Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подходит Валерий Филатов к Андрею Червиченко: - Андрей Владимирович, болельшиков не одолжите?
Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился хороший порох.
Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"
Новогодние обращение народа России к правительству: "Уавжаемое правительство! Пожалуста, в новом году заморозьте заработные платы бюджетникам и пенсии, обруште курс рубля, увеличте инфляцию и налоги! Может быть, хоть после этого снизятся цены."
Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает. Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит. Upyr`
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки, повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно - иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе позволить купить Челси.
Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка: - Дима, срочно сделай движение по окорокам.
Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает: - А чего это у вас потолок такой поцарапаный? - А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего на улице-то? - Корона не пролезает.
Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец: - Это Вы? Русская: - Я!!! Немец: - И.. и Вам 30 лет? Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает, - Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит! - Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая девочка.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой и с утроенной энергией бил бандитов. - Ну, и сколько бандитов вы уничтожили? - Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот день. Аллаху акбар!
Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой Толоконников. Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал. Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит: - Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.
Навеяло рекламой Fairy в московском метро, там где летят пчелы от ягод к бутылке фэйри с запахом ягод. Так вод представьте себе тоже самое, но с мухами, которые летят от кучки г%вна к бутылке с фэйри с соответствующим запахом.
Если в Калифорнии так ненавидят Гари Дэйвиса, то почему они выбрали его губернатором дважды? Может у него были фотографии всех жителей Калифорнии в обнаженном виде? Может можно их посмотреть?
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще болел процессор, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиа, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем стриптиз-клубе. чтож, будем ждать...
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
По улице задумавшись шел президент. Здоровенный детина задел его плечом. Президент внимательно посмотрел ему вслед. "Нехилый! Гвозди бы делать из этих людей". Вскоре в центре Москвы стал выпускать продукцию завод скобяных изделий.
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Дорогая ! (позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый, ...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела", т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и спросила "кто она?". Я попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь". Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al
Могут ли молодые люди носить свои штаны еще ниже? Сейчас они носят их так, что пояс находится примерно на уровне коленей. Где это все закончится? На уровне голени? На уровне ступней? Может молодые люди отсоединятся от своих штанов вообще и будут просто тянуть их за собой, присоединив их ремнем к щиколоткам?
Звонит молодой человек в Информационно-Вычислительный Центр, поднимает трубку дед и говорит:
"Пожалуста прекрати эти звонки, потому что сегодня буду выбивать ж*пу тебе и твоему другу. Я тебя записал на кассету, записан падлюка и завтра я буду у тебя. Что ты здесь опять суешься, ты башку свою тупую постреги, пока я тебе ее не снес в таком виде, в котором она сечас находится. Эти твари, это кедовское королевство поганое, в панталонах этих трехрублевых, с ободрванной з*лупой и голой ж*пой ходят. Я говорю, за все надо, с*ка платить, при чем по большому счету. Ты знаешь, что ты с алкоголичкой будешь судим? Тебе и ловить то нечего, тебя там под колпаком давно держат. Ты, африка е*аная, вся же ваша кедовская бл*дь е*учая республика - вся под колпаком. Я тебе дам - из ж*пы руки-ноги выдерну! Я тебе, с*ка, за эти телефонные звонки, я тебе голову отрову немедленно, это просто сегодня погода такая. Ты же есть подонок! Я сейчас позвоню товарищу и он тебе голову отвернет лично. Что, маскируемся под маской крокодила, под маской крокодила?! Вобщем ты кончай звонить, потому что все на пленке и запомни: потом крокодиловых слез не лей!"
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам! Жена: - Что случилось? Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей? Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком. Встречаются Путин и Лукашенко: - А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой газ по гос. цене. - Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос. цене, что в три раза выше рыночной.
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок, сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит - Чего вы меня не обслуживаете, - А ты кто? - Цветок! - А там сидит Буш!
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос: - И зачем я в сентябре кофе выпил?!
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос: - И зачем я в сентябре кофе выпил?!
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
WINDOWS?!?!?!?!
----
Жизнь на Марсе присутствует! КТО-ТО ДОЛЖЕН НА Ctrl-Alt-Del НАЖИМАТЬ
(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ) Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...
В израилевский университет на урок истории пригласили раввина. Он рассказывает: Однажды нацисты сказали раввину:"Плюнь на Тору!" Его перебивают - реббе вы рассказываете о второй мировой войне? Нет о сионизме.
мужик купил рбезьяну и ему на до было идти на прис конферецию обезьяну он неоставил дома, а запихал в трусы когда пришет туда то стоял и орал - Послушаете люди! Послушаете люди! Послушаете люди ! А потом вылазиет обезьяна и говорит:"Послушаете люди! я тако банан нашла что за полчаса немогу отчистить!"
Мы не знаем ответы на многие вопросы. Все, что мы знаем, это то что 2003 год наконец то, мы надеемся, закончился. И поэтому, прежде, чем идти дальше, давайте засунем наши головы между коленей и в последний раз взглянем на этот замечательный год.
Напряжение между США и Северной Кореей возросло после того, как Северная Корея использовала ядерные ракеты для уничтожения Колумбуса, штат Огайо, что было охарактеризовано Белым Домом как “намеренно провокационные действия”. Явно разозленный Президент Буш предупредил Северную Корею “не давать таких ракет Ираку”.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история