Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я тут задумался: а если бы воз с поклажей везли три лебедя? три рака? или три щуки? что, лучше бы вышло? Так может быть, дело-то было и не в согласьи?
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
Из инструкции к травке: ... после травки нельзя находиться в помещении несколько часов. Может привести к сильным галюцинациям и потере памяти. ... гарантия травки: пол года с момента применения. ... травка выводит не только тараканов, но и другие виды насекомых.
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза, потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..." ЧК,xy1981@km.ru
Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! (с) Юкатан
Путин использует клонирование для прорыва России в светлое завтра. Объявление: Всем, имеющим имя, отчество Михаил Ефимович и внешность похожую на Швыдкого, срочно обращаться в аппарат Президента РФ по поводу трудоустройства в Правительстве России.
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
Продолжение известного анекдота про арбузы: ********* Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство! ......... C задней парты подымается второгодник Костя и басит: - А я знаю, как унести еще на один арбуз больше! - ????????? - 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.
Обиженные Вовочка и Вася: - Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
Приходит парень на президентские выборы. Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня и спрашивает: - Хм.. ты первый раз выбираешь президента? Парень отвечает: - Путина? да.. первый раз :)
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на войну? А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран! Какой же я баран, я же спецназ!
Поступил в продажу новый значок "Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как." Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями различной тяжести.
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему говорит: - У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно.... Мужик перебивает: - У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду. Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе.... Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла....
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
(Для любителей футбола и спорта). Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил... США.
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака". В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".
Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда! Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек! Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего. Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал. Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним разговаривать. Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на взрослую бензопилу. Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!
Предлагаем семинары и бизнес-тренинги: "Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава. "Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.
По принципу "Враг моего врага - мой друг" Аль-Каида приняла в свои ряды ячейки тараканов и клопов. Америка ответила усилением антитеррористического фронта требованием заморозить пищевые счета новых врагов по всему миру. В пример была поставлена Россия с 85ти-летним опытом борьбы с этими формами терроризма путем систематического уменьшения пищи в стране.
Хороший законопроект предложил депутат Гальченко. Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ. Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.
Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие предложения: - милицию перенести в Мордовию; - налоговую на Колыму; - депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там китайцев сдерживают.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю! Девушка ему отвечает: - Нет!!! Он ей опять говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю! Девушка ему: - Нет!!! Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю, дача куплю!!! Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай подарки! Ара ей отвечает: - ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования, В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%. Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.
Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают над восстановлением своей страны.
армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы из америки ближе к границам России - как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не здоровается! Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл... Начали они его топить.... Топили... Топили... Топили... Топили... Топили! А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев - «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным голосом: - -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Всю ночь я была с ним. Утром просыпаясь я все равно с ним. И по дороге в машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый вибратор. (Все же с большим уважением к компании BEELINE.)
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок: Деревня: - Нафига столько всего и т. д.? Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины - мужчиной... Деревня: - Козлом че ли?...