Самые смешные анекдоты за месяц!

... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Kalina

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже
телевизора?
- Тебя нельзя переключить....
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.

Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и
обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше,
ни на час позже.

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором
хозяйствующих субъектов".

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то
дерьмо я уже одним колесом въехал.
(С) Роби

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Строим либеральную Империю, а получается, как всегда, имперская
Либерия...

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню
продолжает оставаться стабильным."

Праздник Нового Года встречают в России по новому стилю, а провожают -
по старому.
(С) Роби

Ужин при свечах, в Макдональдс...

Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
сидишь, зарплата сдельная.

Приходит SMS сообщение:
Доброй фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего
сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и
воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое
место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза
проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на
билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он
видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И - специально для детей - с кальцием.

Не ошибается то, что не работает. (с) Windows

Почему до сих пор НДС не уменьшили до 13%? Это же явная выгода.
Если сейчас не платят 20%, то не будут платить всего лишь 13%!

В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите".
Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите".
Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите".
Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите".
Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите".

Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.

Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных
организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста
по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии
прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.

Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.
Nick The Jaguar

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск,
При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику,
беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление
Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к
порнографии.
VxL

Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские,
не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски
воды аппарат под названием "Спирит".

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
(С) Роби

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно
упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается
шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает
зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в
пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
(С) Роби

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части
списка...

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с
елкой.

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения:
12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...

После телеобщения с народом президенту удалось пристроить
458 213 бездомных щенков.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Не хочешь быть умным - стань добрым.

Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет
в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать,
иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
(с) Кис

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят
и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.
(С) Роби

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM

Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь,
но ни хера не получатся...
- Б$@, опять домой пешком переться...
ruslik

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла
историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина,
название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную
гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
FinFal.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Глазьев заявляет:
- Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая
ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между
Абрамовичем и Дерипаской."

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон
А., США

- Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
- Сто юаней за баррель.

"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04)
P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры
утюга...

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

Польша - страна, где говорят на транслите.

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.

Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!"
Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане,
то это будут сапоги его американского господина."

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
Playmaker

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?
- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff