Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговаривают два приятеля. Один говорит: - У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки....! Второй: - А я однолюб! У меня только одни Любки были!
Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.
Критика анекдота:"У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться."
Если бы этот анекдот писал еврей ( уж мне поверьте), то на вопрос:"Мама, я араб или еврей?", мама бы ответила:"А что?"
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путествие по Красной планете...
Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя национальность. Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до появления людей. Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец. И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже.
Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности. » Согласно ему, каждый гражданин России до 1 го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья). Базовая ставка страховки за одну статью 5 мрот. , окончательный рамер зависит от различных факторов - возраст, опыт отсидок, и т.д.
В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать комедию и преобразовать Думу в министерство по принятиз ЗАконов, ПОстановлений и Распоряжений.
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Тест. Вы а)лох; б) вор; в) затрудняетесь определить. Вы а) голосуете за Путина; б) сидите в тюрьме; в) затрудняетесь определить. Можно ли жить в России? а) да б) придется в) Вы все еще затрудняетесь определить?
" я буду кандидатом на выборы президента, потому что я полностью поддерживаю президента путина, это будет моя позиция на выборах президента путина"- заявил спикер совета федерации сергей миронов. повторяетесь товарищ миронов, так уже заявил другой кандидат, но от ЛДПР...
Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался шлягер "Я буду служить в пограничных войсках!"
Реклама рулит! Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета съедает целое! яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок. Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока Любимый?
Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков: (В) - Стул? (1 зэк) - Сегодня нормальный. Спрашивает 2-го: (В) - Стул? (2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий. Третьего: (В) - Стул? (3 зэк) - Завтра электрический.
В догон к №6 от 14.01.2003 ------------------------------------------------------------------------ "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! ------------------------------------------------------------------------ Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышает потенцию. Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатная кислота?
Из заявления неназванного источника в аппарате Буша: - В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало антитеррористической операции против Бога.
Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой: - Мне два дринка и один трах! Девушка, налив спиртное: - Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем, но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет. Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над нею и сделал месячные.
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Сразу после выборов Грызлов и Шойгу поехали к Лужкову на загородную пасеку отметить результаты. Но их радость была бы не полной, если бы на них на пасеке не напал символ партии. Партия "Единая Россия" - радости - полные штаны!
Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
Точная копия анекдота от 11.01.04 Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию Пора на историческую Родину Продолжение. - Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают. - Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих - русские.
Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых деклараций заканчивается через 10 дней!
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.