Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кучме не дали роль в фильме "Тупой и еще тупее". Ну не умеет человек корчить смешные рожи.
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду! - Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу. - Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь. Боюсь не выдержу. - Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти за тебя замуж. - Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные запахи. Боюсь не смогу. - Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в старости. - Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить, красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется. - Сынок! Что за профессию ты выбрал?. - Один раз на кнопку нажать.
"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору. Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток. "А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора. "Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины "Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и поехал в Берлин. Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение песни Высоцкого (прости, Володя....): "Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны на плаву...
Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
- Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич? - Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете, меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем сотрудничество. Вот так, батенька! - А как его фамилия? - Хаммер, кажется. Или Спаммер...
В одном городе открылся итальянский ресторан, знаменитый своими фирменными спагетти. Вскоре в музее биологии неподалеку от ресторана с полок в отделе кишечных паразитов стали загадочным образом исчезать экспонаты.
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. программер офигел немного и спрашивает: ты че тут делаешь... Девушка: знакомлюсь. Хочу за программера замуж. Программер: А монтировка зачем ? Девушка: ... или за геймера...
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич мерялись пузиками. И как-то так все время получалось, что у Евгения Вячеславовича пузико все время выходило больше пузика Федора Геннадьевичa. - Эк ведь растолстел ты, дружище Евгений, - задумчиво сказал дружище Федор Геннадьевич и сурово глянул на Евгения Вячеславовича И Евгений Вячеславович потупился.
Евгений Вячеславович задумчиво уткнулся в монитор. В стране происходило непонятное. По всему выходило, что федералы решили окончательно закрутить гайки. - Что это ты там сопишь? - игриво поинтересовался из соседнего кресла Федор Геннадьевич. - Да вот думаю о судьбах страны, - негромко проговорил Евгений Вячеславович. - Непростые времена нас ждут, Федор Геннадьевич. - Терпи, казак, атаманом будешь, - хохотнул Федор Геннадьевич. - Эх, Федор Геннадьевич, все обещаешь, да обещаешь, - грустно просопел Евгений Вячеславович. Внезапно вздрогнул всем телом от неожиданной смелости своего подтекста, глянул исподтишка на Федора Геннадьевича - не заметил ли - и снова уткнулся в монитор. Смеркалось.
В конце рабочего дня Евгений Вячеславович традиционно бегал по стенам. Сидя на диване, Федор Геннадьевич полировал ногти и украдкой поглядывал на коллегу. Наконец, аттракцион его утомил. - Ты чего это, Евгений Вячеславович, по стенам бегаешь? - Так как же, Федор Геннадьевич, тут не бегать, - хватаясь за брови вскричал Евгений Вячеславович. - Смотри, что вокруг-то творится. - А что творится? - глубокомысленно округлил брови Федор Геннадьевич. - Так как же, Федор Геннадьевич, - шевелил бровями Евгений Вячеславович, - ведь мирятся же кровные враги. А ведь их кровная месть - самый вкусный наш хлеб. И.. - тут Евгений Вячеславович застыл над кашпо с кактусом, - и практически единственный. И Евгений Вячеславович начал снова набирать скорость. - Подумаешь, кровные друзья, - насупился Федор Геннадьевич, и, утомленный наблюдением за траекториями Евгения Вячеславовича, вновь уткнулся в ногти. - Все равно у всех бывают враги. Главное - найти их. Или завести. Или.. - и тут он вновь поднял глаза на Евгения Вячеславовича - или выявить. В внезапно наступившей тишине раздался звук грузно пикирующего тела.
... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над другом. Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио! Баклан: - Почему? Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу. А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!! Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!! Пельмень: - Чего это вдруг? Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!
- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька. - Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика. - А, чтобы вернее попасть в него! - Нет, чтобы вернее попасть под него!
Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода Navigator Pirx
Из президентского послания Федеральному Собранию: «14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »
На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию" (пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча Россия-Уэльс...
СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся
Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня Лиза. «Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда, одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось причиной путаницы с его половой принадлежностью. »
Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество". Спешите попробовать пока это еще не под статьей. Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.
По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ. Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение энергии. МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не было.
Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и независимых журналистов на Украине.
Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают: - У вас есть собственность, недвижимость, акции??? - Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ: Абрамович, Семья и Рыбкин... Больше у меня н и ч ч е г о о о...
Выборы президента состоялись, прошли успешно и в спокойной обстановке. Наблюдатели от кандидатов и международных организаций отмечают лишь одно странное обстоятельство - совершенно необъяснимый наплыв детей в возрасте от 5 до 13 лет на избирательные участки.
Некоторые аналитики, однако, полагают, что это явилось воздействием агитационной кампании ЛДПР, которую осуществлял лидер партии Жириновский за кандидата Малышкина. Избиратели, преисполненные нежного чувства волеизъявления, отправили на голосование своих малышей.
Как-то на острове Сокровищ встретились Бен Ганн, Бен Ладен и БенДукидзе. Естестно отметили встречу и давай хвастать. Бен Ганн: да у меня в сокровищах есть алмазная игла, я только за нее одну могу купить целый корабль с экипажем. Бен Ладен: да у меня в арсенале есть такая "игла", я ей могу взорвать хоть корабль, хоть подводную лодку, хоть небоскреб с людьми. БенДукидзе: да у меня есть такой приятель, он может пол-страны на иглу посадить, если они не пойдут за него голосовать на выборах.
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: "Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
На Марсе нашли признаки воды. А раз была вода, значит была жизнь, а потом - сдохла, . . . и превратлась в нефть. Воооот почему туда и рвется президент Буш.
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич сильно поспорили. - Не пора ли тебе поработать, Федор Геннадьевич? - поинтересовался у Федора Геннадьевича Евгений Вячеславович. - Весна на дворе, пора на поля. - Ах оставьте эти мелкосоциалистические замашки, Евгений Вячеславович, - фыркнул Федор Геннадьевич. - Моя роль в нашем проекте - креатив и идеологическая платформа. Не забывайте, я философ, у меня токая душевная организация. И вообще. А вы - работать. Вот еще! Мне к выборам готовиться надо. - И к каким это выборам, позвольте осведомиться, - нахмурил брови Евгений Вячеславович. - Известно к каким - в законодательное собрание, - сказал Федор Геннадьевич. Сказал - как отрезал. Топором отрубил. Бензопилой отмахнул. Гильотиной жахнул. Бритвой полоснул. И стало Евгению Вячеславовичу не по себе.
Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала - на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и в Offline на три дня.
Есть ли жисть на марсе или нет! такой вопрос уже не стоит! Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.? Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.
Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...