Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим на Алтае уже есть анекдот.
Один мужик спрашивает другого: - Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова? - Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать! Иваноff
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
- Маpинка пpиходила? - Пpиходила... - Hу и как? - Она на меня наоpала! - А ты? - И я ее на нее наоpал! - А тpахаться не стали?!! - Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает! - Если вы хотите исповедаться, то это к священнику. - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
Встречаются две подруги: - Ты на президентские выборы пойдешь? - Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина. - А че так? - Хочу быть единственной и неповторимой! Клим Поллитров
Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… жопой чувствую - засада!
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего.... - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать.... (с) ОЮЛ&ЕГЛ
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»! «Утомленные солнцем»
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Пара советов домохозяйке: 1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах. 2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".
Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса?
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода. К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни. К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена. Ведется поиск признаков жизни евреев. Антииннопланетянин.
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: - Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: - ты прекрасна, спору нет, - но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, - но у нее спонсоры круче. - Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был? - Был. - А в ихнем метро ездил? - Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Российская телефонография начала XXI века. 01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России. 02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и Семьи. 03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии. 04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических катаклизмов с участием газа или Газпрома. ... 09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что, по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять концом по концу не дали.
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за горизонтом. Он вызывает своего секретаря. - Что это такое? - Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки. - И что я такого сказал? - Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это высшее счастье для политика. - Ну и что? Я каждый раз это говорю. - Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в очередь.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
Трое за кружкой пива. Один говорит: - Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: - А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: - А я спокойно живу целый месяц! - Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! - У меня вообще нет тещи!
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад? Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не укусит - зад!
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента "отпечатков пальцев вообще нет".
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании, собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования: поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении, ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам, чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и оперативное техническое обслуживание.
Супружеская пара едет в машине. - Милый, куда ты прешь, там же знак! - Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено". - А разве на ослов за рулем он не распространяется? (С) Роби
звонок в 02: - але, это милиция? - да - если где-то человек попал в беду, это к вам? - да, а что? - да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина...., казенную..... в карты проиграл...
Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!