Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
1
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
4
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
5
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
3
Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
11
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
12
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
13
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!
Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?
- В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
9
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Самая страшная новость для патриарха Кирилла - оказывается, что Бог есть
Власти опять соврали о DoS-атаке на голосование, поскольку нет ещё такого хакера, который бы взломал бумажный уже готовый месяцем ранее протокол с результатами голосования.
В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину.
Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
Сюжет следующей части "Терминатора": Арнольд Шварценеггер отправляется в прошлое для того, чтобы организовать Ку-Клукс-Клан
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает
господа думцы.после того,как пособие по безработице приравняют к МРОТ,какой смысл работать будет у тех,кто получает МРОТ за полноценную работу в течении месяца?
Переговоры водителя спецтехники "Норникеля" с диспетчером:
- Тут яма со сточными водами.
- Закопай.
- Здесь куча отходов.
- Так, сгреби в сторону, чтобы было незаметно.
- Бля, тут мусор на дороге!
- Просто вдави его в дорогу.
- Не получается, у него машина больно прочная оказалась.
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени!
Но расстраиваться не надо, члены УИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
Путин: "нацизм сокрушил советский народ". Может пора спичрайтера уволить?
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?
Первое июля объявляется Всероссийским Днём Правоблудия.
Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
- Кто хочет проголосовать за поправки?!
Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят...
Подруга спрашивает:
-- Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
-- В центр Москвы.
-- ???
-- Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.
Если ты относишься с предубеждением к людям с другим цветом кожи, значит ты страдаешь комплексом неполноценности, с маниакальным стремлением показать свою ценность. Свободный человек наебывает всех, независимо от оттенков.
-Где ваша маска?
-У меня маска стринги.
-Но она же ничего не закрывает.
-А трусы стринги много закрывают?
на месте трампа я бы выдавал протестующим неграм пособия деньгами исключительно с изображениями чернокожих президентов
Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!
- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой
- А как бы они хотели его отделить?
- А никак, на улице будку поставить и всего делов.
Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.
Рейтинг Зеленского упал в два раза и достиг максимума.
36
-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ
- После самоизоляции нас ждет аморально жаркий июль.
- Аномально?
- Нет.
- Почему бунтуют черные?
- Они хотят начинать в шахматах.
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
ЦИК: Приглашаем жителей Российской Федерации принять участие в акте группового обнуления гражданина Путина В.В. Учитывая возраст обнуляемого, активность участников будет стимулироваться лотереями, викторинами и конкурсами.
Похоже
поскольку КОРОНАВИРУС несправлялся с запланированым количеством жертв
ВОЗ, в помощ ему организовало ПАНДЕМИЮ АЛКОГОЛИЗМА ...
39
Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..
43
Шедевральная мысль - снять Шнура в рекламе "Матюгальника"
33
Хорошие новости из Уныловграда - в случае нехватки бюллетеней с мнением "ЗА", члены местного УИК изготовят их дубликаты.
США решили поменять название страны, теперь они называются Соединенные Штаты Африки.
В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.
- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется эта страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.
-Какой срок по счету?
-Первый.
-Врешь, пятый.
-Обижаете, вот бумажка, народ подтвердил обнуление сроков.
-рабинович,зачем вы штудируете новую редакцию конституции?её же,ещё,не приняли!
-молодой человек,молодой человек ...я,таки, вас умоляю ... разишь можно бить таким наивным ...
- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.
Абсолютный Обноль.
Путин оценил развитие российской экономики за последние 20 лет в соответствии с правилом: О мертвых либо хорошо, либо никак.
Честно говоря, по моему скромному мнению и не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл что хотел сказать.
Мужики, которые хвастаются своими достижениями в онлайн-играх в соцсетях – какие же вы крутые!

©Полищук
Когда получат вакцину против короновируса для тех кто проголосует против поправок к конституции не хватит прививок. Да и зачем им жить.
Сюжетная линия «Red Alert-2020»:

«Вежливые люди» спасают Трампа от коммунистической революции в США.
50
Правильно все-таки убрали Унесенные Ветром: как можно было заменить взрывную неуправляемую рыжую ирландку Скарлетт на эту мороженную брюнетку.
51
Все на Западе направлено на то, чтобы унизить Россию.
Всем цветам радуги нашлось место на флаге LGBTQ кроме одного - голубого.
Летел грузовой самолёт над Сибирью, и тут взорвались у него двигатели, ну упал он значит в какой-то глухой лес и чудом выживший пилот вылез из самолёта. Спустя два часа вернулся он к сомолёту и сидит в отчаянии, но тут выходит к нему какое-то местное племя, ну все в шкурах, вождь- высоченный дитина, короче, всё как надо. И тут пилот понимает что это его единственный шанс выжить и радостный кричит:
—Здравствуйте! Я прилететь сюда на этот железный птица, я привёз подарки вам и вашим детишкам! Вы меня понимаете?
А вождь ему и говорит:
—Мы-то понимаем, а вот ты чего говоришь как придурок? И тебя к городу вывести, или как?
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
Хорошо смеётся тот, кто садится последним.
В Украине выдвинут законопроект, разрешающий ругаться на стройках и ремонтных работах исключительно фразами "кляты москали" и "путииииин".
19
После изменения в написании "Kiev"
второй буквы на "у"
не стоит останавливаться на достигнутом
и изменить также и первую букву
На "Х"
15
В Украине 2 беды:
Голосование по конституции России
И продление сроков Путина
Причём чем ближе дата голосования, тем тревожнее обстановка в Украине. В ночь с 1 на 2 наверное вся страна не будет спать и смотреть по телевизору результаты подсчёта голосов, так как от этого будет зависеть жизнь каждого украинца.
17

Самый смешной анекдот за 19.06:
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
Рейтинг@Mail.ru