Самые смешные анекдоты за день!

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.

Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.

2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.

В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".

Это насколько же надо не верить в бога, чтобы зафиксировать сей факт официально?

-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...

В конституции надо закрепить сложившийся закон: кто в России честно работает и не нарушает законы - тот лох.

Как-то скомпрометировала себя росгвардия. Пора бы, с учетом кого они охраняют и в честь наступившего 2020 года, переименовать ее в Крысгвардию

в те времена когда ещё не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина

Фильм «Идиократия».
2006: очередная проходная американская коммедия.
2010-е: пророческий фильм.
2020-е: документальное кино.

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

Пособие - "Как стать миллиардером в России."
п.1. Поступить на госслужбу.
Других пунктов в пособие нет.

- Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
- Он наверное забыл что Бог уже упоминался в одном Основном Законе: Не поминай имя Господа всуе!

Рак: умирают миллионы людей за год по всему миру. Врачи только разводят руками.
Коронавирус: закрытие границ, умерло 300 человек, строительство больниц за 10 дней, обследования, быстрое создание вакцины

У нашего поколения было детство, когда понятия «гиперактивный ребенок» еще не придумали, поэтому шило в заднице лечилось ремнем по-заднице...

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?

Все уволенные министры уже трудоустроены.
Мне бы такого заботливого начальника.

Вице-премьер Голикова решила не отставать от других и тоже предложила поправку в Конституцию - "Коррупция в России - это миф".

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки

А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут.
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!

Профнепригодность - не смог украсть три триллиона.

- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!

Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."

- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!

Теплая зима - кайф для копальщиков могил

Странно, что в частых телепередачах про бабу Вангу до сих пор не говорят про то, что она в прогнозах для России на 2020год не предсказала ни увольнение Медведева, ни эпидемию с Востока...

А вы знаете, что поезд Москва-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс.

Заседание.
Тээк! Деньги от накопительной части мы забрали, выплаты работающим ограничили, пенсионный возраст повысили, вместо реальных сумм вели палочки - простите - баллы, но нам по-прежнему не хватает. Какие есть предложения?
Голос из второго ряда: Шеф, пишут, что китайский вирус поражает преимущественно людей за 40,а смертность у людей за 60 составляет порядка 30%. Это же какая экономия!
Председатель гневно: Ваши намеки безнравственны! Мы должны помочь людям, оказавшимся в беде. Организуйте пожалуйста эвакуацию наших граждан из Китая.

-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.

Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.

Подруга звонит блондинке:
- Чем сейчас занимаешься?
- Торт испекла, сейчас его кремирую.
- Зачем ты сжигаешь торт?
- Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Да, да, так и написать: нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
"Вот ведь поцы ! Да если бы Его нашего можно было бы упоминать, то что, мы его еще в 93-м не вписали бы что ли ?" - возмутился олигарх, пожелавший остаться неизвестным.

Ну уж если веру в Бога прописать в Конституции, то и Конституцию надо прописать в Библии.

Короновирус действительно погубит множество людей. Всех, кто внезапно упадёт на улице. С инфарктом, инсультом, в обморок при низком гемоглобине или беременности или просто пбяные... они будут лежать на холодной земле и никто не подойдёт к ним помочь боясь заразиться.

"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.

Вместе с поправкой в Конституцию об упоминании в ней Бога будет рассмотрена поправка в 10 заповедей относительно отмены запрета упоминания имени Бога всуе.

По данным Росстат в 2019 г. население России сократилось на 35,6 тыс. человек.
Значит, есть ещё умные люди в стране!.. Т.е., были.

Два вооружённых человека в масках врываются в помещение:
- Извините за беспокойство, но иначе нам банк никак не ограбить!

Строчка из гимна СССР: «Союз нерушимый Республик свободных, сплотила навеки великая Русь», до сих пор является актуальной на стройках, заводах, такси и жкх нашей страны.

- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?

Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.

Слоган службы поддержки: «Извините, но нам пох!»
©

- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.

Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.

Художник И.Шишкин рисуя картину " утро в лесу" даже не предполагал что она воплотится в правительстве России.

Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!

-первыими,кто пгидут к бессмегтию,будут евгеи и госсийские пенсионегы!
-почему вы так решили?
-не,а ви,таки,видели их гасценки на похогоны?

Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так!
Даже Конституция, если надо, плясать под бой Курантов будет!

Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.

Это просто грипп, его недавно раскороновали

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Вот раньше жила-была уточка в своём домике, а теперь придётся делить одну кровать.

-Папа, а кто такой бисексуал?
-Сынок, это семейный сексолог

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же!
Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе?
Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.

Жена услышала новости по телеку:
"На черном рынке эта картина стоит в два раза дороже..."
- Вася, а че негры богаче белых?

МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".

Если купить 50 кг пропаренного риса по акции, то его хватит на 4 года, из них бесплатно - всего на 2 года.

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

Интересный факт: специалисты компании МТС часто посылают своих клиентов на три буквы
©

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

Посмотрел мультик «Зверополис»… Да, сейчас таких фильмов не снимают!
©

Теперь стал лучше понимать смысл выражения "уханькал".

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

На ваш Ухань у нас есть свой Буханье