Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы. Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом...
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали... Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
14 марта в ходе выборов президента России, будет проведен так же общероссийский референдум по поводу передачи всех подрядов на ремонт и строительство зданий в которых распологаются здания законодательной и исполнительной власти (дума и правительство) турецким фирмам, желательно не имеющим лицензий.
Только что получил от своих швейцарских друзей :-))) Самый популярный швейцарский анекдот (кантон Базель). Вопрос: как легче всего заработать миллион долларов. Ответ: Проще простого - помочь перевести в наш банк любые два миллиона долларов...
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Одна небольшая, но гордая компания, активно продвигает на рынок свои активные технологии (активный scripting, активную директорию, активный X...). Штаб-квартира этой компании находится на побережье "пассивного" (pacific) океана. Руководитель компании - Гей (тс-с-с!). Поэтому, когда вы в ответ на очередное сообщение "программа выполнила недопустимую операцию" в сердцах воскликните "пидарасы!!!" - задумайтесь, так ли далеко вы от истины...
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа: "Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
Крокодил Гена получил посылку, открывает - вылазит оттуда нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает: - Так... чебуреки... чебоксары... - Никакой я не чебурек! Я - Че Гевара!!!
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли - министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции - налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода, взрывов и пожаров.
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева. - Сейчас ты умрешь, - говорит амбал. - Но почему? - удивляется Усачев. - Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.
Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике крестик (прямой или наклонный) или галочку. А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик, потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
О рекламе кофе... Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь? - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
- Завтрак в постель?!- произносит он.
После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка .
>>>>>>> Рождено 8 марта 2004 в застольной беседе Александром Ермаковым и Олегом Михайловым в присутствии их дам.
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает: - Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы? Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает: - Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1: Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше вообще не произносятся. Правило N 2: Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример: - Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы… Мне вч..ра адин т..кое абещал… - Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил: N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к сожалению, приходится произносить: Пример: П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ… (опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами, и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему, уже зашла гораздо дальше….
Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!
- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу? - Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.
... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
В ответ на поставки из Китая в Россию зеленого чая под рекламным слоганом "Жуй да мен" наши отправили в Китай партию фаллоимитаторов с рекламным слоганом "Соси наш х...й!!!
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает: - кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: - отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е.... М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....? В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика М. И. : А почему Коля др... т? В. : а у него самостоятельная работа. М. И. : А Вася с Петей почему е......? В. : а я что виноват что им один вариант достался
Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано захватывающее зрелище.
Ученые открыли причину наличия у мужчин кадыка(и отсутствия его у женщин). Чтобы понять ее(причину), если вы мужчина, прикоснитесь слегка к кадыку двумя пальцами и ведите их вниз, как только вы доведете пальцы до определенного места вы сами все поймете :). Если вы женщина, то найдите первого попавшегося мужчину и сделайте все вывше сказанное
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак национальной валюты - гривны. Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также международное обозначение - "дрм.".
"Всю ночь до утра... Потом по дороге на работу... А там дела, дела... А мы все продолжали и продолжали! А потом... у него кончилась батарейка!" ПОКУПАЙТЕ ВИБРАТОРЫ-ФАЛЛОИМИТРАТОРЫ "ВАНЬКА-ВСТАНЬКА": ОНИ РАБОТАЮТ НА АККУМУЛЯТОРЕ!
Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4 года на околоземную орбиту.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.