Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.12.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров
- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.
1
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
4
Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!
Занимательная экономика

Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
Бог больше любит атеистов, от них он не икает.
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
© Роман Вильфанд
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!
Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.
26
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо ".
2020 год.
Путин:
- Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.
19
Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
2
После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".
Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника.
В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.
- Но запомни, Золушка: по достижении нефтью цены в 40 долларов США за баррель, ты снова станешь бедной и убогой!
Эксклюзивный репортаж: глаза боевиков ИГИЛ, снятые видеокамерой управляемой авиационной бомбы.
Алиса, в стране п**дец.
Путин: - Вам пора слезать с нефтяной иглы.
Народ: - А вам?
Путин: - А нам и так хватает.
35
Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...
В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").
18
Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.
Предлагаю начать сбор средств на российское гражданство Лионеля Месси к 2018 году. Других вариантов не вижу.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
3
Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!
У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.
- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.
Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...
Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.
Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года
Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда.
Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается...
Когда-нибудь всё равно пригодится.
Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.
Букет Яценюку понравился - из рук не выпустил... Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться...
- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...
Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!
В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что:
- у него подозрительная фамилия;
- он - турецкоподданный.
Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!
Утром познав истину, вечером можно умереть.
© Конфуций
-Кудрин вас так пиарят в СМИ последнее время,неужели у ЦРУ всё так плохо?
-Да не,просто журналисты подешевели.
Темнокожие футболисты, темнокожие боксеры.... Еще бы президент темнокожий и.....
Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»
Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура".
Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.
46
В Раде Кролику чуть не оторвали морковку.
Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
Жил-был мальчик, который в школе любил уроки биологии. Особенно ему нравилось, когда учительница рассказывала о птицах. "Стану орнитологом", - решил мальчик. Время шло, и мечта мальчика сбылась. Сейчас он изучает жизнь чаек. Зовут его Алексей Навальный.
38
Кролик вылазит на трибуну и кричит писклявым голосом:
- Пидорасы !!! Что я теперь крольчихе скажу ?!!!
- Рой ты, Русь моя родная...
Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...
Цветы Сеня с удовольствием принял, но, как баба прагматичная, давать за букет всё же отказался...
Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!
Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?
Дочь приходит из школы в дневнике запись не цензурно выражалась дочьнька говорят ты материшся в школе папа иты им веришь эти суки всё пиздят
В Штатах их называют Хот-Догами у нас беляшь ( Шаурма, Чебурек по обстоятельствам)
Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!
С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.
18

Самый смешной анекдот за 23.01:
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
Рейтинг@Mail.ru