Самые смешные анекдоты за месяц!

На №19 от 23.10.03: Не удержусь, приведу еще один вариант слогана:

Хуй мозоль натер в очке, а качество - в "Пятерочке"

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- -

1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО.
2. ПО пишут программисты.
3. Пользуются этим ПО - архитекторы.
4. Выполняет задание архитекторов - строитель.

Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны,
так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до
одного раза в одну жизнь.

В 1968 году в Америке убили президента Кеннеди. А в нашем президенте -
дырок нет. Потому что он - плавленый...

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

Американские политические аналитики, очень просто объяснили победу
Шварцнегера на выборах в Калифорнии. Они утверждают, что это связанно
ретроспективным показом фильмов на российском и украинском ТВ с участием
Арнольда. Ведь хорошо известно, что именно в России и на Украине живет
больше всего калифорнийцев с правом голоса.

"Вот вам футбол!" - сказали грузины и вырубили свет.
"А похрен, мы из Прибалтики!" - ответили русские.

В арабской армии появилось новое секретное оружие! Специально обученные
камикадзе будут пикировать на ишаках с минаретов на голову противнику.

Хочешь срать? Придется жрать!

- А у тебя яйца во сне катаются?
- Опять наебать хочешь? Катаются!
- А, значит муравьи по ночам в футбол гоняют ?

- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть…
- Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету???
- Я за донорство получил.
- О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!!
- Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами
не пойду… Чего-то не хочется….
- А, ну понятно, чего!!!
"Уездный город"

По инициативе селькой молодежи по всей стране открываются региональные
представительства движения "Идущие вместе". В рекламных целях им
присвоено название "Идущие вместе за самогоном".

Девушки любят ушами... Именно этот факт помогает девушкам оставатся
девушками.

В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что
Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным
остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии
России в качестве единственного серьезного аргумента против старой
демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в
тоталитарном СССР.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Каждый месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев. Времечко

В эстонских тоннелях нередко можно встретить остатки разбитых стоянок и
потухших костров.

Если у людей ориентация бывает 3 видов: гетеросексуальная, бисексуальная
и гомосексуальная, то у макетов страниц - книжная и альбомная.

Политка у нас такая - в ВТО вступить. Хотим мы так. Как оказалось.
Ну, к примеру, вступим, и что?
Что-что, да как обычно, заляпаемся...

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует
непреодолимое желание отлучиться по надобности.
А Буш в это время ему говорит:
“Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться,
чтобы не вызвать негативной реакции.
Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы …
в Чечне. ”

Навеяно рекламой:
... а в моем сыре - сыра нет, потому что он - плавленый!!!

Alex_BS

Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дресировщик
Куклачев. Но у него ничего не вышло.

Навеяно рекламой:
"Шармель" нежное баловство для милых дам...
Хотябы один раз в день...
Не повредит фигуре...
Странное какое-то имя для мужика - Шармель.
Француз, наверное.

Гамлет.... 21 век... :: :
- О Морфеус! Ну где же ты, когда ты так мне нужен?

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился
во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят
на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу
на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой
цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки
сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты
его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок
раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни
Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье
было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни
Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел
Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА
прилетела!

Приходит Буратино устраиваться на работу в театр, отвоеванный им у
Карабаса-Барабаса для папы Карло и освобожденных кукол.
Стучит в дверь. Открывает сам папа Карло.
- А, Буратино, это ты, заходи. Проходи в бухгалтерию, сейчас мы тебя
оформим.
Буратино идет в бухгалтерию, садится на стул. К бухгалтерии примыкает
комната отдыха артистов. Сквозь приоткрытую дверь Буратино наблюдает
следующую картину: Обдолбанный Пьеро ебет в жопу пьяную Мальвину.
Артемон проставляет Арлекина героином. Остальные куклы бухают, горланят
сиплыми голосами похабные песни, играют в карты.
Буратино (передается с максимально дебильной интонацией):
- Вот это, блядь, я понимаю, театр! Вот это, блядь, я понимаю, артисты!
Вот это мне нраааавится!

