Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
7
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
8
Дискуссия в соцсети

Вася пишет пост:
«Я считаю, бить женщин - это плохо.»

Комментарии:

Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!
Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.
Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.
Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай
Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
1
Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.
Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.
6
Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек...
18
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.
Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.
Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Рубин-106", прикинь, работает...
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП, безработица, мигранты, негры, погромы – непонятно, почему из-за них страдает, дешевеет наш рубль?
15
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
Народ - вождям:
- Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется...
- Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
2
Патриарх Кирилл, прикрывая рукой Patek Philippe на запястье, опроверг слухи о своем богатстве..
16
- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
4
Как известно, есть «День ВДВ».

А вот представьте «День Аудиторов». Они напиваются в хлам, купаются в фонтанах, рвут на себе и друг друге галстуки и бьют друг другу морды из-за разногласий в принципах отражения дебиторской задолженности, а также агрессивно пристают к прохожим с вопросом «ты кого аудировал»?

Естественно, все это пристально освещается по ТВ...
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".
Когда идиотам нечего делать - они занимаются финансовыми инвестициями: покупают за сумасшедшие деньги зэков-футболистов для пинания мячика. Ну не в науку же и в медицину им вкладываться. Они же идиоты.
Чёрный юмор тараканов:
- Кто раньше встал, того и тапки.
Большая ошибка отправлять на усмирение десантников бойцов росгвардии, которых недавно хипстеры жестоко избивали пластиковыми стаканчиками.
Множество россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.
Власти определились с общероссийским Гайдпарком. Это Хабаровск. И от Москвы далеко, и внутренний туризм развивается
- Что тебе мешает похудеть?
- Чувство голода!
Тайные осведомители в тюрьме заработают пенсию.
Федеральная служба исполнения наказаний утвердила порядок, по которому сведения о секретной работе будут передаваться в Пенсионный фонд.
Но в условиях когда все такие сведения в России попадают на рынок, они скорее всего не доживут до пенсий.
61
Где-то в далёкой галактике.

