Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.12.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.
5
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...
13
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?
- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
12
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.
Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".
Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах.
24
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...
20
Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
Товары в Германии за год подешевели на 1,8%. Цены на электронику снизились на 6,7%, на бытовую технику - на 4,5%, на одежду и обувь - на 2,2%.

И при этом Меркель никого не призывала.
И прокуратура там не подключалась.
Удивительно, правда?
"Байки из склепа" выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.
Сначала изобретите "вечный глушитель", иначе "вечный двигатель" вас подзаебёт.
Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.
22
По предварительным оценкам экспертного сообщества такого беспрецедентно удачного года, как 2020, для Пенсионного фонда России ещё никогда не было.
Как говаривала Мария-Антуанетта: "Если растительное масло стремительно дорожает, пусть жарят на сливочном... Тем более, оно тоже пальмовое...".
21
Задача власти - довести идиотизм до совершенства.
Иностранец, впервые увидевший видео ролики, как наши слуги народа (чиновники и депутаты) одеваются, тратят деньги, покупают замки, самолеты, яхты и отдыхают за рубежом с восхищением воскликнул:
- Эх, хоть бы одним глазком увидеть благосостояние граждан народа, которому они служат!!!
Половина мест в списке владельцев самых дорогих яхт мира принадлежит россиянам, а вы всё про дороговизну макарон нудите.
74
Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.
Чем глупее дебил, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.
Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.
- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
Чтобы цены на продукты не росли, с понедельника рядом с каждым ценником будет стоять сотрудник прокуратуры, росгвардии, следственного комитета, ФСБ, полицейский и пожарный.
Путин дал неделю на принятие мер для прекращения роста цен на продукты.

Такого роста цен, как в этот период до конца ультиматума, Россия не видела давно!
Уж если я влюбился, то это на всю ночь.
А то и до утра.
Первые стрельбы на военной служ­бе. Командир подошёл к одному солдату и покачал головой:
- Позор! Десять выстрелов, и ни одного очка. Кем вы были до армии?
- Футболистом высшей лиги...
Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.
Весь день вижу новость "умер голос кремля".
Кто-нибудь знает, правда с Соловьевым что или фейк?
Уже появился в продаже гороскоп катаклизмов и врагов России на следующий год.
Путин потребовал обуздать цены на следующей неделе. Вот таким образом в России уже 20 лет цены обуздывали, обуздывают и будут обуздывать.
- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.
Объявление в магазине: "Покупатели в масках обслуживаются вне очереди"
Холодец — это мясной янтарь.
-Как ты умудряешься быть в общественных местах без маски и не нарваться Роспотребнадзору на штраф?
-Кто служил 2 года в армии и не разу в самоволке не попался Военному патрулю,то уж этим гражданским тем более.
Анна Попова заявила, что за две недели до вакцинации нельзя употреблять спиртное а также в течение 42 дней после первой инъекции..ну и кто после таких заявлений добровольно перед Новым Годом пойдёт делать прививки?..
Есть смутные сомнения,что вакцина направлена больше на борьбу с алкоголизмом чем с коронавирусом...
- Скажите, Рабинович, что делать политику, если у него падает рейтинг?
- Повышать цены на сахар и подсолнечное масло...
- ???
- Потом нужно строго настрого запретить повышение, отчего рейтинг и поднимется...
27
после слов, облачённого доверием народа, путина, "о не допустимости не обоснованного повышения цен" ритейлеры,таки, воспряли духом. народ ломанулся к ним тратить последние...
- надо всё засеять озимыми макаронами ...
54
В мире есть понятие "невидимая рука рынка" Адама Смита. Этим объясняется сезонное падение или рост цен, например на яйца до пасхи и после. В России этот естественный ход вещей решили приписать к заслугам Путина. Не удивлюсь, если скоро перед восходом и закатом во всех тв и радиоприёмниках будут вещать, что об этом распорядился Путин.
Дорогой Дедушка Мороз.я,и двое моих очаровательных малышей,хорошо вели себя весь год.подари нам,пожалуйста,на Новый Год,"Аленя побогаче"...
Руководительницу брачного агент­ства спросили:
- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
- Надо, чтобы она была достаточ­но умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам.
- Я как главный разработчик вакцины говорю вам, что она будет действовать два года , ясно ? И вообще это лучшая в мире вакцина, у нее нет никаких побочных эффектов, максимум, покашляете полдня.
- Вы , конечно, уже привились ?
- Я что, больной ?
24
-Я требую обуздать цены на следующей неделе.
-Извините, обуздать на неделю или в течение недели?
Из сообщения Путина страна узнала виновников роста цен на продукты.
«Труд - это не моё, - говорила обезьяна Дарвину. -Где можно выучиться на человека?»
Как решить проблему нехватки денег, воды и еды!?
Очень просто! Под телевизор надо поставить ведро для воды, корзину для еды и кошелек!
Компартия США объявила себя преследуемым политменьшинством. Она потребовала компенсацию своим членам за страдания в годы маккартизма. А также назначения своих представителей в советы директоров ведущих компаний наравне с неграми и транссексуалами.
В одесской закусочной:
- Натанчик, ты будешь кушать шницель?
- Мамочка, а папа сказал, что от свинины у еврейских мальчиков будет расти длинная кожа между ног и ее надо будет все время обрезать.
- Натанчик, если бы от свинины росла кожа, то твой папа кушал бы шницель на завтрак, обед и ужин, а твоя мама каждый год имела бы новые кожаные сапоги по колено! Но где ты видишь сапоги у мамы на ногах?
69
Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».
Русская весна сказками красна.
Крымская пословица
После ядерной войны на Земле останутся только тараканы, крысы и Навальный.
The Times: Кремль предпринял вторую неудачную попытку отравить Алексея Навального.