Никулин с Виценом на войне, сидят в окопе и ждут Наташку. Никулин берет
бинокль и вдруг видит что немци раздиваются и переплыв озеро трахают
Наташку.
Никулин Вицену,
- Пошли мы тоже как немци, врятли она узнает вить онаже раком стоит.
- Давай!
Поцаны зделали дело и вернулись и решили если что дурачков из себя
изоброжать. Пришла Наташка такая радостная, поцаны спрашивают Наташка
что ты такая радостная, что ты там делала.
- А сифилис распростроняла

Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой.
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века

Dva druga vstrecayutsya v poliklinike.Odin iz druzey vidit chto drugoy
placet.'Zacem placesh'-sprashivayet drug.On otvecayet:'da vot prishyol
dat analiz krovi ,a mne otrezali palec'.Uslэshav eto drug sobirayetsya
bejat.'Zachem bejisj'teper uje sprashivayet ranenэy drug.Tot otvecayet:
'kak ne bejat ya je sobiralsya dat analiz moci'

Нео очнулся в длинном кафельном коридоре.

- Кто я, зачем я, куда иду? И каково мое предназначение?

.... Гражданин Кеану Ривз, проснитесь!!! Надо же так напиться было, а!

Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся,
которое в свою очередь производное от Мария?
В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать
Иисуса.

женщина - Это профессия!!!

Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом...
Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда
определяя свою судьбу...

И снова о шатле "Колумбия" - а вспомните легендарный фильм Киндзадза и
тот его момент когда пепелац подлетал к "Альфе". Что кричали друг-другу
пришельцы когда закрылась дверца катапульты? Наверное то же что и на
Колумбии

- Что вы хотите этим сказать?!
- Что пошли бы все эти на...

Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского,
Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле
американского, израильского и российского?

Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:

1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".

Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."

Калифорния, осень 2005 года.

Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".

Похоже губернатор Краснодарского края слишком буквально воспринял
случайно брошенную Путиным фразу "Конечно, неплохо было бы в будущем
присоединить Крым к России".

После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним
представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал
звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!"
Den

Оказывается, Бывшего министра путей сообщения Аксененко судят
за безбилетный проезд пол вверенным его попечению железным дорогам.

- Что будет, если воздух станет платным?
- Появятся первые евреи с листочками.

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и,
пожалуйста, - новая певица.
(с) Щасливець

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата
мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов:
израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.

© Алик, интернационалист

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
- Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
- Джордж, с чего ты взял?
- С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20
млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению.
Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь
двух".
Алекс.

>Хорошая новость для любителей пива!
>Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается!

Вторая хорошая новость для любителей пива!
Теперь будут выпускать пиво "Белый Закат"!

Мда-а... , конура та еще... стены в каких-то царапинах, будто их скребли
чем-то... обрывки какой-то проволоки валяются - спираль, что ли... ой,
мля, ладонь оторванная, ф-ф-фу, сгнила совсем... , вход говном
измазан... везде дохлые хламидии и спирохеты... МАМА, В КАКОЙ ПОМОЙКЕ ТЫ
МЕНЯ ВЫНАШИВАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!

китайский народ благодарен пяти миллионам кочегаров за успешный запуск
космического корабля

Кем быть?
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.

- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.

- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Вася пялит телочку - а качество в "Пятерочке"

Арабское радио спрашивают:
“Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ”
Арабское радио отвечает:
“В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство
французов (не арабов) - Париж, эти...
тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом:
- В будущем году в Иерусалиме!”

Промозглый и безнадежный осенний/весеннй вечер, ближе к ночи. На
крылечке неизвестно чьего и неизвестно жилого ли дома сидит маленькая
мокрая одинокая собачонка и жалобно так подвывает... (жалобно,
подскуливая): "Ау-в-вва... Аув-ва-ва-ва..."

Потом пукнула и сама себя испугалась
(Громко, с переходом в лай): "АУ! Ав-ав-ав-ав!"

- Вчера драматург Сидорчук отмечал юбилей.
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов

Тюрьма. Заключенный говорит своему сокамернику: "Мой сын неисправим, я
ничего не могу с ним поделать!"

Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться
посетитель, с вдохновением доносится:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. ,
молилась..?!!!
Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал
из-за двери:
- Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?!
Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши:
- Может его лучше дома отловить?
- Не, дома он «Бесприданницу» разучивает!
- А что это с ним? Случаем, не крыша поехала?
- Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры
податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...

Где же он, мой ебомый?!!

Объявление.
Обучаю вождению в нетрезвом состоянии.
Просьба обращаться по тел. (666)-666-6666.

