Самые смешные анекдоты за день!

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

- Ты чем занимаешься?
- Граблю богатых, отдаю тем, кто ещё богаче.
- ???
- Рейдерством промышляю.

Как известно, мы, евреи - народ книги.
Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они не узнали, что у власти царь-самозванец?

Уважаемая редакция!
Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу.
По вашему совету я поговорила с ним ... теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.

Франция выразила желание и дальше строить корабли для России.
Египет решительно против.

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Очень трудно что-либо объяснить людям, которые ждут, что давно съеденный червями Бандера приде, да еще и порядок наведе...

Количество денег, необходимое для вложения в женщину, определяется её пустотой...

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

Конечно, наши и американские элиты друг друга не понимают. Мы очень разные. Американцы в университете поголовно пытаются добиться результатов в спорте, а наши - в КВНе.

Главное отличие Украины от России - в том, что на Украине во всём всегда виноват Путин, а в России - Обама.

– Как у нас дела в экономике, Дмитрий Анатольевич?
- Извините, жопа, Владимир Владимирович.
- В каких отраслях?
- Не принципиально

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Рамзан Кадыров заявил, что согласен дать показания по делу Немцова. После этого охрана Кадырова поймала следователя МВД и пинками заставила его допрашивать президента Чечни.

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

- Россия встала с колен!
- Она, что там, минет Америке делала?

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

Предлагаю новую организацию пионеров России назвать в честь Толика Сердюкова и Женечки Васильевой, а новый девиз:"БУДешь воровать? - ВСЕГДА ворую!!!"

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Хотя мы и достигли пика кризиса экономика продолжает пикировать.

Обама идеальный мальчик для битья. На нем даже синяки не видны.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

- Слышал, теология теперь считается научной дисциплиной ?
- Вау ! Сколько же теперь появится кандидатов и докторов теологических наук !

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Порошенко с Владимира Путина берёт пример, только вот Путин летал на российском истребителе, а этот на советском, произведённом ещё в СССР.

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

С началом Российского ракетного обстрела из Каспийского моря по Сирии количество молящихся в Иране резко возросло.

Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам.
После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!

На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

Березовский:
- При Ельцине в правительстве сидели жулики? Как вам не стыдно? Мне было сказано: «Сибнефть обойдется тебе в копеечку!» И не обманули. Да и копеечку, если честно, из бюджета дали.

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

Из новостей :
Глава Одесской областной государственной администрации (ОГА) Михаил Саакашвили предложил на должность руководителя Южной региональной таможни 26-летнюю активистку Майдана Юлию Марушевскую

Да, таможня даёт...

аннИГИЛяция.

Замечено: Ни один наш майонез почему-то не напоминает мне Францию! Даже... "Провансаль"!

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

И как эти москвичи не путаются; и метро, и мужской сортир обозначаются одной и той же буквой «М».

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

Разговаривают две подруги:
- О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное?
- Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами...
© Малый Кыс

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

- Ангела, как же нам всё-таки обмистралить Россию?!..
© Франсуа Олланд

Качок качка видит издалека.

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

Говорят, что по одежке встречают. Но иногда и провожают. Например, с нудистского пляжа.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на учёбу.

История повторяется в виде фарша. Сначала из каждого утюга звучит дебильная песенка "Мальчик-гей", а потом Путин целует кого-то в живот и случается "Мальчикгейт".

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Встретив на улице скорую помощь, радуетесь, что она едет не к вам!?...Так за ней, посмотрите внимательно, к вам несется пожарная!