Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте — немцы.

А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.
1
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
18
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!
20
Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".
- Рабинович, Вы слышали, что "Северный Поток-2" начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.
Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены м придумывать новые становится неимоверно сложно. Собсно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Россиян интересует вопрос «Есть ли жизнь выше плинтуса?»
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.
7
- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!
Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти.
Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
17
Вопрос Пескову:
- Почему господин президент до сих пор не привился российской вакциной, которую он сам так нахваливает?
- Дело в том, что каждая доза вакцины на счету и президент не может себе позволить забрать у простых россиян даже одну вакцину для себя, ведь это может спасти кому-то жизнь. Президент подождет, когда появятся менее эффективные, но доступные аналоги российской вакцины из США, Великобритании или Германии и уже потом, в порядке общей очереди, сделает прививку.
Глава «Роснано» Анатолий Чубайс заразился коронавирусом. От счастья уже померло более ста человек .
Кыргызы посмотрели на митинги белорусов, и сказали нет это долго, и за ночь захватили Белый Дом...
Путину на день рождения хотели сделать подарок, но Навальный остался жив.
Ну что, пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?
- Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
- Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
Никаких взрывов на военном складе в Рязанской области не было! Это были хлопки в честь дня рождения сами знаете кого.
Жириновский:
"Газпром" создали американцы, чтобы выкачивать деньги из России
Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".
Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.
- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?
Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.
В Украине каждые пять лет проходят выборы Моисея.
-Дурной пример заразителен.
-Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
-Ей ветеринар запретил.
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!
Среди вредителей полей больше всего футболистов.
Путин:
- К сожалению, не могу повысить вам пенсии, зато могу поднять еще больше пенсионный возраст!
"Газпром": вместо газа мы будем поставлять в Европу напрямую доллары. Это гораздо удобнее, не нужно никакой трубы. В третьем квартале полтора миллиарда долларов уже поставлено в Польшу, работа продолжается.
Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.
К советским партийцам приехали в гости японские товарищи. После официальной части японцев пригласили в баню: взяв с собой переводчика. Сидят, парятся, ну и решили наши рассказать анекдот.
"Заболел как-то Василий Иванович, положили его в больницу, ну и приехал через какое-то время Петька навестить его". Переводчик переводит на японский: "Герой Гражданской войны в России 1918-20 гг. г-н Василий Чапаев в связи с резким ухудшением самочувствия был госпитализирован. Через некоторое время его ординарец Петр прибыл справиться о состоянии здоровья начальника". Наши продолжают: "Садится Петька рядом с Василь Иванычем, спрашивает "Ну как ты, Василий Иванович?" А тот только что-то промычал "м-м, м-м..." Петька говорит: "Эх, видно, совсем ты плох, даже говорить не можешь. Ну на тебе ручку и листок, напиши". - говорят наши и смотрят на переводчика. Переводчик продолжает переводить: "После того, как ординарец Петр задал уточняющий вопрос относительно изменений в состоянии здоровья своего начальника, г-н Чапаев произнес нечленораздельные звуки. Сделав из этого вывод, что вести беседу в данный момент не представляется возможным, ординарец Петр предоставил г-ну Чапаеву письменные принадлежности и лист бумаги, с тем чтобы последний имел возможность выразить свои мысли собеседнику в письменном виде". Наши: "Василий Иванович что-то быстро черкнул и умер. Петька берет листок, читает, "Петька, встань с кислородной подушки, дышать нечем" и договорив, смотрят на японцев, ожидая бурной реакции на юмор. У переводчика холодеет сердце, он понимает, что юмор будет японцам непонятен, а его карьера под серьезнейшей угрозой. И он переводит на японский таким образом: "Г-н Чапаев изложил свои мысли на бумаге и тотчас же скончался. Ординарец Петр ознакомился с изложенным, где было указано, что использовав в качестве мебели кислородную подушку ординарец Петр непреднамеренно перекрыл доступ кислорода к г-ну Чапаеву, чем вызвал необратимые и несовместимые с жизнью изменения в организме начальника, приведшие к летальному исходу. Уважаемые гости, я вас очень прошу отреагировать, иначе у меня будут огромные проблемы". Выслушав сказанное переводчиком, японцы переглянулись, встали и сказали: "Мы приносим извинения, что находимся в таком виде и без галстуков, но мы хотели бы искренне принести соболезнования советскому народу в связи с безвременной кончиной героя Гражданской войны".
- Сёма, ты очень хороший хирург, работаешь в известной частной клинике, скажи зачем тебе ещё работать почти даром в бюджетной больнице?
- Абрам, что я хочу тебе сказать - " Где-то надо зарабатывать, а где-то набивать руку ..."
Не пора под Ростовом строить поселок для бывших презедентов?
114
- Путин высказался о дозволенности критики власти.
- Ага, это как жена после долгих лет в браке говорит мужу, можешь рассказать про измены, я не обижусь.
В Лос-Анджелесе художник нарисовал граффити ко дню рождения Путина. Художник уже получил российское гражданство, квартиру в Москве и звание народного артиста Чечни.
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...
А сегодня в рубрике "Очумелые ручки" мы покажем вам, как своими руками изготовить утепленные маски из женских прокладок, а для сильных морозов - из детских памперсов. Настоятельно рекомендуем не экономить на здоровье и не пользоваться материалом, бывшим в употреблении
Полная версия стендапа Киселёва из томского отеля, где жил Навальный:
Вообще, я приглашал сюда с собой жену, но она отказалась, говорит, что брезгует.
Вчера я приглашал её в ресторан и она снова отказалась, говорит, что брезгует.
А ещё раньше я приглашал жену на вручение мне ордена «За заслуги перед Отечеством» и она тоже отказалась идти со мной, говоря, что брезгует.
И вообще, я спросил её, почему мы спим в разных комнатах и она сказала, что брезгует…
Может дело не в Навальном?
На следующих Олимпийских Играх будет представлена новая спортивная дисциплина тяжелой атлетики. Спортсмены будут соревновться - кто запихнёт больше медицинских масок в задницу Собянину.
«Союзмультфильм» снимет полнометражное кино о Чебурашке. А как ты сходишь с ума в период коронавируса?
Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.
- Владимир Владимирович, как себя чувствуете? Не устали?
- Даже не надейтесь!
В кафе:
-Одно кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-Естественно и еще один какао с кокаином.
-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать...
-а,где,помещение то находится?
-в аккурат,между управой ГИБДД и мерией!
-ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...
Хочу поздравить Путина с Днем рождения! Поставьте, пожалуйста, песню группы Ленинград: "Любит наш народ..."
Жена за ужином интересуется у мужа:
-Как дела на работе?
-Ну, какие на работе дела...
-рабинович,как думаете,почему не вводят снова карантин?
-а,шо тут думать?если всех разгонят по домам,кто будет покупать дороженные маски,дизенфецирующие жидкости.перчатки,таблетки от короны?одни курильщики ,таки , бюджет содержать не смогут....
- Моня, как вы считаете, кого Россия поддерживает в этом конфликте - Армению или Азербайджан?
- В этом конфликте, Фима, Россия пытается поддерживать рубль от обвала.
49
К Путину заходит Песков:
-С днем рождения, Владимир Владимирович.
-И сколько мне стукнуло?
-68.
-Ого! Надо было переписать не только Конституцию, но и метрику.
Когда Путин гадал на ромашке «Армения-Азербайджан, Армения-Азербайджан…», ему неожиданно попался лепесток с надписью «Киргизия».
Под Рязанью свыше десяти населённых пунктов эвакуируют из-за взрывов. Сообщите уже местным партизанам, что война 75 лет как закончилась
Чубайс, несмотря на коронавирус , сохраняет полную работоспособность!
Вес уносимых им с работы домой каждый день коробок из под ксерокса
- не уменьшился ни на грамм!
Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.
Сотрудников американской тюрьмы обвинили в пытках детской песенкой. А нас Бузова прямо по телеку пытает и ничего.
Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!
- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить.
Зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
Вот и настала очередь Лукашенко вещать о пользе санкций и загнивании Европы без белорусского трикотажа.
Одним из немногих плюсов быть бедным является то, что можно не бояться старости - ну, благодаря условиям быта и бесплатной медицине ты, скорее всего, просто не успеешь дожить до нее!
- Зря вы хрюкаете!
- Я не хрюкаю,Владим Владимирч, я кашляю ...
- И кашлять не надо, свинья ты такая ! Ты же не живёшь моей жизнью, свинина позорная !
Вопросы он тут задаёт про дочерей, тварь такая, хрюпальник закрой и не смей мне прохрюкивать вопросы про мою семью!

