Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
2
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
4
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
7
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
6
- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай
5
Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.
Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?
- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
1
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
29
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
3
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Мангалоиды - это любители шашлыков.
Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?
10
Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.
Кот - это социально приемлемый бомж.
Перед входом в храм мвд, установят памятник сотрудникам, павшим жертвами пластиковых стаканчиков.
С 1 августа в России повышается цена на газ для населения. А зачем вам газ?! Топите брошюрами старой конституции!
Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю посидел с томиком "Войны и мир" около Педагогического университета и нашёл-таки себе дуру.
Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!
Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.
Путин звонит Лукашенко:
-Саид, в смысле Шурик, ты зачем схватил моих людей из ЧВК Вагнер?
-Вова, обнулился сам, дай обнулиться другому.
Человек-летучая мышь был придуман в 1939 году и отправлен в вымышленный город Готэм.
Человек-паук был придуман в 1962 году и отправлен в Нью-Йорк.
Человек-прокладка был придуман в 2020 году и отправлен в Хабаровск.
23
Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…
На самом деле, Путин поднял с колен только Хабаровск.
"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Песков призвал россиян меньше доверять ютубу.
Больше доверяйте Пескову. Ютуб.
Питер - интеллигентный город.
В других городах - тупо расхуячивают, а в Питере - культурно расчленяют.
- Владимир Владимирович, наших вагнеровцев в Минске задержали.
- Их там нет.
- Но они же там, 33 человека, сидят в СИЗО.
- Это не наши.
- Но у них российские паспорта.
- Паспорта можно купить в любом Военторге, в отделе канцтоваров.
- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.
Тату украшают юные тела, как новый крестик свежую могилку.
2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!
Подумаешь, запретили кальян. Радуйтесь, что клизму не запретили.
Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.
Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.
Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.
Предрассудки типа с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана с деньгами и поверьте утром вам будет совершенно похеру с какой ноги лучше вставать.
А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?
Избавь меня, Господь, от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.
«Россия возобновит авиасообщение со Швейцарией с 15 августа»
Чайка уже купил билетики домой...
40
- Интересно, а у веганов есть свои пельмени, без мяса?
- Вареники?
Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.
в мире,одно из самых распространённых течений среди "выживальщиков",включающее в себя несколько десятков миллионов "адептов",так и называется-"средний, российский, пенсионер"!
Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...
Как говорил один персонаж: "Счастье - это когда утром хочешь на работу, а вечером домой".
А что делать тем, кто на удаленке?
Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...
- Люди - это новая нефть!
- Простите, а вы точно министр энергетики?
-ну,рабинович ..что вы скажете о том,что евро ,уже.под девяносто?
-сожалею,молодой человек,но шо би я не сказал,стоимость рубля,по отношению к евро,не изменится ...
Рассмеши женщину - и она твоя. Рассмеши мужчину - и он пойдёт искать другую женщину.
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.
Путь Дегтярёва: от "идущие вместе" до "идущие в баню"
-ну что,рабинович,вступление в силу всех"пряников"от поправок в конституцию,откладывают до 2030 года?
-таки,я вас умоляю,а шо ви хотели?поправка о обнулении,таки,в силу вступит ...а,остальные ...подождут ...
В 80-90-х годах всегда смеялся глядя как пенсионеры кормили голубей прямо на балконах. Сейчас оказалось, что это самый отличный и безопасный вариант!
Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.
Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?
Если бы сейчас ваяли «Рабочего и Колхозницу», то в руках у них были бы не серп и молот, а кнут и скрепа.
- Сыночка, нельзя на бедных людей говорить оборванец или нищий. Говори - обнуленец.
Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?
Спектакль "Му му", в исполнении корейского театра, закончился в начале первого акта.
У нашего президнта нет двойников ,а есть только дублеры... как в кинематографической промышленности... Теперь понятно безропотное поведение Людмилы Путиной на разводе...
Не могут занимать должность руководителя субьекта РФ лица судимые, не прошедшие тест на уротребление наркотиков, состоящие на учетах в НД и ПНД, посещающие баню.
26
По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!".
Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?
Сидят как-то в баре Эдисон, Лодыгин и Ленин. И у каждого во рту лампочка.
Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!
Долго не мог отличить актера Гармаша от актера Машкова, поэтому называл их одним словом Гармашков.
22
- Передайте Лукашенко, чтобы срочно отпустил всех задержанных россиян!
- А если не отпустит?
- Отключим газ!
Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее. Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Недавно были задержаны 33 зелёных человечка - Марс атакует!
19
Винни-Пух:
- Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки...
- Эй, гражданин! Незаконной вырубкой леса занимаетесь?
Не многие знают, но Иван-царевич прогнал противного Серого Волка, старого Кащея, дурацкого Соловья-разбойника и втайне от Царевны Несмеяны посещал веселую Вещую Каурку у пройдохи Бабы Яги в избушке.
В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.
Я не остролог, но вижу....вижу...хуёво придётся, если ты Михаил...один выпер на встречку, другой в Хабаровск угодил...
- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…
- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Под балконом проходит девушка с собакой. С верху высунулся мужчина, и кричит ей:
- Барышня, эта сука?
- Нет, это кобель.
- А я его и спрашиваю.
Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Самый смешной анекдот за 06.12:
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
Рейтинг@Mail.ru