Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Она: - В рот не возьму и в жопу не дам! Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!
... любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится. Г.-???? П.- Какать хочется. Г.- Ну, сходи в кусты. П.- Не могу. Г.- Почему? П.- Бумажки попу вытереть нет.
Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром смотрить на Пушкина и говорит: - Эстет, вы, батюшка, эстет!..
Реклама в Метро: - Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об админостративной ответственности за нарушение правил пользования метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ правила пользования метрополитеном...
После окончания в 2012 году эпохи правления Путина и разоблачения культа его личности в Уголовном кодексе появилась новая статья: "Запрет мультиплицирования ВВП страны путем клонирования Президента"
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Президентом была поставлена задача удвоить ВВП за 10 лет. Не секрет, что нынешний ВВП почти целиком делается на продаже Родины. Чью еще родину мы будем продавать через 10 лет?
"А на самом деле": Малевич рисовал портрет! Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей в безлунную ночь. А, и еще у негра болели зубы
Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно посетившей вас и попытаться ответить на вопрос: "Или мент во мне родился, или я внутри мента?"
-Доченька, ты идеш сегодня на бал-маскарад? - Конечно, мамочка. Я уже нарядилась. Мой костюм называеся "пирожок". - А почему же ты совсем голая? - Мама, что тут непонятного? Это ведь "пирожок без ничего"!
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом...
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
"Аль-Каида", на самом деле неправильно трансбуквалица. Оказывается, что читать надо так: "Алька-Ида". Речь навреняка идет о паре неудовлетворенных дам, что косвенно подтверждает имя террориста №1 Усамы Бен Ладена - Имя "Усама" легко раскладывается "У сама" или "Я сама", а фамилия Бин Ладен, на самом деле значит "Би ин Лэйден" - что говорит о местонахождении эмансипированных девиц - городе Лэйден, Голландия
Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к. российский президент пользовался излишним расположением государственных СМИ.
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого: Толкиенист: "Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?" Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!" "Ага!" - сказал нетолкиенист. "Блин!" - сказал толкиенист. "Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.
мысль к анекдоту про микробов: >Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов;
мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных" микробов. А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию, пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю... Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает: - ааа... это... Мммусю можно? Офигевший мужик таращится на червяка: - Чтоооо?! - Ну, Мусю... Кошку вашу! Мужик постоял, подумал... и грит: - А че, интересная идея!
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел, навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Понедельник,1 марта. Журналисты ждут, кого Путин назначит премьером. Выходит Путин. - Владимир Владимирович, кто же?... - Ну, это маленький, лысыватый.... еврей.... - Нет, только не это... Неужели опять Кириенко??????
По последнему социологическому опросу на вопрос:"Любите ли вы президента РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное агенство по культуре и кинематографии... ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"
- Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет, диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
По следам сериала "Саша и Маша": После того, как в эротическом сне Маша увидела Касьянова - правительство отправили в отставку. После того, как в эротическом сне Маша увидела футбольную команду... Федерация футбола России напряглась, Федерация футбола Уэльса скрестила пальцы...
Москва, 2 марта. Лабрадор Кони прибыла в Госдуму для проведения консультаций с представителями парламентских фракций. Об этом сообщает пресс-служба кандидата на должность премьер - министра РФ.
Депутаты думской фракции "Единая Россия" заявили, что на пленарном заседании 5 марта поддержат кандидатуру Кони при обсуждении ее в парламенте. "Мы знаем лабрадора как блестящего, черного политика с мягкий розовым языком, но и с острыми зубами", - подчеркнул спикер Госдумы РФ Борис Грызлов, отвечая на вопросы журналистов по итогам заседания фракции.
Напомним, что 1 марта президент РФ Владимир Путин внес в Госдуму кандидатуру лабрадора Кони на должность председателя Правительства РФ.
Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”: За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного. П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.
Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия". ---- У Гелаева было 4 руки: - одну отрезал - две - для передвижения на четвереньках - еще в одной держал шоколадку
Hakamada - искаж. англ. "fuck your mother" (слово вошло в обиходную японскую речь после американской оккупации Японии, несколько позже в том же значении вошло в русскую речь)
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные зубы русскому пациенту- и танки к границе россии подогнал, и ракеты нацелил, и даже провокации за границей устроил, а вот обезболивание сделать забыл, за это и выебал русский американца.
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?
Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и исчезли в пучине.
- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и выронил телефон в воду тоже.
«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.
Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.