Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.11.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
33
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.
День народного единства. Банкет. - Давайте выпьем за наш народ! - Давайте за него и поедим!
54
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики. "Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...
Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься. - А раньше? - Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
22
Вечер. Два друга - Ох, уж этот 2020! - Да норм все, как обычно... - Не, ну так кризис, пандемия! - Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...
- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов... - Так, ну и в чём подвох-то?
Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.
Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.
— Почему в Рунете так подробно обсуждают американские выборы? — Когда у самих секса нет, остаётся обсуждать, как трахаются соседи.
44
А ведь мало кто помнит, что Ельцину на момент его знаменитой речи, когда он «ушел, сделав все, что мог», было 68 лет. Я, конечно, ни на что не намекаю, но, вдруг, традиция...
Новости: в Дании началось массовое уничтожение не менее 2,5 миллиона норок после выявления зараженных животных. Ау, Грета, ты где?
92
Путин и Трамп разговаривают по телефону: - Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах... - Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!
39
Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.
- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше! - Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.
В больнице мужик подходит к врачу и говорит: - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом.
На пресс-конференции в Кремле: - Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США.. - А прокомментируйте курс рубля? - Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Бизнесмен Евгений Пригожин подал новый иск о защите деловой репутации к Алексею Навальному. В иске указано, что несмотря на то, что Навальный уже давно выздоровел, он до сих пор не сделал ни одного нового разоблачения Пригожина. В беседе с корреспондентом ТАСС Пригожин посетовал:"Кореша уже насмехаются - "Никак честным фраером заделался!"
Алёна была девушкой прагматичной. Поэтому, когда сверстницы меняли девственность на десятый Айфон, она на него насосала. Зато сейчас, когда вышел двенадцатый, у нее до сих пор есть, что предложить.
Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости : одна — хорошая, другая — плохая. — Давайте с хорошей. — Я Вам забронировал уютненькое местечко в Раю. — А плохая? — Ну, пора собираться.
Такое ощущение, что скоро Роскосмосу надоест уже давать постоянные обещания «куда-нибудь» полететь и «что-нибудь» запустить, поэтому они позовут батюшку, который доходчиво объяснит, что полеты в космос невозможны из-за отсутствия на то воли небесной, а «так называемые» пилотируемые запуски - это миф, который придумали безбожники, коими, как известно, являлись коммунисты.
Природа интереса россиян к выборам в США имеет имеет ту же природу что и просмотр порнографии: если у тебя не хватает смелости/желания/возможностей попробовать вот так, то хоть посмотреть как это делают другие.
- Знаю такое устройство для измерения влажности, называется то ли гигабайт психованный,то ли гидромёт психический... - Может, гигрометр психрометрический?
А вы заметили, что коронавирус победил хлопки газа в многоквартирных домах?
99
- Не пойму, с какой стати в США после выборов должна начаться гражданская война? - А с какой стати хабаровчане встали за братка из 90-х Фургала ты, значит, понять можешь?
31
Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.
-В России что ни день, то рекорд по количеству заболевших коронавирусом . -А где же три зарегистрированные вакцины от него? -Они оказались не столько зарегистрированные, сколько хваленые.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!