Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию!!! На вопрос - откуда такие фантазии - из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©
На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.
14
По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки.
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!
- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
6
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошёл, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?
18
Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
Собчак: нельзя давать деньги голодным, они их просто проедят.
Мораль: дайте деньги таким сучкам как она, на свадьбу в катафалке.
Россиянам без этого "креатива" никак.
16
-Сергей Кужугетович, а Вооруженные силы могут построить в России 10 инфекционных больниц за месяц?
-Могут.
-А 20?
-Могут.
-А 30 за месяц?
-Нет, такие мощности только у РПЦ есть, ведь они открывают по 3 храма в день.
Это удивительно, но за время пандемии в России резко выросло количество любителей балета. Причём, на вопрос, "Какой балет вы посмотрели бы прямо сейчас?",- большинство отвечает "Лебединое озеро".
-слыхал?в италии,мафия,деньги ,пострадавшему населению, без процентов раздаёт. только попроси ...
-не смей сравнивать преступную организацию и ... наше государство ...
На одном из политических шоу:
- Вот только не надо передёргивать! Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!
- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.
Скажите, а куда обращаться для ликвидации незаконного бандформирования, если это - государство?
Карантин Шрёдингера
Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.
8
В благодарность Путину за помощь Италии в борьбе с коронавирусом крестные отцы предложили ему возглавить местную мафию.
Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?
Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.
Учитывая большой и неоценимый вклад Игоря Ивановича Сечина в весь этот необъятный пиздец с нефтью, Владимир Владимирович всё чаще сожалеет о том, что корзинку с колбасой тогда занесли Улюкаеву, а не Сечину.
А в мазуте вирус может жить?
Нет конечно.
Тогда нахрена мне, старому машинисту мыть руки?
Если мы будем правильно сидеть по домам, то хер полицай оформит нам аусвайс, который позволит выйти на улицу в День Победы.
Товарищи правители, чтобы доехать, хотя бы слезьте с шеи на тележку!
Один американский рэпэр расстроился, что журнал FORBES не включил его в список миллиардеров.
Зато российские власти включили всех своих граждан в средний класс, чей месячный доход больше 17 т.р.
в новой редакции административного кодекса прописали штрафовать за лай собак и срабатывания авто сигнализации по ночам,т .к .это доставляет беспокойство гражданам ...
предлагаю штрафовать и господ депутатов,т. к. их деятельность причиняет гражданам гораздо больше беспокойства и днём и ночью.
Когда государство не жалеет денег на своих граждан, граждане отвечают ему взаимностью. И наоборот.
©
— Оказывается, сотрудники Росгвардии охраняют поля конопли.
— Теперь это многое объясняет.
9
В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда-нибудь видели, как Марио умирает от старости?
Некоторые банки используют в своей рекламе беззубых хоккеистов. Не понял: это таки лицо банка или обещание клиентам?
22
Рогозин объяснил невозможность объединения усилий в космосе с Маском:
Его ракеты непилирумые.
Может непилотирумые?
Нет!
7
Во времена пандемии коронавируса:
-А где самые престижные палаты России?
-В Московском Кремле, а в шаговой доступности морг, церковь и кладбище.
Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то знают.
"Матч ТВ" роет всё глубже и глубже... На этой неделе покажет матчи сборной СССР на чемпионате 1970 года в Мексике.
Если власти продлят карантин ещё на месяц, футбольные болельщики смогут увидеть матчи первого чемпионата мира 1930 года в Уругвае.
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини. Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти - не надо.
На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по оплате денег потраченных на похороны родственников умерших от короновируса.
В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.
Дональд Трамп считает, что Ким Чен Ын скорее жив, чем мёртв.
Город засыпает - просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.
Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.
Ким Чен Ын мог лопнуть.
В детстве я решил: вырасту и стану умным! С первой частью задачи мне удалось успешно справиться.
В России стали проводить первые онлайн-свадьбы.
Всем хорошо, все пьяные и ни одной драки.
Ну, что, теперь мы можем выполнить свое давнее обещание и отменить транспортный налог.
?
Доходы от штрафов за каждый проезд под камерой тысячекратно покрывают весь совокупный транспортный налог.
Интересно?
А после отмены карантина многие уйдут в отпуск?
Есть и плюсы от онлайн обучения: учитель теперь не скажет на ответ ученика, что он что-то забыл: “А голову ты дома не забыл?”
- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.
Решил пробежать марафон вокруг стола.
Пробежал - только стол из квадратного
превратился в круглый.
Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.
- Скажите, а чьего авторства эти мозаики? Рафаэль? Микельанжело? Андрей Рублев? Зураб Церетели?
- Искусствоведы атрибутируют это как работу Фри Лансера, из Интернета.
33
Мат не грубость,-а руководство к действию!
Да всем уже известно, что коронавирус фэйк, его придумали чтобы бабки отмывать. А умершие - это обычные умершие от пневмонии, они бы и так умерли без коронавируса.
51
Во многих спецслужбах мира есть специалисты наружного наблюдения, с большого расстояния читающие по губам, что говорит человек. Сейчас все мира отчаянно ищут людей, умеющих читать по губам под маской.
Этот год Мыши и,видимо,летучей:плохо мы его встретили,наверно,вот она и мстит
Карантин будет продолжаться до тех пор, пока люди не перестанут помещаться во входную дверь.
31
2037. После обыска:
- На вас будет заведено уголовное дело за незаконный выход в Сеть - мы нашли у вас оборудование для спутникового Интернета!
- Тогда на вас, господин лейтенант, надо завести дело за изнасилование - ведь у вас тоже есть оборудование для этого!
32
Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".
- Кто такие хикки?
- Это такой японский феномен, появившийся не так давно. Хикикомори - это люди с синдромом острой социальной самоизоляции.
- Из-за коронавируса?
- Нет. Это движение появилось намного раньше.
- Но почему?
- Потому что большинство людей - идиоты. А в Японии перенаселение. Хочешь - не хочешь, а дня не проходит без того, чтобы не столкнуться с парой-тройкой таких. И уединиться обычно в Японии бывает практически негде. Вот они и самоизолируются от людей. Становятся социопатами.
- Слушай, да они гении! Я начинаю понимать, что с нашей самоизоляцией теперь тоже не всё так плохо...
Полицейским скоро запретят использовать в речи мат. Личный состав срочно изучает азбуку глухонемых.
69
Шёл 666-й день самоизоляции.
Слабеющей рукой безвестный нищеброд начертал на стене своей квартиры:
«Деньги кончились неделю назад … туалетная бумага уже не нужна … мы всё просра»
ВСЕМ СТОЯТЬ-НЕДВИГАТЬСЯ !
СЕНИТАРНАЯ ИСПЕКЦИЯ !!
НЕМЕДЛЕННО СДАТЬ ВСЮ НАЛИЧКУ НА ДЕЗИНФЕКЦИЮ !!!
55
Третий "А" класс так бегал и бесился в виртуальной Zoom-конференции, что на втором уроке сразу было проведено родительское собрание.
Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
- Фима, так и не женился? До сих пор спишь один?
- Почему это один? Я таки сплю с репчатым луком в носках - в Интернете уверяют, что сон в таких носках способствует очищению крови.
- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.
Это еще хорошо, что там, наверху, про татаро-монгольское иго не знают. 237 лет карантина - это был бы уже перебор.
чтобы отомстить за снос памятника коневу чехам в россии демонтируют все памятники Чехову
42
Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.
Вначале было Слово.
Теперь об этом знает и Регина Тодоренко
"юноша 40+ желает познакомится с симпатичной,обеспеченной женщиной не старше 45 лет ...."

