Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
8
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
В США лютуют печенегры.
20
- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
1
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
21
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
22
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
4
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.
2
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!
- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные?
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там – т9!

©Полищук
Очень странно, что в Норильске за разлив нефтепродуктов арестовали начальника цеха. Обычно ограничиваются уборщицей тетей Машей, которая вовремя не провела уборку! Сами хозяева Норникеля, годами жмотившимися денег на ремонт (не хватает ведь на новые яхты), как всегда у нас чисты как младенцы!
58
-Ракета Илона маска «Falcon» вывела на орбиту ещё 60 спутников для создания глобальной сети Интернет.
Интересно, чем ответит Рогозин?
-В список «Forbes» войдет 60 чиновников «Роскосмоса».
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
18
- Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльза.
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается...
Подземный толчок от брошенной на стол авторучки достиг г. Норильска и ржавый советский резервуар с соляркой не выдержал и разлился..
Почему в России испытания нового препарата против коронавируса начали с военных? Я бы начал с Росгвардейцев
Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю - это не самая лучшая идея.
- Нет человека - нет проблемы.
- Как нет? А труп?!
В последнее время часто слышишь: "Наш народ непобедим!". Вот только нашего народа становится всё меньше и меньше...
Американцы раздражают уже тем,
что ты их ненавидишь-ненавидишь,
а из них редко кто знает,
где находится Россия.
10
Навеяло из 70-х...
-Папа! Что такое горе и что такое беда?
-Представь: мимо нашего дома пройдёт наш вождь!
-Ну?
-И ему на голову упадёт кирпич - это горе!
-А беда?
Беда, что он тут никогда не пройдёт!!!
- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
- Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.
- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?
Как говорит одна моя знакомая - " Если бы всех встречали по уму, а не по одёжке, то нам бабам, даже дверь бы не открыли ".
Зеленский призывает американских негров успокоиться
и не отвлекать весь мир от "российской агрессии"
"В Мексике дама-сенатор случайно оголила грудь на онлайн-совещании".
Это самая приятная новость мира политики)
24
- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.
Решил, значит, один коп в Миннеаполисе заранее преклонить, так сказать, колено. Хотел покаяться за годы рабства. Ну он же не предполагал, что под это колено ловко пристроится провокатор!
Если бы Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал Роскосмос!
Когда жена выносит тебе мозг, даже не верится, что именно этой женщине ты сказал когда-то – выходи за меня замуж. Где были гуманитарные и общественные организации, церковь, друзья и родственники, комсомол… Ну и здравый смысл… Чего молчали, а?...
В семье одного дурака не бывает.
Дорогие россияне! Успокойтесь, пожалуйста. Никакого чипирования через прививки не будет. Неужели вы думаете, что миллиардер Билл Гейтс не спит по ночам и думает как бы вживить высокотехнологичный чип Васе из Воронежа. Смешно. Просто уколят раствором для эвтаназии и всё.
27
«Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму
Передайте пожалуйста водителю на два билета, два антисептика, две маски, две пары перчаток, две пары бахил, две шапочки и два защитных костюма.
17
Иконой негритянского гоп-стоп-майдана стал
отгуталиненный портрет Василия Ивановича Чапаева.
Из уст в уста передаются легенды о том, как он херачил белых.
Звонили негры. Угрожали. Рассказал им про Нечерноземье и чернозём.
Долго извинялись, прежде чем откланяться.
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разгромила магазин спорттоваров, торговавший баскетбольными мячами. И уличные беспорядки тут же прекратились.
Конституция РФ, это подсунутое России говно на палочке. Так вот я не пойму, эту палочку хотят сделать подлинное или покороче?
Лифты от Роскосмоса научились говорить голосом Гагарина "Поехали!".
А по прибытии на последний этаж, лифт отвечает голосом Рогозина: "Юра, мы всё про@бали!".
Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.
Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.
Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса - резко подорожавшие маски.
Трампу просто нужно издать указ о том, что все дома гуляют по расписанию и беспорядки сразу прекратятся.
Готов там занять пост советника.
11
- Папа, что такое плато?
- Это возвышенная протяженная равнина в горах, сынок.
- А почему говорят, что мы вышли на плато с короновирусом?
- Потому что не видно конца эпидемии.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
Все тайное становится еще и дорогим.
31
В борьбе хорошего с прекрасным, как всегда, победит Владимир Владимирович Путин.
Россия- уникальная страна, население которой часто обвиняют в нелояльности к законам. А у нас практически в каждом городе стоит памятник юристу, и не один. А юрист этот лежит вообще на главной площади страны.
Самый неподкупный петух в курятнике - это лис на насесте .
Самые красивые дети рождаются в семьях без расовых предрассудков.
42
Госдума приняла постановление, что в связи с обнулением президентского срока Путина его день рождения переносится с 7 октября 1952 года на 1 июля 2020 года.
Роскосмос не засчитал пилотируемый полет к МКС с использованием ракеты SpaceX, так как по результатам анализа мочи американских астронавтов установлено, что они перед стартом принимали препараты, не одобренные Роспотребнадзором.
Россия официально остаётся единственной державой, доставляющей людей на МКС.
Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.
Вчера ректор РУДН ползал на коленях...
Нет-нет ! Просто именная Parker под стол закатилась.
Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву - она трава. А когда я ем мясо корова - я ем траву.
Интересный факт: в 2020-ом мы уже лицезрели трёх всадников апокалипсиса. Только вот Голод где-то задерживается...
В 2021-ом году ожидаемая Самая популярная косметическая операция - по корректировке ушей ( после ношения масок)
Программа стимулирования туризма после ковида от мэрии Нью Йорка: каждому прибывающему в подарок бронежилет и винтовка М-16.
вот все говорят о не достатке внимания и безразличии со стороны окружающих ...а,вы.попробуйте.нынче,чихнуть в автобусе ...
Федерация спортивной борьбы России заявила, что соревнования обязательно скоро возобновятся, но для соблюдения социальной дистанции каждому участнику на время поединка будет выдаваться шпага.
Онлайн тест в американской школе: Правильно подставьте цифры к буквам.

