Самые смешные анекдоты за месяц!

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочьку?
один: даешь ему в руки лампочку, и приклеиваешь к заднице кусок сала

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.

На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента:
- В холодильнике, как правило, циркулирует агент...?
- Малдер.
- Подумайте еще, молодой человек...
- Круг.
- Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.

Чем больше у чеченца нож, тем короче у него член.

Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я
переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500
млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с
Рыбой такой вариент уже не прокатил!

Squier

Попал Чапаев на планету Плюк. Смотрит: Фокс Малдер на титанике едет.
- Где я? Как вернутся обратно?
- Не паникуй, -говорит Малдер, - это ж матрица - скажи "Глубина,
глубина, я не твой"
Так и сказал Чапаев. И попал в родное Отражение.

Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
- Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить.
Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
- Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот
и родишь тогда выхухоль!

Лелик.

Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА

Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru

koroche ehal chuvak na mentovskoy tachke s vkljuchyonnimy migalkamy,
a tut podezaet chuvak na moskviche,neozidanno pojavljaetsja ehse odin
chuvak i edit s nimy dal'she, na fiate uno!!! vot ....

СЕДЬМОЙ КОНТИНГЕНТ

Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]

Лимузин-кабриолет

А. (Лукашенко) и В. (Путин) сидели на газовой трубе…

Хор госчиновников и бюджетников исполняет песню: "Народ - наш рулевой".
Слова Конституционные. Музыка отсутствует - речитатив.

Поправка к теме:
"- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."

Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))

Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет.
Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось
только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет
тихо на пальцах...

Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой
человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не
является определяющим." (с)

То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!

(обрадовался Владимир Владимирович)

У россиян одна беда - Киркоров. У украинцев - две: Киркоров и
Поплавский.

(c) spear

Совковый флэш-моб - очередь

(c) spear

Вот говорят частенько: "Файл весит... метров". АБСУРД!!!

Ходорковский посрал.
Ходорковский поссал.
Ходорковский поспал.
Ходорковский послал
cтатье в газету про то

Ходорковский просрал.
Ходорковский проссал.
Ходорковский проспал.
Ходорковский прослал.
за то что
Ходорковский засрал.
Ходорковский зассал.
Ходорковский заспал.
Ходорковский заслал.

ТУПИНа.

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.

Церемония вручения "Оскаров"-2004.
Ведущий: "А сейчас я прошу подняться на сцену всех лауреатов премии
"Оскар" для торжественной фотографии."
... На сцену поднимается Питер Джексон.

Все казлы! И не надо отмазываться....

Чем больше Путина мы любим тем меньше денег в кармаНАХ.

неври фме зато про любофф.

ФМЕ.( инициалы нового примьера).

"Властелин колец" разделил успех "Титаника"-получил 11 оскаров.
Сюжет "Властелина колец" взят из реальной жизни- русско-японская война.
Так пора ему разделить и участь "Титаника".
Га-Муш

Новости судмедэкспертизы.

Вчера был опознан труп Шамиля Басаева, по правому ботинку...

Ельцин пьет. Горбачев не довел перестройку до конца. В итоге Ельцин
старый маразматик. А Путин, и Рыбкин утканосы. В итоге Россия, из
монархии, в Большевизм, и в алкоголизм. Алкаш Ельцин нажал на педаль, и
Россия унеслась в пьяную даль.

По просьбе Чеченского правительства известный кутюрье Gian Franco Ferre
приступил к работе над новой коллекцией ремней - Шахид Studio

Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...

Американцы так и не поняли, что случилось со "Спиритом". А он
просто-напросто превысил скорость, врезался в знак "Скорость не больше
19 км/ч", и был отправлен маленьким зеленым гаишником на штрафстоянку...
((с)Пауль)

Склероз: "помню, встречался с женщинами; зачем - не помню". Следующая
стадия после склероза - маразм: "выставил оценки, но забыл нажать на
"ВОТ ТАК!"