Из материалов, не вошедших в конечную версию видео "20 вопросов к Владимиру Путину".
-Путин оценил свои человеческие качества. Так сказать, обнулил порог скромности.
Путину - ко дню рождения - салют!
Новая ракета и фейерверк в Рязани!
Чубайс заразился коронавирусом. Я прям не знаю, это божья кара или все-таки случайность?
97
Европе никогда не понять нашего отношения к Дню Победы. Ведь для нас исход войны был вопросом экзистенциальным - быть или не жить русскому народу. А для европейцев - чисто гастрономическим: чей сапог слаще - германский или американский?
- Сергей Кужугетович, а что это за взрывы под Рязанью?
- Так то ж салют, в честь дня рождения, Владимир Владимирович
Я не смотрю интервью ни с Путиным, ни с Навальным.
Да, да, я существую.

©Полищук
Читая комментарии МИД РФ к отчету ОЗХО об отравлении Навального, складывается впечатление, что Алексей отравился не Новичком, а западными санкционными продуктами.
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
МИД РФ сделал заявление по поводу событий в Киргизии:
- А...Эээээ...Погодите погодите... Что значит "уже все"?????!!!!!
117
И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.
В третьем классе Миша научился делать закладки и стал на этом неплохо зарабатывать

©Полищук
Сначала Трамп заразился ковидом. а теперь - Чубайс.
Какие ещё нужны доказательства связи Трампа с Россией?! Шах и мат.
-стой!куда без маски?!
-хлеба купить...
-без маски-нельзя!
-у меня денег-только на хлеб!
-купи маску!без хлеба перетопчешься.
В Екатеринбурге сотрудники почты России два часа уговаривали Евгения Ройзмана не посылать поздравительную телеграмму Владимиру Путину.
Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.
Примета времени - люди в масках по ту и другую сторону офисных перегородок в банке.
- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.
Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.
- Ваш любимый российский актёр.
- Жерар Депардье.

©Полищук
— Владимир Владимирович, что случилось с морскими животными на Камчатке?
— Они выпрыгнули.
17
Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.
-вот интересно,пособие по безработице срезали,а маски снова покупать заставляют.вот и не знаешь,хлеб покупать,или маску....
-правительство не ебёт-пожрал ты или нет.но маску купить-обязан
Настроение сегодня хоть куда: хоть дома оставайся, хоть на работу не ходи.
В наш порт вошёл крейсер-вирусоносец.
В кабинет стоматолога страшная очередь. Хотя страшно не в очереди, а - в кабинете.
"Удалёнка" головного мозга
Эх,время,время...раньше хуй в подбородок упирался,а теперь подбородок в яйца...

Самый смешной анекдот за 24.04:
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Рейтинг@Mail.ru