Самые смешные анекдоты за день!

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".

- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.

Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.

Сначала изобретите "вечный глушитель", иначе "вечный двигатель" вас подзаебёт.

Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Товары в Германии за год подешевели на 1,8%. Цены на электронику снизились на 6,7%, на бытовую технику - на 4,5%, на одежду и обувь - на 2,2%.

И при этом Меркель никого не призывала.
И прокуратура там не подключалась.
Удивительно, правда?

Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

"Байки из склепа" выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.

Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".

На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.

В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.
- !

По предварительным оценкам экспертного сообщества такого беспрецедентно удачного года, как 2020, для Пенсионного фонда России ещё никогда не было.

Задача власти - довести идиотизм до совершенства.

Как говаривала Мария-Антуанетта: "Если растительное масло стремительно дорожает, пусть жарят на сливочном... Тем более, оно тоже пальмовое...".

Иностранец, впервые увидевший видео ролики, как наши слуги народа (чиновники и депутаты) одеваются, тратят деньги, покупают замки, самолеты, яхты и отдыхают за рубежом с восхищением воскликнул:
- Эх, хоть бы одним глазком увидеть благосостояние граждан народа, которому они служат!!!

Чем глупее дебил, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.

Половина мест в списке владельцев самых дорогих яхт мира принадлежит россиянам, а вы всё про дороговизну макарон нудите.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.

Чтобы цены на продукты не росли, с понедельника рядом с каждым ценником будет стоять сотрудник прокуратуры, росгвардии, следственного комитета, ФСБ, полицейский и пожарный.

После ядерной войны на Земле останутся только тараканы, крысы и Навальный.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь.
А то и до утра.

Путин дал неделю на принятие мер для прекращения роста цен на продукты.

Такого роста цен, как в этот период до конца ультиматума, Россия не видела давно!

Весь день вижу новость "умер голос кремля".
Кто-нибудь знает, правда с Соловьевым что или фейк?

Первые стрельбы на военной служ­бе. Командир подошёл к одному солдату и покачал головой:
- Позор! Десять выстрелов, и ни одного очка. Кем вы были до армии?
- Футболистом высшей лиги...

The Times: Кремль предпринял вторую неудачную попытку отравить Алексея Навального.

Шо? Опять?! У меня травление тараканов в доме проходило успешнее, чем отравление этого Кощея Путиным. :))

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

Уже появился в продаже гороскоп катаклизмов и врагов России на следующий год.

Путин потребовал обуздать цены на следующей неделе. Вот таким образом в России уже 20 лет цены обуздывали, обуздывают и будут обуздывать.

- Я как главный разработчик вакцины говорю вам, что она будет действовать два года , ясно ? И вообще это лучшая в мире вакцина, у нее нет никаких побочных эффектов, максимум, покашляете полдня.
- Вы , конечно, уже привились ?
- Я что, больной ?

- Скажите, Рабинович, что делать политику, если у него падает рейтинг?
- Повышать цены на сахар и подсолнечное масло...
- ???
- Потом нужно строго настрого запретить повышение, отчего рейтинг и поднимется...

Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.

Холодец — это мясной янтарь.

Казус Навального доказал, что "Новичок" - это не боевое отравляющее вещество.
Это вообще не отравляющее вещество.
Это даже не крысиный яд.

Это экстази для хомячков!

В мире есть понятие "невидимая рука рынка" Адама Смита. Этим объясняется сезонное падение или рост цен, например на яйца до пасхи и после. В России этот естественный ход вещей решили приписать к заслугам Путина. Не удивлюсь, если скоро перед восходом и закатом во всех тв и радиоприёмниках будут вещать, что об этом распорядился Путин.

после слов, облачённого доверием народа, путина, "о не допустимости не обоснованного повышения цен" ритейлеры,таки, воспряли духом. народ ломанулся к ним тратить последние...

Тихановская, устав предъявлять Лукашенко ультиматумы, заявив, что теперь она – Бацька.

Украинцы предложили как я считаю очень правильную идею.
Короче, если ты скрептоносец, вата и крымнаш то Вот тебе вакцина "Спутник-5". Молодец, заслужил.
Но вот если ты иностранный агент, госдеповский подпевала, бандеровец и либераст, то вот тебе пиндосовская "Пфайзер".
Мучайся.

- Поручик, не затруднит ли вас передать мне фейхоа.
- Виноват, мадам, не расслышал. Так, говорите, какого хуя вам надо?

