Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.
Встречаются двое: - Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спехнул! - Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники!
Собирают Джеймса Бонда на задание: - Вот тебе 50 гривен на самый раздолбанный запорожец. Вот тебе 30 гривен на самую дешовую шлюху и одну сигарету. Вот тебе 5 гривен на таксафонную связь.
Если проводить аналогии, то Путин - это Остап Бендер, 200 томов уголовного дела - это пухлая папка на гражданина Корейко, а Ходорковский - это сам гражданин Корейко. Таким образом, в современной России Остап легко может занять главное кресло Кремля, правительство вместе с государственной Думой можно легко превратить в контору Рога и Копыта, Паниковский - это Дума, а Шура - это правительство. Киса Воробъянинов стал гораздо продвинутее, теперь он покупает футбольные клубы и всячески стремится пробиться в высшее общество на западе. Даже поп есть, который тоже хочет получить заветный стул и всячески пытается опередить Остапа, правда, теперь уже из Лондона. Кто скажет что это девочка пусть первым кинет в меня камень - говорил Остап, указывая не престарелого Кису, - кто скажет, что это не демократия пусть первым кинет в меня камень - говорит Путин, указывая на свое уродливое, безвольное, подобострастное детище, вертикаль круговой поруки, гордо именуемую управляемой демократией. Все общения с народом, как то - ежегодные обращения с посланием, телемост с народом, новогоднее поздравление и прочее проходят под девизом "Остапа понесло", а дело Ходорковского, Березовского, гусинского, разгон НТВ проходят под девизом "Лед тронулся господа присяжные заседатели". Причем, ни в чем не желая уступать своему литературному прототипу, Путин всячески старается придумывать и озвучивать крылатые фразы собственного сочинения. И как то странно в этой связи звучит вопрос: в чем же секрет популярности Путина? Может лучше ответить на вопрос: в чем секрет популярности Остапа? А в чем секрет того, что Робин Гуд всегда был народным героем, хотя по сути был просто грабителем?
Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского «Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева. Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о нашем предложении в 47 миллионов. WALD
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
- Раздумал я устраиваться грузчиком в АрбатПрестиж, боюсь не справлюсь.. - Ты что!!! Ты же крепкий мужик, качок!!! - А ты смотрел по телеку рекламу про их корпоративную новогоднюю вечеринку - Ну смотрел, и что? - Так там руководство все сплошь гомики, а главный, который "а у нас новый год" и "ну кто же ты после этого" (не пойму или это владелец АрбатПрестижа или директор), так тот вообще матерый пидор!!!! А я то натурал, вот и боюсь, что не оправдаю их надежд...
Приходит мужик к хирургу. - Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит! - Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу? - Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть: "Брось курить! , Брось курить..."
Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.
Просыпаюсь утром.. рядом девушка симпатииииишая, На работу надо, но пока туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.
Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться: - Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...
В первый день заседания Госдумы Любовь Слиска учила депутатов фракции "Единая Россия" голосовать по ее сигналам. За время первой сессии Слиска намерена обучить депутатов выполнению команд "Служить!", "Голос", "Дай лапу!" и а также другим, очень нужным в депутатской работе, навыкам!
Новое применение забору нашли в Израиле мазохисты без границ. Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны, начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух (задорно): - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Мухи (хором, весело и с выражением): - Да под крышку заглядываем!
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
Как сделать арабов либералами? Француз: - Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками. Араб: - Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой. Швед: - А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны" осталась последняя бутылка... ` :
Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье, смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит: "Азартные же мужики у нас Сибири!"
Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее, столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова, право на честное правосудие и т. д.
Два студента сидят в общаге, один готовится - пишет шпоры, другой пинает плюшки по полу. Это ему, ессесно, надоедает и он решает посмотреть шпоры товарища. После долгого радумья: - Слушай, а нахрена ты их подписываешь??! :-[] --------- qwertolet
А если еще немного изменить тест? Допустим, глухонемой хочет купить солнцечные очки, для слепого, а слепой - зубную щетку и плейер для глухонемого.. Они приходят в магазин, начинают жестами объяснять продавцу, получают пиздюлей и выметаются из магазина под крики "Еще раз с анекдот.ру кого-нибудь приведете - и не таких получите!"
Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в Ираке.
Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"! Заколол иракца - продезинфицируй штык! Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь повредить связки или защемить позвонки. Мойте руки перед едой! Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши зубы потемнеют! Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их от заражения СПИДом и венерическими болезнями!
Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не привлечет внимания рядового американского солдата.
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые виды продукции: 1) Водка "Два-Путин" 2) "В. В. Путин" а так же 3) "Путин - второе пришествие" (с) Дэмиен
На уроке учительница спрашивает детей: - Скажите кем был Адам? Cережа: - Первым человеком! Маша: - Грешником! Вовочка: - Лохом! Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему? Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Напряжение усилилось, когда Северная Корея объявила о расторжении Договора о нераспространении ядерного оружия на основании того, что очень сложно произносить слово “нераспространение”. Получив явные доказательства того, что Северная Корея активно разрабатывает оружие массового поражения, Президент Буш поклялся выявить, “не находится ли она где-нибудь поблизости от Ирака”.
Игра Что? Где? Когда? : За столом, как и положено, сидят знатоки. Все внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы «очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок. А теперь внимание - вопрос: «Кто придумал бульбулятор? »
"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из газет). Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365 американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С новым високосным годом вас, дорогие американцы!
Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.
После успеха в мировом прокате блокбастера "Пароль Рыба-Меч", израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет называться "Пароль Риба-Фиш"
Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами. ЧК
Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.
Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция "Китай-Город" будет звучать как China-Town.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.