Самые смешные анекдоты за день!

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

- Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?
- Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

- Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
- Да ну?! Какой?
- «Война и мир» 1967 года.
©

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... и госдума сразу опустела.

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

Путин: На тебе цифровые пропуска.
Собянин: Мало. Еще.
Путин: До какого хочешь срока.
Собянин: Еще.
Путин: Покрой всё плиткой.
Собянин: Покрыл.
Путин: Вторым слоем.
Собянин: Уже. Хочу денег на разгон облаков!
Путин: Так ведь парад отменен! Людям запрещено выходить из домов, денег нет... Ну ладно. Сделаем воздушный парад и салюты!

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

О! Ксюш, привет! Дай краба!

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.

- Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
- Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам лёгкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.

Как посчитать всех любителей ездить компаниями на шашлыки?
Провести перекличку в коронавирусных больницах.

- Давайте потратим что-нибудь из ФНБ.
- Нет, это на чёрный день.
- Ой, как стало плохо. Наверное, уже наступил чёрный день? Давайте откупорим ФНБ?
- Нет, это ещё не совсем чёрный день, будет еще хуже. Терпите.
- Ой, совсем невмоготу, может, наконец, уже чёрный день?
- Мы вам сообщим, когда наступит чёрный день. Следите за новостями.
...
- Дорогие россияне, правительство сбежало, на счетах ФНБ по нулям, все средства вывели в оффшоры, мы сваливаем, а у вас наступил тот самый чёрный день, которого вы так ждали.

В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.

Современные исторические штудии:
"...отказавшись жениться на Нефертити, Иван Грозный сватался к Елизавете II, но и там ему отказали из-за санкций..."

Всё, пи@да коронавирусу!
Росгвардия объявила закупку 57 тысяч гранат.

Сергей Нарышкин заявил, что "мероприятия, посвященные 75-летию Победы будут продолжаться несколько лет".
Одним из вопросов на будущих ЕГЭ будет: "в каком году закончилось празднование 75-летия Победы?" Варианты ответов :
1) в 2025 (по причине 80-летия)
2) в год второго обнуления
3) в год коронации дважды обнуленного.

О том, что татуировка может многое рассказать о человеке, я понял ещё в юности – из романа «Д’Артаньян и три мушкетёра»
©

Чем отличается номер заключенного в концлагере от современного номера цифрового пропуска? Номерами заключенных в концлагере обеспечивала администрация, а номера пропусков люди сейчас должны добывать сами.

1. Печенеги и половцы Россию топтали - все вымерли.
2. Спартанцы детей в пропасть бросали - все вымерли.
3. Первобытные стариков бросали - все вымерли.
4. Ещё 2 недели ждём...
Владимир Владимирович! Ещё остались неандертальцы и обезьяны!

- Вы что, хотите как в Спарте?

ВОЗ в панике, страшилка про коронавирус стремительно теряет рейтинг и страны потихоньку снимают ограничения.

-оон считает нищим человека,проживающего менее чем на 2 доллара в день.
-а кем считает оон российского безработного на минимальном пособии,получающего 0,75 доллара в день?

Сижу месяц в изоляции. Недоволен. Высказал.. Зарплаты нет. В комментах прочитал что проплачен анти Российскими злодеями. Ребят у кого нибудь есть телефон Госдепа ? Вдруг действительно дают деньги..

- Эльвира Сахипзадовна, о чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О таргетировании инфляции.

Масок, лекарств и тестов нет. А про спартанцев это намек, что больных просто будут сбрасывать со скалы.

Тараканы подняли бунт. Но он был быстро подавлен.

Правительство РФ считает что люди которые отрицают рост благосостояния населения в стране не правы так же как и те кто отрицает короновирус. Просто рост происходит с похожей симптоматикой. У 1% лихорадочный рост доходов, у 3% он бурный, у 10% он заметен. У остальных он есть,но происходит бессимптомно.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Путин:
- Отдыхайте до 11мая с сохранением заработной платы.
Россияне:
- Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?

