Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
1
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
3
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.
Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.
Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в 200 рублей. Очевидно в ГАИ надеются, что эта огромная сумма окажется для нее неподъемной.
17
Любой пойманый на воровстве полицейский оказывается уволенным еще месяц назад. Любое разрушившееся здание - незаконной постройкой.

Вот так бы и с неудачным браком...
Прожили вы вместе пару лет, а жизни то никакой нет,и тогда свидетельство о браке оказывается вдруг выданным не на той бумаге, без водяных знаков...
Да и ЗАГС тот оказывается левый был, и подписи все недействительные ...
- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
- Сапёр.
Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!
Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
На молодёжном форуме:
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Хм-м... Вот мне тут кое-кто денег должен...
- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров!
- И народ доволен, и бизнес! Единство!
- Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен?
- Все просроченные продукты за день реализовали!
Постоянно во всём сомневающийся человек изобрёл диван-кровать.
Растения вывели людей, чтобы захватить вселенную. Они и не скрывают: "И на Марсе будут яблони цвести" - это о чем, по вашему?
Слышу, вроде как сосед с уголовниками общается. Выглянул … да вроде всё нормально, сидит один, слушает по радио заявление нашего МИДа.
Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.
На месте отравления Скрипалей найдена шапка-ушанка со звездой, пропитанная ядом, балалайка и удостоверения сотрудников ФСБ.
Само место отравления пока не найдено.
1
Мыть волосы кондиционером просто ужас какой-то. В голову надуло, током ударило...
В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.
Людям не угодишь: одни жалуются на то, что их не понимают, другие - на то, что их раскусили.
© Ц.Меламед
3
Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”.
Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.
15
Неплохо 1 апреля пошутил, подумал Аман Тулеев, увидев в понедельник на дверях своего кабинета новую табличку.
- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.
Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
"Долбить лопату" - это переписываться в телефоне, а не то, что вы подумали.
Она пишет: «очень плохо себя чувствую, у меня тридцать девять!» Эх, думаю, мне бы тридцать девять, я бы точно хорошо себя чувствовал всегда!
Свои мысли другому в голову не вложишь.
Но можно попробовать их втереть!
После информации о том, что Скрипаля отравили гречкой, Греческие дипломаты начали паковать чемоданы.
- Почему красивую попу называют аппетитной?
- Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!
Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся, как тараканы.
Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа
Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.
Новый российский римейк: "Три билборда на Плющихе"
Плохие дороги и дураки, которые по ним к нам регулярно захаживают, видимо как-то связаны.
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая!
- Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
С начала апреля запретят деление на мужчин и женщин, дабы пдр...ов не обижать. Следует называть "лицо с половыми признаками"
- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что:
*экскурсия - бывшая курсия;
*экскурсант - бывший курсант;
*экскаватор - бывший каватор;
*экстерьер - бывший терьер;
*экстрадиция - бывшая традиция;
*экстаз - это таз, бывший в употреблении.
- Коллега, вас из какой группы детсада исключили?
присылает Трамп Путину посылку.ВВП открывает а там кактус в горшке а вокруг кактуса цветут фиалки.Записка,лежавшая там-же гласила:-"господин Путин,кактус-это вы а евросоюз во главе с США-это фиалки.Мы такие красивые и цветущие несем аромат демократии,а вы ощетинились как этот кактус"
Через неделю Трамп получает этот же ящик.Открывает,там кактус стоит такой-же крепкий зеленый а вокруг мятые ,завявшие фиалки,и записка:-"мы на вашу политику х@й положили попробуйте вы на нашу!
Кто каркает, кто чирикает, а кто и соловьем заливается, но для одних жизнь симфония, для других - какофония.
Британские ученые так и не доказали, что их доказательства ничего не доказывают.
Ясен пень, что отравленную гречку втюхали Скрипалю российские хакеры через социальные сети.
19
А армии США младшие лейтенанты знают женскую тоску по сильному плечу.
- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника.
- Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность?
- Буду другому соседу валить!
Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"
- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.
Олег Анофриев о состоянии эстонских ВВС:
- Есть только Миг...
- Ой, я обосралась. Это все из-за вон тех. А из-за кого же еще.
- Тогда и мы все тоже обосремся. Назло вон тем. Солидарность она всегда такая.
Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!
Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?
Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.
На днях заказал из Англии маленького розовенького Йоркширского поросеночка. Назову его Борькой (Джона сыном). Прикинь, по осени заткну Борьке (Джона сыну) хайло, чтобы не верещал, и подвину ближе к мангалу его сочные кусочки. Красота! Дай бог дотерпеть до осени...
36
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
15
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
14

Самый смешной анекдот за 16.07:
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Рейтинг@Mail.ru