Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
А Дзюба - не дурак!
Ну, подрочил...
Зато - не обосрался!
Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
15
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
9
— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.
Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.
19
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
Есть в Овцепикских горах и ровные участки, правда, расположены они только вертикально.
© Терри Пратчетт
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
- ...ну, зашибись...
Одна похотливая жена несколько лет лишала мужа радости онанизма.
44
Чем отличается царь от современных президентов? При царе были крепостные и они знали что это так. А сейчас их нет, так думает большинство людей работающих за еду.
25
- Ватсон, что вы думаете о российском футболе?
- Азиатское коварство, Холмс, - топтать газон за деньги, они называют это футболом.
40
-вот никак не пойму,почему российские сми гораздо чаще говорят о антироссийских настроениях граждан армении,чем о негативном отношении граждан россии к внутренней политике...
У нас улыбаются клиенту в основном в банках, казино, и в темных подворотнях.
59
В начале президентства Путина в СМИ можно было прочитать,что президент учится управлять государством.Это сколько раз надо было оставаться на второй год,чтобы через двадцать лет до сих пор не научится!
И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
Плох тот народный артист, который не создал на экране образ вора в законе. Ну, или как вариант - генерала полиции...
Сначала "Гость" на городском форуме спросил "Реально ли проехать в маршрутке без маски?". Потом поучаствовал в дискуссиях в теме "Ковид-диссиденты в метро". Но при создании темы "В каких районах вы желаете заменить асфальт на тротуарную плитку?" мэр явно спалился.
- Сеня, и шо вы думаете за те вакцины?
- Лева, я вас умоляю. У нас в Одессе последняя босявка знает, шо лучшая вакцина - денежная. Ваш Пфайзер пишет, шо от его вакцины встают и мертвые, и ихние акции прыгают аж на 15 процентов, а следом ихний директор продает свои акции и делает миллионы - так онa работает!
Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле
42
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают.
А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.
Задание на олимпиаде по политологии: - Какой строй в государстве, если в центре столицы лежит мумия их вождя, а у президента по уважительным причинам не кончается срок его полномочий.
Вовочку в детстве спросили: - Ты кем будешь, когда вырастишь? -Узурпатором, ответил он мечтательно.
7
Если у нас криворукий руководит космосом, то почему кривоногие инвалиды не могут быть в сборной по футболу?
Опечатка
Фразу "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" следует читать "Главарь Мордовии попросил Путина об отставке". Приносим свои извинения.
20
Отправился к норкам - так теперь можно говорить об умершем
Новости: Эксперт связал безопасность дорожного движения с однополыми браками.
А действительно. Порой кажется, что на дорогах сплошь представители содомских отношений.
38
Скорость, с которой Россия клепает всё новые и новые вакцины от коронавируса, напоминает анекдот о шестизвёздочной гостинице в СССР. И это ещё без горячей воды (с)
Чтобы сэкономить на гирляндах, берите ёлку из под Чернобыля.
Думаю, если бы наши футболисты вынули своих лысых на поле с Сербами и начали их гонять в поддержку Дзюбы, это выглядело бы поприличнее, чем то, что творилось на самом деле!
В свете пандемии короновируса и его озвученной опасности для жизни.
Всем теоретикам open-space, "борющимся" с нормальной организацией рабочих помещений. Предлагается переименовать open-спейсы в "поцелуй короновируса"). Девизом "открытых пространств" объявляется "Здравствуй, любая зараза!" или "Один чихнул - весь коллектив на больничном".
41
Современный политический украинский анекдот:

Врачи Феофании определили, что свежеполженый асфальт крайне полезен при лечении коронавируса. Его можно как прикладывать к груди, так и принимать внутрь. Так они по крайней мере объяснили использование ковидного фонда аудиту МВФ.
52
Позавчера сборная России одержала убедительную отрицательную победу в матче с одной из сильнейших сборных мира!
Увеличение спада уровня игры отметил и президент, который поздравил ребят с этим оглушительным успехом и напомнил, что всё это произошло в год 75-летия победы.
В матч с Сербией команда без Дзюбы занималась тем же чем Дзюба без команды.
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
- И почему все эти бизнес-тренеры учат людей мечтать, верить в себя и запоминать всякие там цитаты?
- Что сами умеют – тому и учат!