Судя по тому, что иглу (нефтяную) сломали, зайца, утку и яйцо уже выпотрошили, а ларец вскрыли?

Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.

Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала
©

Три президента служили во время мнистра С. Шойгу.

- Когда мы выйдем на плато с коронавирусом?
- Это некорректный вопрос. Правильнее спросить, как долго эпидемия будет протекать бесплатно?

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Стало известно, почему власти не оказывают помощь людям: у нас у всех билеты в рай и мы, как мученики, должны страдать.

«Пригласил подругу в баню. Поначалу всё шло хорошо, а потом чем-то её обидел. Она сказала, что внесёт меня в чёрный список, быстро оделась и ушла. Теперь вот сижу в бане в бане…»
©

Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август - в прогнозе будет указан примерный год или точный век.

- Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
- Лучше помоги деньгами!
- Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.

-Как возникло все из ничего?
-Это ты про Большой Взрыв начала Вселенной?
-Нет, это я про короновирус!

- Беспарашютное десантирование - это как?
- Это только для особо подготовленных бойцов ВДВ. Не надо возиться с парашютом. Приземлился и сразу вступаешь в бой!

Шашлык на майские праздники - 2020 звучит как приговор.

Жители Чечни пожаловались что закрыты салоны красоты и парикмахерские. В ответ Рамзан Кадыров подстригся на голо. Хотелось бы обратить внимание жителей республики на закрытие кружков балета, курсов макросе и приема проктолога в связи с закрытием поликлиник.

- Изя, новость слыхали: гривна упала!
- Таки это никакая не новость, но грохот её падения было слышно.

Спрашивает Вовочка у воспитательницы детского садика:
- Марья Ивановна, а когда я пойду в туалет, мне маску одевать или нет?
- А когда пойдёшь в туалет, надо не одевать, а снимать. И не маску, а штаны!

судя по тому,какую блядскую погоду я наблюдаю за окном,индекс самоизоляции в городе,сегодня будет близок к идеалу.

Все время в самоизоляции лиса скребла по сусекам и питалась одними колобками.
Как они ей надоели… Только вышла с самоизоляции, а тут снова на встречу колобок от деда с бабой катится.
-Да катись ты! Вы у меня уже поперек горла стоите!

А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.

В голове дурдом — значит, твои тараканы устроили в ней штаб-квартиру.

Хочу новый диван и Рональдо. Сегодня читаю в новостях - стоимость на Рональдо упала на 30 миллионов евро. Шанс! Скинемся?

Россияне, если полицейский патруль в период режима самоизоляции попросил вас предъявить пропуск, пожалуйста, выбирайте выражения... на своём лице!

Постановление начальника исправительной учреждения по профилактике заболеваний от коронавируса для сотрудников и служащих:

1) После выступления президента - убрать заряженные банки со святой водой от телевизоров и окропить ею помещения тюрьмы (данную процедуру бухгалтерии провести как дезинфекцию).

2) Провести среди заключённых разъяснительную беседу о пользе самоизоляции в карцере в качестве профилактических мер (дни проведённые там- считать за выходные с полным сохранением довольствия всех сотрудников учреждения)

3) Выдать руководству колонии зарплату осуждённых под нулевую кредитную ставку (с возможностью досрочного ими погашения на воле.)

4) Обеспечить всех заключённых масками (персонажами русских народных сказок )

5) Обеспечить социальную дистанцию заключённых в бане ( осуждённых по определённым статьям)

6) Особо обращаю внимание на то,что только совместными усилиями и
выполнением всего комплекса профилактических мер ,позволит осужденным провести счастливое, незабываемое время в нашем учреждении и победить вирус .

Раньше на работе мешали авралы, теперь - "забралы"...

Зачем мне на изоляции читать книги ,я ухожу гулять в лес с женой и собакой и она рассказывает мне любую интересную тему .Опа,только ведь я в разводе ! Кого же я слушаю...

Наварил кастрюлю макарон с сосками. Скоро пойдет уже четвертый день как хомячу. Хочется чего-то необычного. Но и дожрать же надо.