Самые смешные анекдоты за день!

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.

Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Уж отпуск близится, а Турции всё нет...

Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.

Кот - это социально приемлемый бомж.

Перед входом в храм мвд, установят памятник сотрудникам, павшим жертвами пластиковых стаканчиков.

С 1 августа в России повышается цена на газ для населения. А зачем вам газ?! Топите брошюрами старой конституции!

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю посидел с томиком "Войны и мир" около Педагогического университета и нашёл-таки себе дуру.

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.

Путин звонит Лукашенко:
-Саид, в смысле Шурик, ты зачем схватил моих людей из ЧВК Вагнер?
-Вова, обнулился сам, дай обнулиться другому.

Человек-летучая мышь был придуман в 1939 году и отправлен в вымышленный город Готэм.
Человек-паук был придуман в 1962 году и отправлен в Нью-Йорк.
Человек-прокладка был придуман в 2020 году и отправлен в Хабаровск.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

На самом деле, Путин поднял с колен только Хабаровск.

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.

Песков призвал россиян меньше доверять ютубу.
Больше доверяйте Пескову. Ютуб.

Питер - интеллигентный город.
В других городах - тупо расхуячивают, а в Питере - культурно расчленяют.

- Владимир Владимирович, наших вагнеровцев в Минске задержали.
- Их там нет.
- Но они же там, 33 человека, сидят в СИЗО.
- Это не наши.
- Но у них российские паспорта.
- Паспорта можно купить в любом Военторге, в отделе канцтоваров.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Тату украшают юные тела, как новый крестик свежую могилку.

2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!

Подумаешь, запретили кальян. Радуйтесь, что клизму не запретили.

Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.

Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.

Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.

Предрассудки типа с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана с деньгами и поверьте утром вам будет совершенно похеру с какой ноги лучше вставать.

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

Избавь меня, Господь, от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.

«Россия возобновит авиасообщение со Швейцарией с 15 августа»
Чайка уже купил билетики домой...

- Интересно, а у веганов есть свои пельмени, без мяса?
- Вареники?

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.

в мире,одно из самых распространённых течений среди "выживальщиков",включающее в себя несколько десятков миллионов "адептов",так и называется-"средний, российский, пенсионер"!

Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...

Как говорил один персонаж: "Счастье - это когда утром хочешь на работу, а вечером домой".
А что делать тем, кто на удаленке?

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

- Люди - это новая нефть!
- Простите, а вы точно министр энергетики?

-ну,рабинович ..что вы скажете о том,что евро ,уже.под девяносто?
-сожалею,молодой человек,но шо би я не сказал,стоимость рубля,по отношению к евро,не изменится ...

Рассмеши женщину - и она твоя. Рассмеши мужчину - и он пойдёт искать другую женщину.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.

Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.

Путь Дегтярёва: от "идущие вместе" до "идущие в баню"

-ну что,рабинович,вступление в силу всех"пряников"от поправок в конституцию,откладывают до 2030 года?
-таки,я вас умоляю,а шо ви хотели?поправка о обнулении,таки,в силу вступит ...а,остальные ...подождут ...

В 80-90-х годах всегда смеялся глядя как пенсионеры кормили голубей прямо на балконах. Сейчас оказалось, что это самый отличный и безопасный вариант!

Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.

Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?

Если бы сейчас ваяли «Рабочего и Колхозницу», то в руках у них были бы не серп и молот, а кнут и скрепа.

- Сыночка, нельзя на бедных людей говорить оборванец или нищий. Говори - обнуленец.

Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?

Спектакль "Му му", в исполнении корейского театра, закончился в начале первого акта.

У нашего президнта нет двойников ,а есть только дублеры... как в кинематографической промышленности... Теперь понятно безропотное поведение Людмилы Путиной на разводе...

Не могут занимать должность руководителя субьекта РФ лица судимые, не прошедшие тест на уротребление наркотиков, состоящие на учетах в НД и ПНД, посещающие баню.

По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!".
Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?

Сидят как-то в баре Эдисон, Лодыгин и Ленин. И у каждого во рту лампочка.

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Долго не мог отличить актера Гармаша от актера Машкова, поэтому называл их одним словом Гармашков.

- Передайте Лукашенко, чтобы срочно отпустил всех задержанных россиян!
- А если не отпустит?
- Отключим газ!

Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.

Вторая волна короновируса будет намного масштабнее. Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.

Недавно были задержаны 33 зелёных человечка - Марс атакует!

Винни-Пух:
- Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки...
- Эй, гражданин! Незаконной вырубкой леса занимаетесь?

Не многие знают, но Иван-царевич прогнал противного Серого Волка, старого Кащея, дурацкого Соловья-разбойника и втайне от Царевны Несмеяны посещал веселую Вещую Каурку у пройдохи Бабы Яги в избушке.

В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.

Я не остролог, но вижу....вижу...хуёво придётся, если ты Михаил...один выпер на встречку, другой в Хабаровск угодил...

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.

Под балконом проходит девушка с собакой. С верху высунулся мужчина, и кричит ей:
- Барышня, эта сука?
- Нет, это кобель.
- А я его и спрашиваю.

Иногда так хочется простого человеческого мяса.