А. Я борюсь за будущее своих детей.
Б. Я боюсь за будущее своих детей.
В. Я зарабатываю на будущее своих детей.
------------
1. Белые.
2. Азиаты.
3. Черные.
Гороскоп был таким неудачным, что притягивал мух.
Судя по официальным новостям, Джордж Флойд, из-за смерти которого начались массовые беспорядки, умер от коронавируса. Мет, алкоголь и удушение были лишь осложнениями этого коварного заболевания.
- Жора, у вас из крана вода текёт?
- А шо, таки должна текти?..
- Скажите, что же всё-таки Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что "всё"?
- Ну, всё-всё-всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него, что ли?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время Прямой линии.
При наступлении на одни из близко расположенных граблей может произойти цепная реакция.
Психически больные, мнящие себя криминальными авторитетами и находящиеся в одной клинике с шаманом Габышевым, короновали его на вора в законе.
Теперь, если адвокаты Габышева оспорят его невменяемость и освобождят из лечебницы, его ждет уголовное дело по статье «Занятие высшего положения в преступной иерархии».
Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.
Алексея Панина глистогонят со съемочных площадок.
Лукашенко отправил в отставку правительство Беларуси. Пока коронавирус перетрахивает всю Беларусь, Бацька перетрахивает только министров.
По мнению телеканала "Звезда" протестами в США руководит Яценюк на деньги Порошенко, которого, в свою очередь, финансирует Сорос.
Ветераны майдана выступили с глыбоким осуждением бесчинств толпы и нападений ее на полицию, стоящую на страже демократии и порядка в США.
В организме задушенного полицейскими Флойда обнаружили коронавирус, наркотики, ВИЧ, алкоголь и зародыш Чужого.
16
- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут.
- Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.
Предатели, кругом одни предатели - возмущаются майдауны,
молясь на портрет Мазепы.
- Как ты думаешь, "Эхо Москвы" как элемент нашей медийной оппозиции - это больше политика или тупо деньги?
- Я думаю, что это медицина.
Батя бегал с красным флагом за совецкую власть и КГБ.
Сын бегает с красным флагом против власти полковника КГБ.
Впрочем, обоих нужно поставить на учёт в КГБ
12
Хайпуем, сегодня мы с тобой хайпуем!
Пьеса о древнем царстве-государстве.

Царь - повелеваю народишку свому газ отопительный артелью государевой прикручивать забесплатно.

Артельщики боярам - эт шо значит нам тяперича трубы оловянные, которые мы продавали как золотые, задарма этим лопухам прикручивать? Нук вы, бояре хреновы, мы за что вам соболей заносим, анука кнопки правильные понажимайте там.

Бояре артельщикам - а вы этот народишко на хер посылайте, кто бесплатного хочит, а мы вас прикроем.

Царь год спустя - ни хрена не понимаю, вроде все для народа делаю, а он меня обещалкиным обзывает. Бояре на моих харчах разжирели сволочи, в ворота не пролазят, а меня же при этом динамят и обзывают за спиной хором. Артельщики, суки, только и умеют что тырить у меня и у народа все везде и всегда да водку пить с боярскими девками. Уйду в монастырь нахрен.

Хор:
Народ - уходи.
Бояре - уходи.
Артельщики - уходи.

Воевода - кто тут раскудахтался царю батюшке "уходи"? Щазз тут насест то обломаю о гребень!

Хор царю - не уходи, батюшка, правь нами, родимый.
Хор воеводе - мы правильно гутарим?
Продолжение следует....
Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.

Самый смешной анекдот за 12.06:
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Рейтинг@Mail.ru