Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
2
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
23
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
10
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
36
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
31
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
4
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Сидят сейчас Симоньян, Соловьёв, Киселёв и остальная пропагандонская пиздобратия; смотрят кино Навального про Малышеву и её недвижимость в Нью-Йорке и Нью-Джерси и охреневают от собственной ничтожности и того, как они себя дёшево продают!
21
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
11
- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
1 мая 2020 – ни Весны, ни Труда
©
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...
5
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
Майский загар покажет кто без маски ходит!
- Странно, Соловьёв называет себя «телекиллером», а с Уткиным встречаться отказывается.
- Ничего странного. Где ты видел, чтобы киллер сражался с жертвой в честном открытом поединке?!
©
Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
Совет по правам человека при президенте России предложил безработным взять МРОТ. Что предложили безработные в ответ президенту, не уточняется.
Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.
Студенты медвузов:
- За какой хер мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачёт!
- И всё?
- Ну что вы?! Нет конечно. Не всё! И каждому по масочке.
35
Считаю, что ситуация с пандемией настолько форс-мажорная, что президент и премьер-министр должны обсудить её с глазу на глаз.
80
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
Денег нет, но вы лечитесь
Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.
28
После двадцати лет построения энергетической сверхдержавы Путин теперь перешёл к разработке плана спасения экономики России.
61
Посмотрев кино про Малышеву,
в бункере вздохнули свободно.
Лена оттянула внимание от Вовы.
Спасибо Лёше.
62
Пока Путин не заболеет - Россия не выздоровеет!
Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
- Нет. Не так трактовал Гундяева.
30
Все так взъелись на Малышеву с её недвигой в Штатах и десятками млн зелёных... И на Помёта с его итальянской виллой... Это мелюзга, официанты в ресторане, даже не метрдотели...
А только представьте, какое бабло гребут Эрнст с Добродеевым, если у их официантов такие чаевые?
56
Изображение Путина в храме демонтировали. Хорошо бы ещё демонтировать оригинал ...
74
- Как Вы объясните наличие особняка в Штатах ? - спросил Навальный.
- Да это чудо чудесное ! - ответила Малышева.
84
А знаете, если Гарант изменит пол, имя и фамилию, он сможет стать следующим президентом России и без изменения Конституции.
17
— А какой по сути основной смысл
четырёх обращений Путина?
— Весь их смысл, собственно, сообщить
подшефным: «Ку-ку, это я!».
63
В принципе, телемедицина миллионерши Малышевой - это та медицина, которую заслужили россияне.
Ведь именно они платят ей такие безумные бабки.
31
Песков сегодня насмешил. Говорит, мол, дед обязательно выйдет 9-го мая на балкон и споёт "День победы".
Где это он, интересно знать, в бункере балкон найдет?
Когда ты принимаешь ответственное решение, за которое ответишь лично собственной задницей, мнением окружающих можно пренебречь.
Чахлое деревце российской экономики - министрам:
- Умоляю, не срезайте мои плоды.
- Это в оффшоры.
- Ну хоть листочки оставьте.
- Это в невозвратные инвестиции.
- Ну хоть капельку удобрений капните корням.
- Это разгонит инфляцию. А она у нас таргетированная.
- Что ж вы шляетесь по улицам? - вздыхает правительство. - Мы же создали вам идеальные условия для пьянства!..
Похоже, в следующий раз Путин скажет так:
- И динозавры терзали нашу планету, и ледники, со всем справилась Земля-матушка, справится и с этой заразой коронавирусной !
77
- Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
- Это почему же, Моня?
- Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.
Пример Соловьёва, Малышевой, Наили Заде и других тружеников зомбоящика показывает, что работая ртом, можно получать огромные бабки. Главное - вовремя и крепко ухватиться за правильный хуй и сосать так, чтобы его владелец был удовлетворён и не заставил пересасывать.
59
Зачем надо было оптимизировать медицину и образование, если им потом требуется реанимация? И кто получается во власти у нас вирусоносители? И почему они до сих пор не на карантине?
- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.
Самая большая заслуга Путина во время пандемии состоит в том, что он решил не сбрасывать в пропасть стариков и больных.
76
Мишустин доездился без пропуска - вот и заболел вирусом.
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
18
Если бы ёжики были розовыми и умели летать, то наркотики были бы не нужны.
— Ахулия! — воскликнул Гамлет…
— Офелия! — поправил зал
Путина деканонизировали.
86
- Знаешь, Абраша, Горбачёв убил у меня веру в социализм.
- Ну и хорошо, чего печалиться?
- Вера в капитализм таки не пришла.
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.
- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.
Пять лет пил в одиночку . Даже не предполагал , что кому то будет интересно .
Ставьте лайки , подписывайтесь на канал .
Каждый раз, когда вы видите на ТВ рекламу порошка, зубной пасты, майонеза, знайте, что виллы Малышевой-Соловьёва и миллионные зарплаты всех телешлюх, оплачиваете лично вы. Покупая товары, в цену которых заложена стоимость рекламы. Даже если вы покупаете их, эту рекламу не смотря.
