Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
Советы лучше проверять на их советчиках.
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...
Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...
1
Оградка нашла героя.
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
7
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
9
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
Мозги: перед употреблением промыть.
Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.
Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.
А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.
Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.
Американские учителя слишком поспешно отвергли предложение Трампа вооружить их - ведь в случае очередного инцидента у них появится прекрасная возможность под шумок пристрелить парочку особо несносных хулиганов в классе....
ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.
16
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!
-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных.
А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне!
-Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие?
-Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!
В свете последних событий МИД можно снова называть Наркомат Иностранных Дел.
Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
6
В вашем кокаине дипломатической почты не обнаружено.
20
Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер
Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.
Хоккейная сборная России дисквалифицирована. Эксперты определили: наши ворота были натёрты мильдонием.
Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?
Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом
Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
11
Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.
Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?
24
Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!
23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин
-Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную.
-Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните.
-Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться.
-На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать.
-И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу.
-Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.
Наши МиГи сядут в Риге! Еще как! Ведь мы - поляки, проводим учения НАТО...
- Я своих знакомых-либералов с 23 февраля не поздравляю.
- Почему?
- Ну, это же день защитника, а не нападающего.
У российской мельдонистки Сергеевой в крови обнаружена высокая концентрация биатлона.
-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!
Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".
27
Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Самый смешной анекдот за 22.05:
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Рейтинг@Mail.ru