Самые смешные анекдоты за день!

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется "Северный Поток-2"? А все очень просто: "Северный Поток-1" это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу.
Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году.
Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?

...забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом...
И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...

Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России.
Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)

Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

Из серии "Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки".
ОИ посвящается.

- Герои шли под белым флагом...

Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере

- Ольга Юрьевна, а чем сейчас занимается Ваше министерство?
- Владимир Владимирович, составляем перспективный учебный план для средней и высшей школы, думаем какие дисциплины включать, сколько часов на изучение отводить. Подскажите, кого нам в будущем понадобится больше: технарей или гуманитариев.
- Думаю,в будущем нам понадобится больше БЕЗУМАНИТАРИЕВ.

Опечатка по Фрейду - российские гоп-чиновники.

— Охренеть! Кто это тебя так?!
— Годы, Вася, годы...
© Дмитрий Лавренков

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

Утром в день десантника призраки замка Фонтенбло были потревожены криками : "Вешайтесь , духи!"

Устроили девичник на даче - 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра... под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан...

- Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали!
- Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.

"Вот и ответочка прилетела", - сидя на облаке, подумал Немцов, глядя как капли воды стекают по жириковому пиджаку.

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

кобель образует пару с сукой,баран с овцой,лев с львицей,курица с петухом. природа мудра!
и только люди проводят эксперименты;сука со львом,петух с овцой,кобель с курицей,львица с бараном .....
ну и верх абсурда:волк с лошадью.
потом говорят,что ужиться не могут

"Двинуть к европейским ценностям..." -
сказала г-жа Собчак на предвыборных
дебатах, подумав при этом -
"Двинуть бы Жирику каблуком по
морде..."

Новости астрологии: год огненной собаки в России по решению ЦИ(р)Ка срочно заменен на год отливающей лошади.

У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует:
- Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.

Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.

Во время дебатов Жирик обозвал Собчуху сукой, а она в ответ облила его водой.
Вот так всегда в это России - всё неправильно!!
во-первых, обзывать ксюху следовало не сукой, а кобылой.
во-вторых, что за обливание? ты кто, пожарница? или слониха на водопое? ты должна была лягнуть Жирика под грозное ржанье, чтобы до очередной инагурации ВВП он и носа из дома не казал, лечил фингалы.
Кстати, ведущий Вл.Соловьев уже выдал участникам гонорары. Суммы не афишируются.

Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

За время поездки в автомобиле "Газель" 8 из 11 пассажиров допустили высказывания оскорбительные для отечественного автопрома. Причем трое из них критиковали манеру вождения водителя

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

Олимпийские Игры в Корее. Мы на них собаку с'ели.

Погода на завтра:
Ожидается дожди, и не большие дожди внутри небольшого дождя из дождя, выходивших из дождя:)

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…