дорогие "девушки-40+",не уржались?
- Как в мине замедлитель называется ?
- Думаю МИНОПАУЗА ...
56
А, аллергией меня Бог наградил, это чтобы моей шизофрении одиноко не было...
70
- В Европе и США раздают всем деньги, бомжей бесплатно поселили в отелях и фермеры раздают людям бесплатно продукты - это ли не коммунизм?

- При коммунизме встретить нулевые цены - нормально. Но отрицательных цен не бывает.
При капитализме отрицательные цены - обычное явление. Если что-то дают бесплатно, значит реальные цены на это что-то намного ниже и получатели переплачивают.
Мало кто знает, что лучшим средством профилактики от коронавируса является Фенолфталеин! Копеечное лекарство, которое можно купить в любой аптеке!

...может хоть так все дебилы дома останутся...
Сантехник Сидоров допустил повторные побои жены и теперь будет оштрафован в соответствии с КоАП.
Говорят, что Ким Чен Ын появится на публике примерно через месяц, с ботексом на лице.
Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…
Встретились в полёте два вируса.
- Ты куда летишь?
- В Европу. А ты?
- В Америку.
- Слушай, кажется кто-то из нас сел не в свой самолёт.
- Не волнуйся. Этот самолёт последний.

(Игорь Вящвага)
Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»
Всё, я так больше не могу. Совесть мне покоя не даёт. Я прошу принять мою явку с повинной. Я полностью признаю свою вину в смерти Ким Чен Ына. Понимаете, он был моим пописчиком в Инстаграме, а у меня эксравагантный вкус. Я каждый день ем на завтрак одни и те же бутерброды: белый хлеб, голландское масло, чёрная икра, а сверху я кладу яичницу приправленную шафраном. Вот и не выдержала душа поэта...

Самый смешной анекдот за 22.11:
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Рейтинг@Mail.ru