Штирлиц надрочился на славу!
Славе это явно не понравилось.

как выразить всю прелесть от усталости одним простым русским словом...
поднять руку и сказать "ЗАЕБАЛО". Велик и могуч русский язык.

Вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм?

Правильный ответ: килограмм.

Бедлам.

на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"

- вот ваша теща...
- ??? я убил свою тещу!!!!
- да, и вот ваша теща....
- ну у меня была теща, но я ее убил!!!!
- ну вы за нее заплатили?
- да я 20 лет отмотал!!!!
- ну и вот ваша теща

ЧТО ОПЛАЧЕНО ТО НАВСЕГДА!

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».

я бы много дал что б увидеть войну украина - россия: вася, наливай
петро, давай сало автоматы про*бали, патроны продали....

Ходорковского посадили. Казалось бы пустячок, а все равно приятно.

- Девушка! Вы наверное зайчатину любите?
- А как вы догадались?
- Уж больно у вас глазки косенькие!

Звонок по телефону:
- Алло, это кладбище?
- Да.
- Скажите, у вас столики свободные есть?

Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об
одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации:
"BLACK IN MEN"!

В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.
Продолжение: А еще фандзе-курильня!!!!!

Дело "оборотней в погонах" после матча "Динамо" - "Торпедо-Металлург"
сменило дело "оборотней в гетрах"...

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни
удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво,
можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем
удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить".
А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только
вот... НЕЛЬЗЯ"
Никтоша

Морозим глупости. Недорого. Цех по ремонту холодильников.

ответ на: Лучшая девушка та, которую любит твой друг.
А если это твоя девушка???

Юкося - выкуси!

(с) Борис Гуреев. Времечко

- За какой базар можно потом не отвечать?
- За Славянский.

По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть
"Пятерочка", лидирует следующий слоган:
"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".
Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в
дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".
Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:
"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".
Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных
плакатов на станциях метро.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Если выражение "Вверх тормашками" означает "вверх ногами", то мы что,
тормашками ходим?.. И как тогда руки называть... или голову...

Высшая степень наглости: в темном переулке попросить у случайного
прохожего зажигалку, чтобы, зажав ее в кулаке наподобие кастета, дать
ему в морду!

Два психоаналитика встречаются как-то на улице, и один говорит другому:
«Доброе утро! »

Второй тут же задумался, что тот конкретно имеет под этим ввиду?

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везет, попробуйте на
красное положить.
Е. Микунов

- В Интернете, - рычал раскрасневшийся Устинов, - я приказал провести
обыски в Интернете. По буквам, бля! В Ин-тер-нЕЕЕЕ-те. А не в интернате!

Казахскими таможенниками была предотвращена дерзкая контрабандистская
вылазка. На границе был задержан камаз с 5 тоннами просроченных
презевативов советского производства 1972 года выпуска. Наглость
контрабандиста не имела приедела - презервативы были нагружены в грязный
кузов и без упаковки. Задерженным оказался некто гражданин РФ, который
объяснил свой поступок острой нехваткой денежных средств для участия
в компьютерной выставке в г. Екаеринбурге

В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.

Верка Сердючка. Я не отстой, я харошая.
Фома Сердюк. Я зна-аю: ты отстой отстоя.

Приходит девушка к геникологу и говорит:
- Доктор у меня вилка застряла там.
- Где???
- В заднице!!!!

Вчера в результате съемок очередного рекламного ролика МТС было
блокировано движение на Крымском мосту. В связи с этим пресс-служба
компании пообещала заранее информировать водителей о неудачных попытках
суицида во всех городах функционирования сети.

Встречаются два ежика:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, ежик!
- Ой, чо, два ежика штоли?

Если в английцсом языке "Кон" - это противоположность "Про", то что
будет антонимом слова "Прогресс"???

(C) Igor

Что будет если любую любовную балладу проиграть задом наперед? ... Герой
получит назад деньги, девушку и счастье!!!

(c) Igor

Фродо и Сам смотрят на друг друга с удивлением и один у другого
спрашывает, - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!!!
Погоди орет Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас
нацепил на палец кольцо?

Заходит ара в муз. магазин и спрашивает:

- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни...
- ???!!!
- Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..."
Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай...
Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает!
Харошая пэсня...

Зубы все на полочке от качества в пятерочке