Шо? Опять?! У меня травление тараканов в доме проходило успешнее, чем отравление этого Кощея Путиным. :))
35
Ученик превзошел учителя, побив указкой весь класс.
- Поручик, не затруднит ли вас передать мне фейхоа.
- Виноват, мадам, не расслышал. Так, говорите, какого хуя вам надо?

Автор - Troomann
Тихановская, устав предъявлять Лукашенко ультиматумы, заявив, что теперь она – Бацька.
Типамедицинские типановости. "Стакан воды с утра может привести к раку".
Всегда подозревал, что стакан пива с утра будет полезнее.
44
Мастерская по ремонту холодильников:
- Если вы говорите, что нужен срочный ремонт, то почему вы не по­звонили за 2-3 дня до появления дефекта?!
По слухам, готовится сериал про Зорро, в главной роли женщина. Требуем также Зорро-негра, Зорро-гомосека, Зорро-одноногого паралитика.
72
Украинцы предложили как я считаю очень правильную идею.
Короче, если ты скрептоносец, вата и крымнаш то Вот тебе вакцина "Спутник-5". Молодец, заслужил.
Но вот если ты иностранный агент, госдеповский подпевала, бандеровец и либераст, то вот тебе пиндосовская "Пфайзер".
Мучайся.
75
Согласитесь, пиарить вакцину, после которой будет нельзя употреблять алкоголь 42 дня, перед новогодними праздниками – достаточно смелое решение

©Евгений Полищук
В сложившейся обстановке полевели даже выключатели
Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!
- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...
Думали, что Зеленский клоун, а он оказался пианистом!
Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде
Волк и семеро зубов, старость, не радость.
- Что сделать, чтобы быстро найти много новых друзей?
- Скажи, что сорвал джек-пот в лотерее!

©Евгений Полищук
Снявши парик, по волосам не плачут.
Столото: у каждого есть шанс выиграть миллиард. Только х@уй ты его выиграешь!
уважаемая администрация спартака, обвиняющая тренера сочи в расизме.
вашему главному тренеру намекнули на то, что он гастарбайтер, а не обозвали его негром...
Побочный эффект Российской вакцины, которого боятся граждане - это 42-дневное воздержание от спиртного. Потому и так мало добровольно желающих.
Все мы под Короновирусом ходим !
С подачи британцев все сообщения об отравлении Навального
будут сопровождаться музыкой из "Шоу Бенни Хилла".
Казус Навального доказал, что "Новичок" - это не боевое отравляющее вещество.
Это вообще не отравляющее вещество.
Это даже не крысиный яд.

Это экстази для хомячков!
Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".
23
О бывших - либо хорошо, либо ничего, чтобы не воскресли.
Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...
Урок правил дорожного движения.
Учительница:
- Дети, представим на мгновение Деда Мороза, спешащего с подарками к детям. Он очень торопится и переходит дорогу в неположенном месте не глядя по сторонам. Что может с ним произойти?
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, я знаю.
- Ну, скажи, Вовочка.
- В добавок к подаркам, детям достанется килограмм 100 мороженого 1000-летней выдержки.
Из-за падающего мыла Василию за 5 лет тюрьмы сокамерники так и не дали нормально принять душ. Да вот только мыло падало у сокамерников.
Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».
Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему британская газета Сисяна второй раз отравила?
- Если его время от времени не травить "Новичком", Изя,
то все о нём быстро забудут.
Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
Для обеспечения мощной обороны НАТО британским спецслужбам надо срочно организовать размножение Навального. Ведь злостные агенты КГБ трижды травили его боевым ядом, капля которого способна убить население Лондона, а он выжил! Его потомки станут неуязвимыми солдатами!
17
Заходит новый рядовой в казармы. И смотрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».
Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, миллионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».
«Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.
Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.
19
На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.

Самый смешной анекдот за 20.12:
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?
Рейтинг@Mail.ru