Самые смешные анекдоты за день!

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

Я в самом расцвете упадка сил.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Настало время признаться, что Байдена тоже выбрали мы.

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

©Полищук

- Не представляю, как бы мы жили без Путина.
- Без него пенсия была на 5 лет раньше и доллар по 26 рублей.

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.

Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.

Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.

Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

— Почему в Рунете так подробно обсуждают американские выборы?
— Когда у самих секса нет, остаётся обсуждать, как трахаются соседи.

А ведь мало кто помнит, что Ельцину на момент его знаменитой речи, когда он «ушел, сделав все, что мог», было 68 лет. Я, конечно, ни на что не намекаю, но, вдруг, традиция...

Сейчас не модно "насосала на машину", сейчас в тренде "насосала на звание генерала".

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

Новости: в Дании началось массовое уничтожение не менее 2,5 миллиона норок после выявления зараженных животных.
Ау, Грета, ты где?

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.

Вот не понимаю... Как Путину удается побеждать всех врагов в мире, но никак не удается победить алчность друзей?

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

А когда я был маленький,миллионер считался вором и сидел в тюрьме

Трамп в панике звонит Путину:
-Вова, я, кажется, проиграл выборы. Что теперь делать?
-Обнуляйся...

В больнице мужик подходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Байдену говорят, Путин поздравил вас с победой!
Байден, кто это?
Президент РФ,
А где Горбачев?

- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше!
- Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.

На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

шведы требуют чтобы в паспорте добавили графу родитель№3 и родитель№4

Боже, херни Америку!

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Выборы в Штатах затянулись? Это просто Алиса Селезнёва где-то в палеозое задумалась, какую из бабочек заготовить для гербария...

В праздник холопам показали Холопа.

Бизнесмен Евгений Пригожин подал новый иск о защите деловой репутации к Алексею Навальному. В иске указано, что несмотря на то, что Навальный уже давно выздоровел, он до сих пор не сделал ни одного нового разоблачения Пригожина.
В беседе с корреспондентом ТАСС Пригожин посетовал:"Кореша уже насмехаются - "Никак честным фраером заделался!"

Алёна была девушкой прагматичной. Поэтому, когда сверстницы меняли девственность на десятый Айфон, она на него насосала. Зато сейчас, когда вышел двенадцатый, у нее до сих пор есть, что предложить.

Частенько отсутствие материальных проблем ходит под ручку с отсутствием моральных барьеров.

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Байден до дня иннагурации.

Новости науки. Изобретённый в Сколково рог изобилия оказался жадиной.

Трамп тоже хочет лет 20-25, но у него нет ни Эрнста, ни Памфиловой, ни Зюганова. Нет даже Пескова !

Сегодня очень важный день для каждого жителя России. Пришло время узнать, кого винить во всех наших бедах следующие 4 года.

Бог создал человека на шестой день. Вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу. Мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

— А разве у Каддафи не было юридической неприкосновенности?
— Была. Поэтому его и не судили, а просто засунули черенок в одно место.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости : одна — хорошая, другая — плохая.
— Давайте с хорошей.
— Я Вам забронировал уютненькое местечко в Раю.
— А плохая?
— Ну, пора собираться.

Такое ощущение, что скоро Роскосмосу надоест уже давать постоянные обещания «куда-нибудь» полететь и «что-нибудь» запустить, поэтому они позовут батюшку, который доходчиво объяснит, что полеты в космос невозможны из-за отсутствия на то воли небесной, а «так называемые» пилотируемые запуски - это миф, который придумали безбожники, коими, как известно, являлись коммунисты.

Пограничная служба Польши внесла в стоп-лист фамилии Минин и Пожарский.
Так, на всякий случай...

- Знаю такое устройство для измерения влажности, называется то ли гигабайт психованный,то ли гидромёт психический...
- Может, гигрометр психрометрический?

Так как Трамп попросил Путина не поздравлять его с победой на выборах, тот поздравил его с поражением.

Природа интереса россиян к выборам в США имеет имеет ту же природу что и просмотр порнографии: если у тебя не хватает смелости/желания/возможностей попробовать вот так, то хоть посмотреть как это делают другие.

Лукашенко хочет купить месторождение в России, но за российские деньги.

Из новостей: "Путин поддержал идею Лукашенко приобрести месторождение нефти в России"
Вспоминается отец Федор: он мечтал о свечном заводике в Самаре.

А вы заметили, что коронавирус победил хлопки газа в многоквартирных домах?

- Не пойму, с какой стати в США после выборов должна начаться гражданская война?
- А с какой стати хабаровчане встали за братка из 90-х Фургала ты, значит, понять можешь?

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

-В России что ни день, то рекорд по количеству заболевших коронавирусом .
-А где же три зарегистрированные вакцины от него?
-Они оказались не столько зарегистрированные, сколько хваленые.

2056 год. Шла 72 волна коронавируса.

- Гражданин, наденьте маску!
- Сейчас, вот только штаны подтяну...
- Штаны можете не надевать.

© ova

Ближайшие планы Байдана. Стать президентом и лечь на сохранение на овальном кабинете.

Если Земля плоская, а планета Нибиру существует, то она, стало быть, тоже плоская. А как она тогда врежется в Землю: плашмя или ребром?

Вопрос армянскому радио:
- Что бы сделал Трамп, если бы он был беларусом?
Ответ:
- Арестовал бы Байдена с его штабом и адвокатами, и дело в шляпе!

Какой изысканный троллинг: заставить россиян в свой праздник единства следить за выборами президента США и сраться, кто победит, Трамп или Байден

Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.