- Папа, папа, я стихи сочинил:
"Правитель неотёсанный осточертел стране. Сидит в глубоком бункере, мечтает о войне".
- Прикольный стишок про Гитлера.
- А кто такой Гитлер?
13
Елена Исинбаева готовится к получению награды за то,что прочитала старую конституцию.Новую правда не успела прочитать до конца,да ведь теперь это уже не имеет значения.
Новая секта "Свидетели зарплаты 15000 рублей".
Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза!
На праздновании дня ВДВ ещё раз убедились,что самое страшное оружие толпы против Росгвардии это пластиковые стаканчики от интеллигенции.За их применение дают реальные штрафы и сроки.А вот кулаки ветеранов ВДВ такая мелочь,что за неё даже не наказывают.Парадокс!
Поездки Кравчука в Минск иногда заканчиваются неожиданно.
Например, распадом СССР.
Нынешнее время войдет в историю России как "Золотой век дилетантизма".
48
- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету?
- На улице нашел, а чо?
- Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы!
- А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.
- Так, вы зачислены в штат нашего санатория "Форос" охранником на пляж. Завтра в 7 утра заступаете на работу. Вот, возьмите и распишитесь за получение.
- Что это?
- Ваш рабочий инструмент - нагайка.
-Пьяный Ефремов в аварии убил человека, но виноват окажется сотрудник ГИБДД.
-?
-Аналогичный случай был во Внуково, пьяный снегоуборщик протаранил самолет и убил 4-х человек, а посадили авиадиспетчера.
Россия - страна, в которой любому долбоёбу открыт путь к счастью, а читать - вредно.
Вовочка Иванов в школе был отменным долбоёбом. Зато теперь он служит в росгвардии и имеет двойное удовольствие: потешаться над своими учителями с их нищенской зарплатой и бить их палкой за то, что заставляли его читать буквы.
- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.
Черепановы - паровоз
Можайский - самолёт
Лодыгин - лампочка
Попов - радио
Котельников – парашют
И. т. д.
В России не «освоили».
Покупаем буржуйское.
То же будет с вакциной.
В связи с последними событиями в Америке вместо фразы "чёрная неблагодарность" надо говорить "афроамериканская неблагодарность"
И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…
Ну утащили в автозак. Ну посадили на 10 суток. И что? А посмотрите, как НЛО засасывает людей! Хотите в НЛО?
Россияне! Смело приезжайте этим летом отдыхать на курорты Крыма!
Никакой коронавирус не выживет в черноморской воде с ротавирусом!
Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?
- Кто самый лучший экэномист в мире?
- Таки Путин! Он всегда может опровергнуть мнение, что жизнь в стране - хуже некуда.
Рейтинг опасности терминаторов: Т-800, Т-1000, T-X, Т-9
- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.
Чтобы привлечь на выборах голоса афроамериканцев, Трамп решил загореть, как Обама.
Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.
Главный герой нового боевика понял,что из-за этой чертовой политкорректности шансов обезвредить мину почти нет,когда увидел вместо привычных красного и синего провода целую радугу из проводков!
В мире животных жертва погибает один раз, а в цивилизованном обществе ежедневно.
Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
Вот так проснется рубль в первый понедельник августа и скажет: "На меня уже не похмелишься..."
- Повторяю, вы сами понимаете то, что было указано на вашем плакате в адрес президента?!
- Каждый идиот понимает!
- Дежурный! В психушку этого!
Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.
- Говорят, Путин присвоил себе все природные недра страны.
- Да нет, он их в обнулизинг взял.
После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?
Снотворное вечером и никакого писка комаров всю ночь!
Так как в Хабаровске протесты проходят под лозунгом «Россия просыпайся!», в Кремле решили продавать будильники только членам Единой России.
Андрей Аршавин снова получает миллион сидя на скамейке запасных, но уже с подготовленной им сменой. А что, натурализованные бразильцы и точнее, и быстрее, и даже дешевле!
Резюме: Первый помощник младшего советника заместителя директора Центра глобальных стратегических исследований при Мухосранской кулинарной академии. Ищу работу в качестве эксперта на любом канале ТВ, кроме ОТР. Могу долго и эмоционально рассказывать, как хорошо у нас, и как плохо у них.
Быть таксистом как евреем, вроде ничего плохого, а стесняешься
Путин поздравил с Днем десантника задержанных в Белоруссии членов ЧВК Вагнера, которые приехали туда, чтобы покупаться в местных фонтанах.
После того, как российские войска ликвидируют экологическую катастрофу с ртутьсодержащими отходами в Иркутской области, их планируется перебросить в Крым для строительства приморских очистных сооружений в борьбе с ротавирусом.
Десантники подрались с гвардейцами - одноимённо заряженные элементы снова подтвердили законы физики.
Россия умеет удивлять: все 33 бравых молодца, арестованные в Белоруссии, за день до задержания стали депутатами Госдумы и поэтому обладают дипломатическим иммунитетом.
Полным ходом идёт подготовка рубля к деноминации. Вчера на валютной бирже он стал ещё на 3 пункта ближе к заветной отметке.
Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин.
"О, если б знали вы, как некрасивы тушки задушенных порывов!..".
На самом деле сначала Менделееву приснилась формула водки. А на третий день тестирования продукта приснилась таблица.
Как говорил Сусанин Моисею: «Русские долго запрягают, но зато быстро заблуждаются».
А ведь каждый десантник купаясь в фонтане с гордостью вспоминает как он был салагой десантником и чистил сортир ниткой под присмотром деда десантника, а сейчас братья и пьют вместе, ура, за вдв!
Про выходки Шнура в народе слагают легенды. И тосты...
В Америке приводнился батут Рогозина.
На новом техосмотре очки виртуальной реальности только дополнят цену "Жигулей" до уровня баранки от "Майбаха".
Владимир Путин поздравил десантников с Днем ВДВ.
- Тагиииил!!! - Ответил президенту нестройный хор голосов.
Банк сократил расходы на благотворительность, из-за чего на него спустили всех собак!
В клуб 69 попадают с заднего входа, так как ремонтируют гей-парадный.
32
С Даниила Квята пообещали взыскать стоимость гоночного болида, который он разбил на трассе серии Гран-при в Великобритании.
- Как по-болгарски "хуй"?
- Хъй!
Интересный факт: ни одно по-настоящему значимое и важное событие в жизни истинного либерала не обходится без Путина!

©Полищук
Все знают о украинском предателе каким был гетман Мазепа. Но история упоминает о предателе по имени Мыкола с Конотопа.В шестнадцатом веке Украина послала Мыколу в Италию обучить итальянцев живописи и скульптуре.Предатель Мыкола взял имя Микеланжело и прославил Италию.Мид Украины должен потребовать у Ватикана оплакивание и поместить в музее Куева.
Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.
В следующем сезоне в итальянской серии А будет выступать ФК "Водник" (Венеция).
Интересно, что домашние матчи команда будет играть с соперниками в водное поло.

Самый смешной анекдот за 11.08:
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Рейтинг@Mail.ru