Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
18
Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.
2
Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
41
Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
3
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"
Надпись в Банке
Здесь можем грабить только мы
- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать!
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
Каждый сам несет свое пузо...
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
Тигры Запашного потребовали закрепить в Конституции, чтобы им давали побольше мяса...
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
Раз пошла такая пьянка, предлагаю зарегистрировать мой брак с гражданкой Колотушкиной в поправках к Конституции РФ!
42
- Очередной закон принят государственной дупой.
- Вы хотели сказать думой?
- Нет!
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.
Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.
Слышал множество семейных психологов и экспертов в вопросах семьи и брака. Бесповоротно убедился в том, что мы с женой абсолютно не подходим друг другу. Наш брак был обречен с самого начала. Ноль шансов. Мы настолько несовместимы, что даже поругаться толком не в состоянии. Может быть, слабый луч надежды блеснет после только что отмеченной «рубиновой свадьбы» - 40-летнего юбилея счастливой совместной жизни?
31
- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!

yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
Конституции на переправе не меняют...
Анатолий Вассерман попросил закрепить в Конституции девственность.
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
60
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".
Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!
В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?
- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...

Самый смешной анекдот за 28.01:
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
Рейтинг@Mail.ru