©Полищук
До коронавируса я не мог пить самогон из-за запаха, а сейчас пью его с удовольствием: ни вкуса, ни запаха.
Женщины приходят и уходят. А волосы остаются.
23
В социальной группе: невключающие поворотники, гаишники и футболисты сборной, после вчерашнего последние стали первыми.
Типановости: Ученые доказали, что взломанный робот-пылесоы может вести записи разговтров пользователей.
Шнобелевскую премию этим ... ребятам. ЛЮБОЕ устройство, вклбчая чайник, может вести записи разговоров, и даже видеосъемку, если при в него запихнуть соответствующие датчики.
43
На голодный желудок лучше думается, так показывают медицинские исследования.
Но врачи не смогли донести эту мысль до правительства, оно их опередило.
А не пора ли брить бороды, как при Петре первом? Ведь бородатые мужчины основной источник распространения вируса. Не плотно прилегает маска.
Подскажите, а правда, что если маску положить в морозилку, то через два часа в режиме "F" вирус погибает?
-путин НАЗВАЛ "обоснованными претензии граждан к государству"....
-"шли бы вы на хуй,со своими обоснованиями"... - ПОДУМАЛ путин.
- Прикинь, первый раз сегодня встретил отличного человека, вежливого, саморазвитием занимается, спросил в каком месте он совершил прокол чтобы в дальнейшем этого не повторилось. Я даже подал ему 200 рублей на жизнь!
- А кто это был?
- Телефонный мошенник.
На научной конференции спорят о том, кого клонировать первым:
самого умного, самого здорового или самого популярного.
Решили самую красивую, но эти обезьяны...
29
У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают:
- Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе?
Митич, через мгновение:
- Верная рука - Друг Сербов!!!
На Западе коронавирус свирепствует всё больше.
А их футболисты играют всё лучше!
Путин сделал подарок двум тысячам российских миротворцев, отправив их из холодной России в горячий Карабах.
После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.
- Почему наша сборная и футбольные клубы терпят фиаско на турнирах?
- Таки все просто - наши футболисты не умеют хорошо пользоваться головой и ногами.
Помню, что вчера сгоряча бросил пить. Теперь остаётся опытным путём выяснить: что именно бросил пить.
Радуйтесь, что ваша детская мечта стать хирургом не сбылась - пришлось бы всю жизнь в масках работать.
Россия-Сербия: Хештег #МыДзюба
Байден Трампу:
- Это не твоя Меланья, и даже не моя... Мы с тобой её проиграли.
Телеграм-канал "Пул Первого" о деятельности Лукашенко сменил название на "Пул Шестого".
Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.
Японские борцы сумо никак не могут отпихнуть Россию от Курильских островов.
Гром гремит, кусты трясутся - что там делают? НЕПРАВИЛЬНО!!! Дерутся!
12
Пока играл Дзюба, он хоть как-то оттягивал такой конец.
Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.
В царство небесное - хотя бы не пешком.
5:0!!!
Черчесов ушел в отставку и приступил к докторской диссертации "Влияние онанизма на функциональную готовность членов сборной команды по футболу"
Кураж в исполнении сборной России мы видели давно. Теперь смотрим обескураженность.
© Тина Канделаки
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Разговор Байдена с женой, попавший в социальные сети:

– Тебе звонит Обама. Хочет поздравить с победой на выборах. Почему ты не отвечаешь?
– Я не могу до него дозвониться. Ты же видишь, я ему звоню.
– Но у тебя в руках калькулятор. Я думала, ты подсчитываешь голоса избирателей.
– Извини, дорогая, я опять перепутал эти идиотские гаджеты.
– Но как же ты будешь управлять страной?
– Управлять страной будешь ты вместе с Трампом. Я с ним договорюсь.

19.11.20
Я тебе дам карандаш, ну а ты мне даром дашь!
Игру сборной с Сербией не смотрел - было достаточно Дзюбы.
... ИК!! ИК!!! Еще по одной! По-ехали!! Иззза оооооссстррроооовааа нннна ссстррррреееежжжеееееннньь.... УРРАААААА.... Бууэээээ.... Так, Михалычу больше не наливать!...
... Ведущие эксперты првели сравнительное тестирование образцов водки.
45
Современный политический украинский анекдот:

Как известно одним из симптомов коронавируса является понос. А розносят его похоже представители МВФ. Иначе как объяснить, что после звонка Зеленскому у того началась неудержимая срачка и он срочно слег с Ковидом в Феофанию?
53
Дэюба - Гения! Избежать позора поражения выложи в во время видео!
Какая боль! Дзюба - онанизм, 5 : 0
-Почему в России такая высокая заболеваемость коронавирусом?
-Икра, водка, твою мать - для Covida благодать.
И даже под дулом пистолета я найду тебя… пылюга сраная

©Полищук
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
- А почему в штатах до сих пор не объявили нового президента США?
- Путин ещё не решил…

©Полищук
Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.
16
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

Самый смешной анекдот за 06.11:
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Рейтинг@Mail.ru