Говорили Юрию Семину - не играй в преферанс. Не послушался, сел... и
получил паровоз на мизере...

Кавказ.

Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ.
За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни.
Странная получается история...
http://egy.ru/skaz.html

В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД
РФ поспешило заявить, что все российские граждане, находившиеся в это
время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и
выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с
противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в
Мадриде они никакого отношения не имеют.

Навеяло тут очередной перестройкой.
Анекдот времен "Бульдозерной" выставки.

Идет по улице ультрамодернист. А за ним два соцреалиста в штатском.

Мурманчанин

анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде,
думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все
будет опять и опять отрицать..................

с.8-5

Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

РБК:

наш клиент № 0730 - Metro Cash & Carry
наш клиент № 0740 - Трансвааль

москвичи разочаровавшиес в квапарках города и в сфере передвижени,
решили поэать за границу в адрид на поезде на море..

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Эстонец-акселлерат

Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина

Долго смеялся когда в диспечере задач, во вкладке пользователи уведел
надпись "Сеанс - Console"

У телефизионной передачи "Слава за минуту" появился серьезный конкурент
- шоу "Андрей за 47 секунд"

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.

Седня хоккей будет...
... завтра болеть буду...

p.s. ну какой хоккей без пива!
Коллега Пауль (С)

Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается
содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо
"революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все
министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.

Здравствуй мозг! Я - шоколадное пятнышко......

К 10 из осн. за 27: учитывая состояние точных (и других) наук слово
"муд@к" политкорректно заменять словом "экономист"
ЧК

Штирлиц проходил мимо авиакассы "Владивосток Авиа" - система
бронирования Габриэль порола явную чушь. Штирлиц остановился, чушь
исчезла, а Габриэль покраснела. "Рынок!", - подумал Штирлиц, - "Видимо
конкуренты балуют".

Самые стабильные цены у нас - на водку и плодово-ягодные напитки.

Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все
глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он
на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там,
разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.

14 марта- с 8.00 до 20.00 проводится всероссийская милицейская операция
"ПУТИНа".
Га-Муш

По сообщению агентства Икар ТАЗ, последние новости предвыборной компании
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".

Бойкот - это что начальник подочистки Шариков или все таки котенок?

ТУПИНФО.

Минувшей ночью под российской станцией «Северный полюс-32» раскололась
льдина, и вся научно-исследовательская аппаратура утонула.
Ответственность за разрушение льдины взяла на себя неизвестная ранее
террористическая группировка "Аль-Джамал".

VsK

Русский вариант:

"А теперь послушайте в исполнении Квазиморды арию "Бля!" из мюзикла
"К такой-то матери"..."

К.Г.Б.

Задолбавшей рекламе посвящается:
Онанизм - просто. Для здоровья, ума и роста.

Из рекламы об автостраховании:
Василич, ты масло поменял?
- а то!
а ТэО? ТэО-то прошел?
- да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь?
- да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я
кстати новую поставил!

эээ...... Василич, ты че, дочь миллионера еб*шь?

23 февраля можно сравнить с победой любимой футбольной команды в
чемпионате мира, 8 марта - с проигрышем....

Версия что Стивена Кертиса угробили агенты СВР - самая для МЕНАТЕПа
хорошая. Иначе придется признать, что против них не только Путин, но и
сам Господь Б-г.

Идут два перца один зевает, другой ему говорит: че не дают спать?
ответ:(сквозь зем) да ДАЮТ... только не спать.

Принесли Травнев и Кашурин Соломко на работу утром 15 марта. Он видит -
Пашков и Зайцев уже на новой работе - подметают бумажки от мороженного.
"А что Белый дом так на хладокомбинат похож, уже перестроили?" -
спрашивает Соломко. Ему отвечают: "Так вы ж на старом месте остаетесь,
мы теперь вам помогать будем."

Слышали, как на первой пресс-конференции Фрадкова играла тема
"Мобильник" Шнура?)

