Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За границей такого шоколада нет. А так же нет таких автомобилей, как ВАЗ, Волга, Москвич...
Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.
Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе. ..................................................................... Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано. Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)
- Саня, это же общее дело (щелканье затвора) - И потом, мы с первого класса вместе! - И за все, что мы делаем, отвечаем вместе! - УЧАСТОК!!! (с)radius-fm
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить, учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне лечиться надо? - Да нет, это просто порнофильм.
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали, что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более склонен станцевать макарену.
Сначала на Иран напал Саддам Хуссейн. Потом землетрясение разрушило город Бам и все на 10 километров вокруг. Теперь на Иран упал метеорит. Казалось бы - при чем тут США?
Ирина Хакамада подала документы в Центризбирком России для регистрации инициативной группы, поддержавшей ее самовыдвижение кандидатом в президенты. Теперь ей за короткий срок предстоит собрать 2 миллиона подписей в свою поддержку. - Настроение у Ирины хорошее, - сказал пресс-секретарь Хакамады. - 600 тысяч голосов обещала префектура острова Хоккайдо, 900 тысяч голосов - префектура острова Хонсю, 498 тысяч голосов гарантировали с острова Кюсю. Оставшиеся голоса в поддержку Хакамады инициативная группа планирует собрать на Курильских островах.
"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов - европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)
Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...
Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно. Говорит ей: - Ты тоже в рай? Пауза. - Дааа. В рааай. - Давай вместе лететь - веселее будет! Еще более долгая пауза. - Дааавааай. - Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты? Чрезвычайно долгая пауза. - Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа. Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!
Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.
Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана". Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю девятку! Дида бессилен!!!
Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья. Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в "Челси"!!!! ____ Ace
По сообщениям информационных агентств, Центробанк РФ в 2004 году выпустит модицицированные рублевые купюры. От существующих они будут отличаться видимой в ультрафиолетовых лучах надписью "Dollar - Suxx!"
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор; Мужик: Ну у меня столько нет... Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже нормальные Мужик: У меня и столько нет... Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет. Мужик: У меня и столько нет.... Ему: А сколько у тебя? Мужик: Один рубль... Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку... Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит: НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Тут подумал: а если сделать из "Иронии судьбы" порнуху?! И понял, что там все уже придумано, надо только героев раздеть. Причем, это совершенно убойная смесь: начинается все в бане с гомосексуальных актов! При этом, фраза: "Давай взвесимся на брудершафт!" приобретает совсем другой контекст - вы уже поняли, чем они будут заниматься "на брудершафт"!
Потом Лукашина грузят в самолет: весь самолет любит друг друга, а Лукашин спит. Потом он приезжает в квартиру к Наде, раздевается, валится на диван... Тут приходит Надя... Ну, сами понимаете... Тут приходит Ипполит!
А потом, помните, есть эпизод, когда в квартиру вламывается какая-то компания с гармошой. Вот и здесь они как нельзя кстати - вламываются, на полчаса групповуха под гармошку, потом гармонист спрашивает: "Это квартира Ивановых?", на что Лукашин из-под груды голых женских тел кричит Наде: "Как твоя фамилия?", а Надя ему в ответ, прерывая н мгновение обслуживание пару мужиков: "Петрова!" (или как там?), и вся групповуха уходит! А потом приходят подруги Нади!
И фраза Ипполита: "Потрите мне спинку, пожалуйста!", наконец, приобретает осмысленность. А когда Надя уходит за билетом, Лукашина вдруг ловит ее мама и под песню "Я спросил у ясеня" такое начинается...
А в это время оставшаяся одна Галя в Москве горестно утешается с фаллоимитаторами!
Потом Лукашин улетает в Москву, Надя прилетает к нему, в самый разгар сами понимаете чего с возгласом: Я же никода не пьянею!" появляются друзья Лукашина и тоже начинаются знакомиться с невестой друга!
Эх, какое могло бы быть кино! Показывать на старый новый год, детям до 16 - запрещено!
Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы. "ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу обрезание, попадеш сразу в Рай."
Анекдот-тост: В год Обезьяны можно пожелать, чтобы посмотрев на себя в зеркало, или оценивая проделанную работы, каждый мог сказать: Обезьяна!!! Точнее Обезизяна!!! тьфу, О! БЕЗ изЯНА!!! В общем за отсутствие изъянов в Новом году
Поступило уточнение к http://www.anekdot.ru/an/an0401/m040101.html#2 : Березовский будет читать новогоднее обращение не в этом, а в следующем году. Стал также известен канал, на котором это будет происходить - Беломорско-Балтийский. Младшина Карпов, политолог
... после последнего падения самолета в Красное море в Египте, было найдено одно тело пассажира.... им оказался пассажир с разбившегося 1,5 года назад авиалайнера, принадлежавщего Египетской авиакомпании....
При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.
Только представишь, мороз по коже: Хакамада победила Путипу, Японские острова присоединяют к Курильским и объединенную страну называют Японарусь. Это уж Березовскому простить никак не льзя.
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке. Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин: - Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
1 января 2005 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании. Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день. 1 января 2006 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании. Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день. 1 января 2007 года. Новость: Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специалный двухпалубный шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе. Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы. (c) www.omen.ru
ВОЕННОПЛЕННЫЙ САДДАМ ХУССЕЙН ПОТРЕБОВАЛ К СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ КРАСНОГО КРЕСТА, КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА И КРАСНОЙ ШЕСТИУГОЛЬНОЙ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА. www.tao.nm.ru
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
С целью проверки влияния алкоголя на чувство юмора, в конце ХХ - начале XXI столетия был создан сайт www.anekdot.ru. На этот сайт свои анекдоты и истории мог прислать любой желающий. Но анекдоты присланные в будние дни должны были считаться шумом и исследователями игнорироваться. Анализироваться должны были лишь анекдоты, присланные в предпразничные, праздничные и послепраздничные дни. К сожаленью исследователи столкнулись с трудностью в определении когда послепраздничные дни заканчиваются и начинаются новые предпразничные. Поэтому сайт работал ежедневно. (с) Щасливець
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума! Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся? Волк: Да, типа, я траву ем... Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем? Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!!! Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом "Бигль-2". Но только зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную установку.
Двое встречаются вечером за кружкой пива: "Слыхали последний слух - говорят КУчма откинулся". "Не-е", - протянул второй, - такого подарка он нам, к сожалению не сделает.
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
Попытки США построить коалицию столкнулись с серьезным препятствием, когда Франция отказалась участвовать в готовящемся нападении на Ирак, что, по словам Секретаря Обороны Дональда Рамсфильда, “может значительно уменьшить наши возможности капитулировать”.
Госдепартамент США рекомендует американцам принимать почтовую, факсимильные и электронную корреспонденцию только при наличии отпечатков пальцев отправителя.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.