Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.02.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
4
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!
9
- Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых.
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
16
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей". Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - ??? - Горилла идёт, Крокодила ведёт...
13
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. - Кто там? - спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем: - Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье: - Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!» Другой друг завидует, интересуется: - А чо за шампанское-то было? - Да, вроде, Вдова Клико… - Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Наверное, только в России правительство умеет находить такой продуманный и полный заботы о народе баланс между выплатой долгов по внешним заимствованиям и списанием другим странам задолженности перед нами, что представительство российского бизнеса в списке «Форбс» только растет.
Встречаются две подруги, одна говорит: -смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга? Вторая: - я уже! Первая: - как зовут? Вторая: - Ашот!
- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству... - Да. - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? - Оценила тебя по достоинству.
2030 год. Американцы высадились на Марс... По радиосвязи докладывают на Землю: - Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые... - Как такое возможно? - Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".
Вот так расслабишься , снимешь перед сном вставную челюсть. И , вдруг звонок от любви молодости , которого ждал 30 лет . - Да , осень рад тебя шлышать ! А там трубку вешают .
11
Новости культуры. Как сообщают СМИ: "Маститый режиссер получил на кинофестивале в Каннах... по шее". Олег Бутаев
17
- Надежды юношей питают, а сыты только девушки! - Ты о чём? - Я о минете!
В кабинете у нарколога, перед операцией по зашивке от алкоголя. Врач: Аллергия у Вас есть? Пациент: Есть Врач: На что? Пациент: На алкоголь Врач: Как вы с ней боретесь? Пациент: Силой воли
Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят: "П... есть – ума не надо!" Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад: "Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!" Про Крым говорят: "Богатым – Крым, а нам – хрен!" Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала: "В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."
В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию. Так, на всякий случай. Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий. Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»
Цена на нефть стабилизировалась где-то ок. $60 за баррель. А не пора ли России показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель.
24
Некоторые блондинки думают, что стальные зубы пациентам делают в кузнице. Олег Бутаев
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.