Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
13
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
15
- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
2
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
3
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
18
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.
— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошёл ты на хуй!
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
Статистика запросов в Яндексе за месяц:

порно 264 422 917
любовь 21 571 348

Пожалуй, это всё, что нужно знать о современном мире
©
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Тварь я подражающая или разум имею?
©
Путин призвал выделить ₽1 трлн для нового нац проекта «жилье для ветеранов ВОВ» до 2045 года.
По плану к 100 летию Великой Победы все ветераны будут обеспечены жильем.
22
В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво
Есть европейская - главное чтобы эффективно
А есть российская - главное чтобы уникально...
Какая неблагодарная сволочь! Мы ему от щедрот выделили из нашей рыбы хвост и плавники, а он припёрся к нашему столу и утверждает, что вся рыба принадлежит ему, так как поймана в его реке и поджарена на его дровах.
И правду, говорят: народ добра не помнит.
- А помнишь, кто-то тут недавно кричал: "Какой он тебе Димон!?".
- Ну.
- Накаркал. Теперь уже никакой.
Если человек часами говорит о семье, о скрепах, о духовности — его подпольную порностудию пора закрывать.
12
- Да мне плевать где вы возьмёте деньги!Этот кабинет закреплён за вашим классом и Вы, как классный руководитель, должны обеспечить его ремонт!
Извините, отвлеклась.На чём я остановилась?Ах да, образование у нас бесплатное и если кто-то из учителей будет вымогать у вас деньги, немедленно обращайтесь лично ко мне, как к директору школы.
Задача на кремлёвскую логику.
Дано. В семье Машустовых жена зарабатывает 10 раз больше мужа.
Вопрос. Кого назначат Председателем - жену, которая в десять раз эффективнее мужа, или её мужа-неудачника?
29
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали.
Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.
- Семен Маркович, а почему вы сегодня не на митинге?
- Вася! Мое дело организовать митинг, а уж являться должны ви.
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.

Прошел январь:
По итогах января, даже декабрь был очень хорошим.
32
Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"!!! Без рецептов!!!
Помогает от всех болезней! Пенсионерам,пожилым людям и инвалидам скидки до 50 процентов!
Противопоказаний нет! Лекарство настолько уникально,что не требует сертификации! Признано всеми врачами мира!!!
Когда в семье педагогов появляется ребёнок, все теории о воспитании детей вылетают у них из головы.
Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.
Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.
Главные мировые новости января 2020-го:
1. Распространение китайского коронавируса
2. "Сделка века", предложенная Трампом
3. Ощущения Леры Кудрявцевой после удаления грудных имплантов
В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.
Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала.
- Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков.
- Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...
- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.
2050 год. Сборник традиционных рецептов русской кухни «От пиццы до суши»
©
Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.
Российские киноактрисы пока в состоянии завоёвывать только "Порно-Оскар".
Очень долго и эмоционально, с требованием внести в Конституцию, обсуждают, что минимальный прожиточный минимум не должен быть меньше минимальной оплаты труда. Что это пугает! Как может быть иначе? Что же там еще такого в наших законах написано?
Слабый иммунитет

Китай всего лишь чихнул, а рубль уже лихорадит.
Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.
На улице корреспондент спрашивает прохожего:
- Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут?
- Ванька. Да, слушаю?
- Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение?
- Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда.
- А почему в кредит?
- Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.
Лотерея – это оружие массового поражения
©
Бабоссы – главные в женском коллективе
©
Транспортные карты «Стрелка» и «Тройка» объединят. Новую карту назовут «Стройка»
Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..
Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо. Другое дело - мощное и ёмкое хуЯркетинг. Хорошо!
Голландию переименовали, что бы улучшить имидж страны.Интересно, если Россию переименовывать в Голландию , это улучшит её имидж?
Все планы мирного урегулирования израильско-палестинского конфликта можно разделить на четыре вида:
1) Уничтожить всех евреев. Это антисемитский план.
2) Уничтожить всех арабов, включая палестинцев. Это сионистский план.
3) Никого не уничтожать. Это нереальный план. Если так сделать, война продолжится и дальше, возможно еще на 5319 лет. И в котором рано или поздно погибнет больше народу, чем сейчас там живет.
4) Уничтожить и всех арабов, и всех евреев. Это единственный реалистичный план надежно прекратить войну: продолжать израильско-палестинский конфликт станет просто некому.

P.S. История Израиля за последние 5319 лет в мультфильме https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY (This Land is Mine, The middle eastern conflict - Est 3300 BC - 2020 AD, Still going strong.)
45
Все жёны хороши, кроме скучной.
Украинские олигархи, прячут сало - в деньгах.
- Ты кто ?
- пАлководец !
- ???
- В порнушке снимаюсь .
16
Не пишите много между строк. Люди либо это не читают, либо читают, но не всё, либо читают, но не то.
Аномально теплая зима столько сэкономила мужикам на ништяки для машины!
Если радио придумал Попов, почему тогда радиочастоты измеряются в "ГЕРЦАХ", а не в "ПОПАХ" ..... ?????
34
У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.
Русский не кореец: он не собаку съел, а медведя.
Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата!
Эльф: С тобой будет мой лук!
Гном: И мой топор!
Некромант: И ТВОЙ БРАТ
Все: ...
Воин: Блять, ну я же просил!..
Знаете сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
и посмотрите таблицу выплаты маткапитала
Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...
Опечатка:
Закон "О защите прав поебителей".
Создал себе цифровую платформу обратной связи с Центробанком - на каждой сторублевке написал в какой день ее собираюсь потратить!
Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.
Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.
Из просторов интернета.
Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет:
- Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь?
- Нет.
- А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".
Прикиньте, сколько сейчас появится в Китае Исааков Ньютонов, если объявить нормальные гриппозные каникулы месяца на три!
Коронавирус запатентован фондом Билла и Мелинды Гейтс, чтобы не заболеть и не увидеть "черный экран", нужно в слух читать серийный номер вашей Windows 10, пользователей Линукс не поражает.
1
- Г-н вице-спикер ПАСЕ, Вы правда правнук Льва Толстого ?
- Чо, по фамилии догоняешь ? Он самый.
- Пишете ? Хотелось бы почитать.
- Я бы с удовольствием , но не дают. Мешают ...
- Кто ???
- Эти, из-за черты оседлости которые.
4
А вот интересно, если в Китае есть город Ухань, то есть ли там Щинь,Борщинь,Солянь(Сборный Солянь), Харчонь, Рассолянь, Курянь с лапшань???
Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер.
– Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался!
Сталин немедленно развернулся и побежал.
Вослед ему что-то кричал Гитлер
Все орут "Сталин с Гитлером встречался..."
Вон Путин даже с Зеленским встречался... И что?!
Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.
Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны ...
11

Самый смешной анекдот за 05.01:
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Рейтинг@Mail.ru