Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.
Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.
Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Это - Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок...
Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд".
Германия умная.
Будь как Германия.
- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
12
Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.
17
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
Холостяк - мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.
- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.
Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
А где-то в параллельной реальности сейчас немецкого оппозиционера везут на лечение в Омск...
Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…
Наиболее действенные, на данный момент, средства против распространения короновируса: ограничение международного сообщения, отмена массовых мероприятий, закрытие торговых центров и т. д., ещё более эффективны против экономики.
10
Уровень медицины в Омске был высочайшим в стране, пока не улетел немецкий самолёт.
На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Те, кто заявляют, что вакцинации - это чипирование - гуманитарии.

Если бы они узнали, сколько чипов содержится в их смартфонах и ноутбуках..
- Исаак, что ты скажешь за судебный процесс над Мишей Ефремовым?
- Скажу, что при ДТП водителю надо вылезать через правую дверь.
Кадры из Германии:
Навльного везут в клинику на двух машинах Бундесвера, сопровождают множество пожарных и полицейских машин. Въезд в клинику оцеплен спецназом. Вещи больного вносят в специальной радио-био-токсико-защитной капсуле. Какое серьёзное, однако, отношение у немцев к диабету и нарушению углеводного баланса!
Девочки, подскажите пожалуйста, на каком свидании можно пригласить парня к себе домой? И познакомить его со своими детьми?
Если неправильно выбрать длину иглы при инъекциях ботакса, то разгладятся не только морщины, но и извилины.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович !
- Добрый день, Александр Григорьевич ! Чайку ?
36
Теперь числом машин, участвующих в перевозке Навального в Берлине, недовольны те самые люди, которые считают абсолютной нормой кортеж Гундяева.
- Не пей из лужицы, козлёночком станешь.
- Наверное, ты права. Я лучше в аэропорту чаю попью.
Зря они просто так Навального в Германию отпустили. Надо было его обменять на Горбачёва и приписать его по полису ОМС на пожизненное лечение в Омске.
За открытие нового заболевания "Нарушение обмена веществ" главному врачу Омской больницы скорой помощи присвоено звание "Герой Труда Российской Федерации.
Когда судья удаляет Кокорина с поля, тот кричит, что это не по понятиям.
Иные народные артисты на сцене могут сыграть кого угодно, а в жизни только "Кушать подано".
Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.
-рабинович,посмотрите,какое сокровище я нашёл на сайте знакомств!вы только послушайте:"я,красивая,стройная,нежная ..."
-молодой человек,молодой человек ...если женщина начинает рассказ о себе со слов:"я красивая ..."можете дальше не читать.таки,она вам не по карману...
Гостям стало понятно, что угощения не будет - при входе Рабиновичи им надевали медицинские маски.
- Они абсолютно не говорят по-русски, о какой квалификации вообще может идти речь?! - главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
Элитная клиника в Германии. Навальный выходит в коридор, в руках трёхлитровая банка с мочой.
Охранник:
- Зиг хайль! Вы далеко?
- Анализ сдавать.
- А чё так много?
- Не жалко-таки.
Через полчаса они снова встречаются, Лёха опять тащит эту банку.
- Адик, в моей моче нашли алкоголь и наркотики, так я что поц их там оставлять.
- Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.
Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.
Омский Минздрав заявил о готовности помочь Германии с лечением Навального. А самарский Минпром тоже не растерялся и предложил помочь Германии с производством автомобилей.
Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.
Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?
Древнегреческая оппозиция бушует на Агоре:
"Народ требует свободы!"
"Даёшь новые Афины!"
"Долой тирана, запрещающего открыть ящик Пандоры!"
"Открыть ящик Пандоры! Свобода там!"
Не знаю, не знаю... Возможно, во всем мире спорт N1 - это футбол. Но у России, как обычно, особый путь. У нас спорт N1 - гребля. Лучше всего на галерах...
30 дней дождя, 30 дней тумана с дождем, 30 дней ветра с туманом и дождем. И все 90 дней - влажность и духота. В Приморье заканчивался летний курортный сезон 2020 года.
Что представляют собой новости? Краткий отчет о том, что случилось.
А по факту в рубрике "Новости" имеем: что думают иксперд Иванов, иксперд Петров и иксперд Сидоров о том, что могло бы быть при соблюдении известных условий. Плюс личное мнение икспердной студии икспердиз имени Иксперда Икспердовича.
Задрали...
18
- Шёл бы ты отсюда. У меня на дураков аллергия.
- Сочувствую. Получается, что спать тебе приходится в противогазе.
Новости.
- Завтра наступит " Конец света ", о погоде на ближайшую неделю мы расскажем вам после рекламы.
Сечин подарил Путину бутылку нефти, в ответ Путин подарил Сечину бутылку "Новичка"...
Ну почему, когда рекламируют в сети обучение языку Java, то всегда ставят портрет моей бывшей учительницы начальных классов у доски с примерами на таблицу умножения?
Задача из математики и физики

