Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
22
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- "Сильный президент - сильная Россия".
- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

© Cynic
В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
4
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
3
Высказывание артиста Серебрякова о хамстве и агрессивности как национальных чертах российского общества разделило россиян на две неравные части. Небольшая часть согласна со словами Серебрякова и считает, что, увы, как это ни прискорбно, но приходится признать его правоту. БОльшая же часть уверена, что это полный пиздёжь и за такой гнилой базар надо морду бить.
Стоит мужик на Красной площади, кричит:
- Путин - х**ло!
Подходит мент, говорит:
- Вы арестованы за оскорбление президента!
Мужик отвечает:
- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?
Мент, сквозь зубы:
- Если х**ло, значит президента...
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница.
Индексация пенсий на 1 Апреля - это в смысле пенсии станут еще смешнее?
Глянул за окно, смотрю - мороз -28С

Ну и какому придурку пришла в голову идея сжигать чучело Зимы в середине февраля? На кукуй надо было злить старуху?
Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…
Счастье - это когда битый пиксель можно убрать с монитора ногтем.
- ПРАВА КУПИТЬ, это административное преступление или уголовное ?
- это ОЧЕНЬ дорогая разновидность СУИЦИДА ...
25
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".
- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.
Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.
Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?
Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.
Пока выбираю.
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...
Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»
Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...
Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…
Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.
ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.
конец февраля, начало марта
на улице-34

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением
Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!
- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.
- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....
Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.
- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!
- Димон, бл@ на связи!
- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?
- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!
- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!
Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…
Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!
История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.
- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…
Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.
В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.
xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.
Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)
23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

Самый смешной анекдот за 24.02:
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Рейтинг@Mail.ru