Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор грузинского президента оцените сами.
4 июля 2004 во Владивостоке будут выборы мэра города. В этот день окончательно должно определится, будет ли когда-нибудь дождь (а с ним вода в кранах города), или же дождя никогда не будет…
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".
Старый анекдот. Один грузин говорит другому: - Я тэбэ загадка загадаю - ныкогда нэ атгадаеш! Кто такой: на стэна высыт - тык-так, тык-так? - Это ж часы! - А-а-а, ти знал, ти знал! П. с. Дочка (9 лет) послушала и спрашивает: А кто не на стене висит, а тик-так говорит? Певица Валерия!
Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман возмущен тем, что известный своей националистической позицией православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова, Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.
Шуткуйте, Шуткуйте про Евдокимова. Морда красная, весла, бани. А кто нибудь из вас задумывался над тем, что через четыре года он станет нашим призедентом ;-(.
3а годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников? Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых кроссовок «ABIDASS”.
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие. Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
Самый кошмарный сон ГАИшника - Палочку потерял. А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на пост привезут. А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял. А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась. А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
Дотла сгорела общяга с азиатами. Два следователя ходят по колено по пепелищу, беседуют: - Фу вонища какая! А сколько их было?! - По бумагам было 400. - А говорят 2000? - Может быть и 2000… - А может 3000?! - Может быть 3000, а может быть и все 4000. Кто их теперь сосчитает? Фу вонища какая!
Встречаются два приятеля: - А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!! - ?? - Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами решений)...
N21. Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Правильный ответ: Каждые 10 мес. и 16 дней новая версия. (со временем будет накапливаться небольшая погрешность, но ее пользователи не заметят).
Вычислительная мощность удваивается за 18 мес. Нужно вычислить за сколько времени она увеличивается в 1.5 раза (чтобы к этому времени выпустить очередную версию программного продукта). Это логарифм от 1.5 по основанию 2, он равен 0.584963. Проверяем 2^0.584963=1.5000005 Переводим в месяцы: 18*0.585 = 10.53 (мес) или 10 мес. и 16 дней Еще раз проверяем: За 90 (18*5) мес. вычислительная мощность пять раз удвоится - увеличится в 32 раза, а софт выйдет 90/10,53 т. е. 8 с половиной :) раз и будет тормозить в 31.4 (1.5^8.5) раза, значит, никто ничего не заметит.
В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить туристов
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.
Конституции всех "цивлизованных стран", а также документы ООН дополнить следующими пунктами: 1. Обеспечение прав человека является основной задачей всех государственных органов (в первую очередь - правоохранительных). 2. Во избежание нарушений прав человека правоохранительным (государственным) органам предоставляется право нарушать права человека, поскольку основной задачей правоохранительных органов является охрана прав человека. 3. Нарушение прав человека является полномочным основанием для нарушения прав человека во имя обеспечения прав человека.
... И все вопросы по международному праву будут сняты раз и навсегда.
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня. - Что случилось? - Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе. - Что значит выяснить? Хулигана сразу видно. - Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто - неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте. - И что, есть результат? - В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе. Приходит после урока, озадаченный. - Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы. После следующего урока пришел совсем никакой. - Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать. В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый. - Все, нашел! Больше срывов уроков не будет! - И кто же хулиган! - Учителка! - Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают. - Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал. - И как ты вытерпел? - Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет. - И как же она издавала матерки? - Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
В продолжении анекдота про: "Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
Дед Мороз ходит кругами около Морозки: -Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?! - Тепло, батюшка! Тепло! Ходил так дед Мороз, ходил. Наконец ему надоело: -Ну ладно. Я пошел. Морозко: -А я?!! - А ты сиди... Грейся!
Навеяно песней группы "корни"... БОМЖ в метро..."ты узнаешь его из тысячи, по словам, по глазам, по голосу, его запах на сердце высечен ароматами, гладиолусом..." :))
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла. Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину, чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных. "УО",- последовал ответ (умственно отсталый) Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!" В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем думает...
