Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
7
- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.
Экзамен после очередных поправок в Конституции...
- Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика?
- Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.
Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
- Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
©
-Путин призвал россиян бороться с хамством чиновников.
-Интересно, считается ли хамством пенсия, на которую нельзя прожить?
Плохому президенту всегда конституция мешает!
Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?
- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
47% россиян считают, что Конституция меняется ради сохранения Владимира Путина у власти. Остальные 53% пока не слышали о поправках в Конституцию.
Путин поручил усилить ответственность чиновников за оскорбления простого народа, и правильно. А то забывать стали мудрое наставление Доцента, что вежливость - лучшее оружие вора!
События в Керчи определили дресс-код российских чиновниц во время поздравлений ветеранов: никаких норковых шуб и драгоценностей, только ватные телогрейки и кирзовые сапоги!
Путин установил зарплату Медведева в размере 618 тысяч...Какая это зарплата??? Это же пособие по безработице!!
Всё зависит от точки зрения. Я вот например считаю, что Всеволод Чаплин не умер, а пошел на повышение.
Неправда, что все большие деньги делаются воровством и обманом.
Один мой знакомый торгует расходными медицинскими материалами. Недавно он купил в Китае большую партию медицинских масок, бахил и перчаток и ещё не успел это всё распродать. Теперь он продал это всё снова китайцам почти в 10 раз дороже. А вы говорите...
- Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
- Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
Конституцию предлагаю начать с такой статьи: "1. Главным в стране является председатель Госсовета Путин В.В. Все остальные статьи являются несущественными".
Ленин сказал, что кухарка должна учиться управлять государством.
Но министром назначили прачку.
Главный вопрос: Есть ли жизнь после Путина ?
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
- Смотрите - фото с открытия первого Макдональдса в СССР!
- Пожалуй, это была самая большая очередь в общественный туалет!
©
Политики любят добро, причем, как правило, не свое
-Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
-Уринотерапия вам подойдет!
Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.
Что такое МАТЧ ТВ? Это такой высокопрофессиональный спортивный канал, в котором, к примеру, хоккей, комментируют девушки, в лучшем случае игравшие в подпитии в настольную версию. Ну, это как если бы у нас полководцами назначались любители игры в танчики.
36
Не сказал бы, что мой город - дно. Но у нас есть «Красти крабс»…
©
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс.
- А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей!
- Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!
Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с короновирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.
Путин решил на посошок принять Конституцию.
В детском садике во время обеда сказали, что те кто быстрее всех съест суп тот первым в армию пойдет. Все дети стали наперегонки есть суп, а я не стал, сказал что в армию не хочу потому что там баб нет
Минюст предложил повысить штрафы за превышение скорости. Будет ли предусмотрен штраф за превышение скорости изменения Конституции?
- Лерка себе губы сделала.
- Ну и как?
- Как в лучших зоопарках Лондона и Парижа!
Тот, кто смотрит видео на Rutube, портал Госуслуги не ругает!
©
Учитывая моду на английские заимствования предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.
Китай. Мечты Греты о том, чтобы люди меньше выделяли углекислоты, начинают сбываться.
2
У церкви новый тренд: раньше она отлучала от самой себя, теперь - от гражданства. Предлагаю причислить Урганта к лику Толстых.
- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм-м... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.
На работе разговорились про коронавирус. Коллега говорит мне:
-Теперь,чтобы не заболеть коронавирусом надо есть лук и чеснок.
-Нет, не поможет
-Почему?
- А вы знаете, Ирина Николаевна, что чеснок привозят к нам из Китая
Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.
-В России каждый третий выступает за то, чтобы Путин ушел на пенсию.
-А Вова и так знает, что в любви к президенту третий - лишний.
У него была третья точка опоры - живот
Такое ощущение, что Британия вступала в ЕС по-пьяни,
а потом, слегка протрезвев, поняла куда она вляпалась.
При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.
-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
-Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
Наконец-то природа достигла гармонии - баб без титек стало ровно столько же, что и мужиков с титьками!
Захват власти в стране начинается с захвата модерации.
Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…
У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент,
стимулрующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно,
обладает отражающей способностью
- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома.
- Зачем?!
- Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки.
- Хм...
- А через неделю снова придём.
- Для чего???!!!
- Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
Что у мужа на уме то у жены на языке
Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.
Женщины - это охуенно красивые бабы!
- Что делать, если ты очутился в самолёте, полном кашляющих китайцев?
- Да чихал я на них!
31 января Британия окончательно вышла из Евросоюза. В честь этого события в Беловежской пуще установили памятный знак.
Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.
Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.
Передача из Центра была перехвачена
- Сволочи, - подумал Штирлиц, хрустя немецкой галетой, - такая тушонка пропала.
Мак-Дональдс выпустил новую линейку сандвичей "Дональд": Дональд, Чиз-Дональд, Биг-Дональд, Дональд-мил. В предверии президентских выборов особым спросом пользуется сандвич Дабл-Дональд!
- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?
О короновирусе. Не спрашивай, по ком чихает китаец.
Коронтин.
- В РПЦ нашли стратегию борьбы с китайским короновирусом, говорят, что мол, ебен поможет...
- Вы хотели сказать "молебен"?
- Нет.
- Что ты хочешь на день рожденья?
- Мамочка, подари мне Барби.
- Зачем тебе еще одна? У тебя же их наверно десяток.
- Ну, пожалуйста, знаешь, как мне хочется новую. Вот глазки закрою так и вижу перед собой – лысую, одноногую с болячками по всему телу.
-кто знает,долго ещё наше правительство собирается давить налогами народ?
-А миШУсТин ЕГО ЗНАЕТ ...
- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?
А вы тоже думаете, что было бы неплохо заменить Урганта и Хрусталёва на Кремова и Хрусталёва?
©
-Что получится, если объединить шлюпку и шхуну?
- Шлюха.
Звонок на радио.
- Хочу пожелать всем китайцам скорейшего выздоровления и передать им весёлую песню про купца из города Ухань
- Мы не знаем такой песни. Напойте.
- Ехал из города Ухань купец, Ухань купец, молодой удалец.
Женщина моющим средством начинает драить ванну. Появляется мистер Пропер. Женщина восхищается его торсом, смущается, строит глазки.
Женщина -
Я так устала в браке, помой, постирай, приготовь. И никакой ласки и внимания.
Пропер -
Какая грязная раковина!
Женщина моет раковину и игриво раздевается.
Пропер -
Ужас, какое грязное зеркало!
Женщина протирает зеркало, потом садится на стиральную машину и раздвигает ноги.
Пропер -
Ну и ну, какой грязный туалет!
Женщина сексуально наклоняется с мочалкой к унитазу.
Женщина-
Может это я грязная шлюшка и может это меня уже нужно хорошенько отодрать? Муж совсем обо мне забыл, я думаю уйти от него.
Пропер растегивает ширинку.
Пропер -
Чистота и блеск! И никаких разводов!
44
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

Самый смешной анекдот за 19.01:
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Рейтинг@Mail.ru