Автор - Troomann

Объявление в магазине: "Покупатели в масках обслуживаются вне очереди"

-Как ты умудряешься быть в общественных местах без маски и не нарваться Роспотребнадзору на штраф?
-Кто служил 2 года в армии и не разу в самоволке не попался Военному патрулю,то уж этим гражданским тем более.

Анна Попова заявила, что за две недели до вакцинации нельзя употреблять спиртное а также в течение 42 дней после первой инъекции..ну и кто после таких заявлений добровольно перед Новым Годом пойдёт делать прививки?..
Есть смутные сомнения,что вакцина направлена больше на борьбу с алкоголизмом чем с коронавирусом...

С подачи британцев все сообщения об отравлении Навального
будут сопровождаться музыкой из "Шоу Бенни Хилла".

В одесской закусочной:
- Натанчик, ты будешь кушать шницель?
- Мамочка, а папа сказал, что от свинины у еврейских мальчиков будет расти длинная кожа между ног и ее надо будет все время обрезать.
- Натанчик, если бы от свинины росла кожа, то твой папа кушал бы шницель на завтрак, обед и ужин, а твоя мама каждый год имела бы новые кожаные сапоги по колено! Но где ты видишь сапоги у мамы на ногах?

- надо всё засеять озимыми макаронами ...

Руководительницу брачного агент­ства спросили:
- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
- Надо, чтобы она была достаточ­но умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам.

Дорогой Дедушка Мороз.я,и двое моих очаровательных малышей,хорошо вели себя весь год.подари нам,пожалуйста,на Новый Год,"Аленя побогаче"...

Русская весна сказками красна.
Крымская пословица

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему британская газета Сисяна второй раз отравила?
- Если его время от времени не травить "Новичком", Изя,
то все о нём быстро забудут.

-Я требую обуздать цены на следующей неделе.
-Извините, обуздать на неделю или в течение недели?

Согласитесь, пиарить вакцину, после которой будет нельзя употреблять алкоголь 42 дня, перед новогодними праздниками – достаточно смелое решение

©Евгений Полищук

Из сообщения Путина страна узнала виновников роста цен на продукты.

Столото: у каждого есть шанс выиграть миллиард. Только х@уй ты его выиграешь!

Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».

«Труд - это не моё, - говорила обезьяна Дарвину. -Где можно выучиться на человека?»

Для обеспечения мощной обороны НАТО британским спецслужбам надо срочно организовать размножение Навального. Ведь злостные агенты КГБ трижды травили его боевым ядом, капля которого способна убить население Лондона, а он выжил! Его потомки станут неуязвимыми солдатами!

Думали, что Зеленский клоун, а он оказался пианистом!

Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».

Мастерская по ремонту холодильников:
- Если вы говорите, что нужен срочный ремонт, то почему вы не по­звонили за 2-3 дня до появления дефекта?!

По слухам, готовится сериал про Зорро, в главной роли женщина. Требуем также Зорро-негра, Зорро-гомосека, Зорро-одноногого паралитика.

Ученик превзошел учителя, побив указкой весь класс.

Типамедицинские типановости. "Стакан воды с утра может привести к раку".
Всегда подозревал, что стакан пива с утра будет полезнее.

Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».

В сложившейся обстановке полевели даже выключатели

- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...

- Что сделать, чтобы быстро найти много новых друзей?
- Скажи, что сорвал джек-пот в лотерее!

©Евгений Полищук

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

Урок правил дорожного движения.
Учительница:
- Дети, представим на мгновение Деда Мороза, спешащего с подарками к детям. Он очень торопится и переходит дорогу в неположенном месте не глядя по сторонам. Что может с ним произойти?
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, я знаю.
- Ну, скажи, Вовочка.
- В добавок к подаркам, детям достанется килограмм 100 мороженого 1000-летней выдержки.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, миллионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».

уважаемая администрация спартака, обвиняющая тренера сочи в расизме.
вашему главному тренеру намекнули на то, что он гастарбайтер, а не обозвали его негром...

О бывших - либо хорошо, либо ничего, чтобы не воскресли.

Побочный эффект Российской вакцины, которого боятся граждане - это 42-дневное воздержание от спиртного. Потому и так мало добровольно желающих.

Все мы под Короновирусом ходим !

Из-за падающего мыла Василию за 5 лет тюрьмы сокамерники так и не дали нормально принять душ. Да вот только мыло падало у сокамерников.

Заходит новый рядовой в казармы. И смотрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».

Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.

Снявши парик, по волосам не плачут.

«Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.

Как решить проблему нехватки денег, воды и еды!?
Очень просто! Под телевизор надо поставить ведро для воды, корзину для еды и кошелек!