Условия задачи.
В русской сказке упоминается распорядок дня русского богатыря Ильи Муромца.
"Он стоял заутреню во Муроме. А к обедне хотел поспеть он в стольный Киев-град".
Оба города, и Муром, и Киев существуют и сегодня, и никуда с прежнего места со стародавних времен не переносились.
Открываем карту. По трассе расстояние между этими двумя городами - 1163 км. Но это по трассе. Напрямик дорога чуть короче. Около 800 км. Но напрямик - это только так сказано. На самом деле, богатырь явно ехал кружными путями. Леса непроходимые. Болота. Дороги непроезжие. Заколодела дорожка, замуравела. Опять же, сражения с Соловьем Одихмантьевичем. Объезды. Короче, дорога эта могла быть и в 1000 км, и в полторы.
Заутреню служат утром. Если я не ошибаюсь, в православной церкви заутреню служат ночью, чуть ли не в 3 часа утра. Обедню служат до обеда.
Вопросы:
Первое. С какой скоростью должен был передвигаться богатырский конь, чтобы Илья мог отстоять заутреню во Муроме в 3 утра и успел бы отстоять обедню в Киеве в 12 дня или в час дня. Мог ли богатырь преодолеть расстояние в 1000-1500 км за максимум 9-10 часов? Ладно, будем щедры. Допустим, обедали в Киеве не в 12 дня, а в 5 вечера. Файв о клок у них там был. 14 часов. С 3 утра до 17 дня.
Второе. Какие перегрузки испытывал богатырь, передвигаясь на боевом коне с такой скоростью?
32
Народ начинает волноваться...
А ко второй волне коронавируса будет наконец-то введена цветовая дифференциация масок? Иначе нет цели!
Голубые - господин ПЖ.
Малиновые штаны - главари контрабандистов.
Жёлтые штаны - зажиточные люди.
Зелёные - для шушеры...
В Сколково придумали летающий автомобиль стоимостью 5 млн долларов, в Сочи услышав это таксисты сказали, когда мы едем в аэропорт на своих ласточках, мы не едем, мы летим!
Китайцы различают 330 видов кипятка для заварки чая.
Кофеманы различают 330 видов сорта кофе.
Бельгийцы различают 330 видов сорта пива.
Французы различают 330 видов божоле-нуво.
Профессионалы различают 330 видов алкоголя.
Питерцы различают 330 видов дождя.
Вот я и спрашиваю - почему молчит консерватория?
Президент Молдовы Додон решил первым из мировых лидеров привиться российской вакциной от коронавируса. Причём, когда ему сделали прививку, он сказал: «После первой не закусываю».
Российские власти изучают возможность направления средств материнского капитала на покупку музыкальных инструментов.
Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.
Диагностированием заболевания Алексея Навального займутся Bellingcat и ОЗХО.
Украинцы поддержали протесты белорусов против Лукашенко, потому что им одиноко быть самой бедной страной Европы.
Был в разных "точках". Думал, видел всё.
И тут хуяк - Белорусский майдан, нежно-истеричный...
Лукашенко обратился к ОМОНовцам из оцепления со словами «Вы красавцы!» Но усы будут только у меня и Пескова!
- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.
Народ при Путине так обеднел, что скуластые все больше уступают место щекастым.
Лукашенко прибыл в резиденцию с автоматом в руках и выступил с речью, мы их победим, тараканы в нашей голове уйдут!
"Песни партизан, алая заря, молодость моя, Белоруссия..."
Да, да, Александр Григорьевич, песни партизан! Не забывайте, что край, которым пока ещё руководите - партизанский.
Дорогие белорусские братья!
Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем.
P.S. А станем ещё больше.
Два одессита беседуют за Бабченко.
- Нёма, а почему Аркаше так нужен танк "Абрамс"?
- Ему, Изя, за макарошками для деток не на чем ездить.
Юлия Тимошенко заболела коронавирусом.
Хочет лечиться в берлинском "Шарите", как в 2014 году.
Если мест нет, готова лечь с Лёшиком валетом.
Двойник Лукашенко позвонил двойнику Путина поговорили, о том как тяжело быть двойниками, где найти одежду такого же размера и о многом другом.
В прессе вышла заметка, Лукашенко и Путин поговорили в очередной раз.
Собрались в Минске главы России, Украины и Евросоюза чтобы выяснить наконец, чей-же Крым?
Решили провести голосование.
Подвели итоги:
• российский - 1%
• украинский - 1%
• ничей - 3%
• Александр Лукашенко - 81%