58
А в бункере сейчас ужин, макароны дают.
60
За что я люблю медицинские шутки: кто смеется – тот врач!
Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.
Что-то Минздрав молчит и не предупреждает. Думаю что после этого маскарада вредно резко выходить на работу. Как после реанимации: вначале сходить подышать воздушком, потом на пару часиков, ну а дальше, как кому здоровье позволит.
По началу, когда в телефонных разговорах с клиентами я стал чаще слышать детские голоса на заднем плане, это напрягало. Сейчас же, беседуя с работниками службы поддержки, я уже не удивляюсь раздающемуся из трубки собачему лаю.
Собирается русский купец в дальние страны.
Собрал трёх своих дочек и говорит - Еду я в страны далёкие, заморские, европейские, скажите дочки, что вам привезти оттуда.
Старшенькая говорит - привези мне, батенька кремиков и духов и прочих мазюлек, буду ходить красивая и пахнуть вкусно.
Средненькая говорит - привези мне, батенька шубок для тряпок да камушков всяких кутурьешных, буду ходить красивая, блестючая.
Младшенькая говорит - ничего мне не нужно, батенька.
- Да как ничего, ты же у меня самая любимая!
- Батенька а ты в Нидерландию по пути заедешь?
- Конечно, доченька.
- Ну тогда привези мне, батенька, ФОНАРИК АЛЕНЬКИЙ!
Решил помочь планете. Отказался от употребления пресной воды в пользу пива.
Чеснок и маска - судьба моя.
Недавно задержали полицейские Зеленского в общественном месте без маски и собаки и отпустили, потому что проку от него никакого - ни взятку не возьмёшь, ни бока дубинкой не намнешь.
Купила тестеры и проверились
всей семьёй на коронавирус.
К счастью, результаты оказались отрицательными,
но, как ни странно, тестер мужа показал
двухнедельную беременность! …
44
Имея большую поролоновую песду можно наторговать ей на виллу в Штатах.
А вы продолжайте обходиться обычной.
57
Англичане традиционно любят сочетания двух фамилий: Маркс и Спенсер, Фортнум и Мейсон, Роллс Ройс, Бенсон и Хеджес... Неудивительно, что Петров и Боширов сразу стали там популяpны.
Михаил Ковидоносец
Главная новость за 30 апреля:
НУ, ПОЧТИ !
81
Чтобы ничего не нарушать, будь как улитка - носи с собой одноместную палатку. Ты всегда в домике, по месту проживания.
19
Карантин. Муж уел, побыть бы одной. Помог перцовый баллончик. Применила, позвонила. Приехали люди в белых одеждах и с головами в прозрачных пластиковых бутылках и увезли мужа чихающего и кашляющего.
Скучно...
Странное дело - маска на лице. Кажется, что это как-будто переходный этап от общества с открытыми лицами к обществу поголовно одетому в паранджу
-Ты слышал, мы вышли на плато в распространении коронавируса?
-Если мы были 4 года на пике кризиса, то сколько же мы будем на плато?
Икону с Путиным убрали. Жаль, РПЦ уже придумала новую молитву ...
85
Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…
Если вы не поклонник иглотерапии, то опасайтесь чихающих ёжиков во время их линьки.
Радовались, что взобрались на плато коронавируса. Но снизу постучали и указали на следующее плато, которое еще выше.
Лучший способ диагностирования коронавируса - пердеть почаще!

Как только воздух будет казаться чистым - вызывайте скорую!
как называется строй при котором все добровольно на коленях целуют попу начальству? коленократия?
43
Губернатор ввёл на майские праздники особый пожароопасный режим - в лесу находиться запрещено!
СМИ: в леса вернулись волки, сожрут!
Кто-то, похоже, получил карт-бланш.
45
Министр в Саратове ушла в отставку после закупки дорогостоящих масок.
Александр Реймер:
- А что, так можно было?
А правда что победитель баттла Захарова/Навальный встретится в финале с Уткиным?
©
Коронавирус, может быть, ты просто не знаешь, где ОН живёт ? Так я могу тебе сказать !
82
В Москве задержали мужчину, который в форме полицейского гулял по улице. Интересно, если он был в костюме стерха, его бы тоже повязали?
Шёл по лесу, заглянул в беличье дупло,- а там сантехник Степанов. Говорит, недавно квартирами поменялись. С трудом, правда. Пришлось белке бутылку ставить. За то, что в дупле было чисто и аккуратно.
-рабинович,как думаете,что правительство сделает с студентами-платниками,родители которых,из-за коронавируса,не смогут оплачивать обучение.в армию отправят?
-молодой человек ...не говорите чушь ...ещё одну армию в несколько миллионов бездельников,таки,государству просто не вытянуть
Нет человека на улице - нет проблемы.
Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Самый смешной анекдот за 24.04:
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
Рейтинг@Mail.ru