Глубокая ночь. Красивый и мускулистый омич трахает в подъезде жирного и
невзрачного мужика. Мужик оборачивается и говорит:
- Кто ты?! Кто ты?!
- А почему Вы спрашиваете? - отвечает омич.
- Это же противоестественно! Я же мужчина, медбрат!!!!11 Омич дружески
хлопает медика по заднице:
- Извини дорогой, ошибся. Я думал ты Арсений Оппач Федоров, а ты его
однофамилец Тимофеев.

Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы
предупредить о теракте.
- Алле! Газета? ЭТА... Типа...
Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!

- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

У солдата - выходной!
Пуговицы.... , бл"дь....

Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(С) Copperfild

Антон: После 10-и лет совместной жизни муж предлагает жене подписать
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".

Привет бобер!!!
- " А хууй...... выдра

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

Не очень-то анекдот.
Из проповеди от Лукавого.
Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... ,
дорогих... , любимых...!
Иначе, узнаете - насколько Вы для них
"близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех...
НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!

Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
- Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
- Почему?
- Перед зеркалом все увиличивается!

В филармонии:
- Кончерцо гроссо ла минор Генделя. Исполняет автор.

19 февраля. Касьянов отвечает на телефонный звонок из США: "Господин
президент, а что случилось с Вашей подводной лодкой "Архангельск?"
Касьянов: "Утонула..."
Lover

заголовок Lenta.ru: В интернете разгорелась "война бубей"

ТУПИНФО.

Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только
циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со
вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок -
циркониевые короны и диадемы!

(с) AL

О наболевшем...
"Windows XP"
по-русски звучит, как
"Вынес - и спи!"

Пиво - ПИТ.
Мыло - МЫТ.
Мыловарня Ывана Таранова.

- Господин Путин, а что с Вашей льдиной?
- Она... раскололась...

Хе-хе... Лебедев в тюряге, Стивен Кертис на Том свете...
Господа МЕНАТЕП, кто третьим будет ?

В воскресенье Суперкубок. ЦСКА-Спартак. Какие-то нехорошие опасения
перед матчем.
Вспоминаем Мельде... Вардар...

Не дополнит ли в воскресенье этот список Спартак?

Новости ТВ и кино.
Руководство телеканала "Россия" объявило о завершении очередного
суперпроекта. С 1 апреля в прайм-тайм выходит на экраны новый сериал,
который побьет все рекорды по зрелищности, художественности и
спецэффектам, поставленные такими успешными телепроектами, как
"Бригада" и "Идиот". Сериал называется "Таксисты" и повествует о
нелегкой и полной неожиданностей жизни простых водителей такси. Фильм
затрагивает не только профессиональные, но и личные судьбы героев. В
главных ролях: Людмила Артемьева и Евгений Сидихин. Смотрите на
телеканале "Россия".

Новости ТВ и кино.
Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м
каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного
фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут
переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами,
проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки
оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора
Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в
мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и
зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,-
возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие
названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В
конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы
принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей,
Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других
престижных кинонаград.

Ф.И.О., Адрес:

irina@hakamada.ru

Посмотрел: Мустер, Гробанов, Еблонский...
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )

Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.

разные объяснения

Флеш плейер
- игрок в игру Флеш моб;
- проигрыватель ППЗУ.

ФлешМоб
- мобильник совмещенный с Flash USB Drive.
- автомобиль с ППЗУ( для записи дорожной обастновки в случаи аварии).

ФлешDrive.
- водитель Автомобиля с ППЗУ.
- участник Флеш мобов на автомобилях
( которые происходят два раза в день в буднии дни).

ТУПИНФО.

две корови на заборе веают минералиную воду, проходит осел:
- здразтвуйте девуски,
к:-твоя мама корова, да!

Вариации на тему сообщения СМИ
"Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!).
1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!).
2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!).
3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!).
4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!).
5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!).
6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!).
7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!).
8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!).
9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!).
Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)

Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...

Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет.
две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку
что с ушами жене подает.
- Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.