При пересчете выяснилось, что все 4 бюллетеня за Лукашенко.

"Так вы проголосовали, невозможно же сфальсифицировать 100% голосов," - последовали объяснения.
Украина: "Мы не вмешивались."
Европа: "Нужны переговоры всех сторон."
Путин: "Кому чая?"
-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса.
-Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась.
-Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали.
-А заявили бы мы!
И всё-таки Лукашенко – излишне доверчивый человек. А вдруг за маской одного из военных, которые охраняют его от народа Беларуси, скрывается предатель? Или министры обороны и МВД уже строят козни, стремясь захватить власть? Александр Григорьевич, враг может быть совсем рядом!
©
Молния: Лукашенко позвонил Путину и попросил его срочно доставить в Минск комплексы С-400 для защиты своей резиденции от 20 митингующих наркоманов!
©
А прикиньте, выходит Навальный из комы, а его почка у Сороса. И СМСка на айфоне: «Извини, братан, ничего личного. Долги отдавать надо».
- Димон, ты просто не знаешь, как я ментов наебал! Аааа сука! Вчера сосед скотина сверлил в три часа дня, а я только пивка полторашку ебанул, только уснул, и тут он, блять, начал наяривать. Ну вот, а я вчера к Светке пошел в 10 вечера, музон на всю катушку и съебался нах!
- Ну и как ты ментов наебал-то?
- А чо, блять, прихожу сёдня, дверь лежит на площадке, а меня-то даже не оштрафовали суки!
56
У Алибасова и Навального один кротодиллер.
И совершенно внезапно для себя на 66-м году жизни Лукашенко вдруг понял, что он никакой не «батька», нет! Он - комиссар Жибер из фильма «Такси», и ему выпала великая миссия - спасти свою страну от нашествия двадцати чешских наркоманов и проституток!

©Полищук
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит БелАЗ - и Якутия поедет бастовать в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит МАЗ - и сосед на Додже повезет свой мусор в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит всю нефтепереработку - и Московский НПЗ погонит 95-й в Европу!
А вот производство тягачей для ракет не остановить - кто тогда в Турцию еще один полк С-400 поставит, от угрозы, исходящей собственных же ракет и самолетов?
"Гость канцлера", говорите?
Назад в Россию - теперь только в пломбированном вагоне, как немецкого шпиона Ленина.
29
26 лет терпеть батьку-самодура для того, чтобы в один прекрасный момент снести межквартирную стену, объединить свою однушку с трёшкой деда, и жить вместе с батькой, дедом и его многочисленными родственниками – это ли не мечта любой нормальной девушки?

©Полищук
В случае победы на выборах президента США я буду заботиться о том, чтобы черная, простите, белая полоса в жизни США, вызванная пандемией и некомпетентностью Трампа, как можно быстрее прошла. Трамп делает вид, что борется с пандемией, но белого кобеля не отмоешь дочерна. Я буду поддерживать врачей, ведущих борьбу с коронавирусом, и не буду отвечать им белой неблагодарностью. Я сделаю все, чтобы американцам, даже выполняющим самую белую работу, не пришлось копить деньги на белый день. Я буду бороться с нищетой, чтобы не держать американцев в белом теле. Но не стоит рисовать все только в белых красках и рассказывать откровенную белуху. Мы не позволим лживым российским СМИ себя обелять.

Самый смешной анекдот за 14.08:
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
Рейтинг@Mail.ru