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так неожиданно появились русские.
Дед: - Значит так, внучок, жил да был когда-то некий Фаберже, и была у него курочка ряба, которая снесла ему яичко не простое, а золотое... Бабка: - Слышь, дед, ты бы лучше пошел да дров наломал, не то у Фаберже в коллекции будет сегодня пополнение...
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега. Мамо, мамо а медузи сало їдять? Ні синку не їдять. Мамо, мамо а медузи сливи їдять? Ні синку теж не їдять. Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?
Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления корпоративного финансирования. Требования к кандитатам: - Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет - Знание 2 иностранных языков - MBA будет являться преимуществом - Скорость печати от 160 ударов в минуту - Опыт личных продаж приветствуется
Еще бы наши государственные деятели не запретили митинги напротив государственных учреждений, так ведь не долго по результатам своей деятельности и по морде получить.
P.S. Кстати в положении о статусе депутата слова ОБЯЗАН, ОТВЕЧАЕТ отсутствуют!
Встречаются два приятеля. - Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу. - Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО. - ? - Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений. - ??? - Ну колбасит меня, тащит и плющит... Twin
С. Милошевич потребовал вызвать бывшего президента Б. Клинтона и М. Левински, а также еще 1629 человек в качестве свидетелей по делу, которых он хотел бы увидеть в ходе судебного разбирательства в Гааге.
В ходе подготовки материала вкралась досадная ошибка, не зависящая от редактора: вместо "М. Левински" следует читать "премьер-министра Великобритании Тони Блэра"
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!"
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн", Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных барабанщиков".
Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году: - Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины Шварценеггера и стихи Сталлоне...
Вовочка сын жалуется Вовочке папе: - Мне сегодня ни за что поставили двойку за диктант! - А вы что, писали предложение: Под столом скребет мышь… - Да, а откуда ты… - Знаю, знаю. А за что же тебе поставили двойку? - А я спросил, для чего какой-то поц толом скребет мышь, он что, террорист?
Два друга на пляже: - Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч одевает?? - А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..
Типичный эпизод голливудского триллера. "По всюду разлита кровь и валяются оторванные конечности... Надеюсь со мной ничего не случится... Пойду-ка я в душ!.."
Братки отправили на «работу»русских девочек в южные районы Китая. Через неделю браток звонит в Китай: - Как девочки то а?! Понравились?! - Очень, очень, девочки понлявились, очень вкусный девочки, вкусные очень было, плислите еще таких вкусный девочки…
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
Два новых русских как-то встречаются на улице. - Здорово, братан! Давно не виделись! - Здорово! - Типа, как поживаешь? - Да купил вчера книгу рекордов Гиннеса. Они конкретно нагнали! Ну, типа, Гиннес такой навороченный рекордсмен!..
200? год. Грандиозное всероссийское строительство всерхскоростной железнодорожной магистрали Якутск(Россия) - Анкоридж (США). Где-то в Якутии, в конторке-бараке, трое новеньких клерков - писарь с ворохом бумаг, инженер с циркулем и логарифмической линейкой, и архитектор с мольбертом.
- Ты за что сюда попал? - спрашивает писарь инженера. - Я? Анекдоты и стишки на работе в бухгалтерии сочинял и посылал на сайт Анекдот-ру Вернера! - ответил тот. - А я читал анекдоты в бухгалтерии по утрам, и даже голосовал! Я тогда бухгалтером работал! - воскликнул писарь. Тут архитектор поворачиваться и говорит грустно: - А я раньше админом был, но забыл вовремя мыло-отчет скинуть в ФСБ…
-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов? - О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Из неоконченной милицейской сводки: Простые наши граждане мирно прогуливались после просмотра кинофильма заграничного режиссера Гибсона "Страдания Христа" как вдруг нежданно-негаданно к синагоге подвезли некоего Ходорковского М., выпущенного из СИЗО №4 по случаю еврейской пасхи...