Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучшую шутку года задумал Ходорковский, решив опубликовать свой
"меморандум" 1го апреля.

Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав "меморандум"
Ходорковского на 3 дня раньше.

О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только
что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые
толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его
дребезжания от плохо закрученных винтиков.

Теперь вся страна еще неделю будет срать яйцами и куличами...

... если я умру, считайте меня натуралкой...

Начались съемки продолжения известного блокбастера - Matrix Expired.
Съемочная группа собирается уложиться в 180 дней.

Между 21-ой и 22-ой перерывчик небольшой.

А моя хата с краю. Красноярского.

Губернатор Евдокимов.

Жила на Востоке такая деваха Мария из Медины, сладкая, клевая. Всех
мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И
она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные,
красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну.
ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ
КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.

Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет
мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В
ДОНЕЦКЕ...

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

Состав московского "Спартака" в игре 7-го тура Чемпионата России:

СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?

ХОТИТЕ ЖЕСТКОГО, РИТМИЧНОГО СЕКСА?
Переустановите винду.

Ответ на -
"Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)"

Да, там ЭТО уже есть.

Винни и пятачок, пришли к кролику покушать. Кролик вытащил все угощение
и на стол. Сели, вдруг Винни посмотрел внимательно на пятачка и на
кролика, вскакивает быстро и в нокаут обоих, прямо на пол. Сел за стол и
начал есть один не спеша. Сова ему с верху:
- Винни! Чего ты их опять?!
- Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в
середине.

В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57
сантиметров... И это только член!

АЛЫК, хуемер.

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

- Спортивная реклама!
- Наркотики - это не для нас!
- Отцу несем!

Проблемы со стулом? Скажи жопе:
- ДА!

© Алик, сиделец

Продолжение №20 от 27-го: А для чего бог дал бабам по три дырки?..

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

Интерестно, если привязывать тряпочку на машину нужно будет под
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?

Про Ходорковского.
Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от
радости:
- Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр
очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.

" -У вас нет порнухи в гоблинском переводе? "

Мысли вслух:
- А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ,
некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?..
Только потому, что у них ФИЛ в конце?..
Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..

А может, в пословицы? (осторожно, мат)

Лучше с хуем в руке, чем с пиздой на языке!

Указ Лужкова: "К праздникам покрасить все или яйца оторву"
Не понятно, где была запятая.
Болшинство красит заборы, у кого заборов нет - покупает зеленку.

сКАНДАЛИЗА РАЙЗ

- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.

Анекдот

Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все
равно именно они выиграют эту войну?
- Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и
те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
- а французов возьмут?
- нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из
Шампанского...

Новости.

Борис Гребенщиков ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в
его песне "Человек из Кемерова" не указан точный адрес этого человека,
выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД
и bonus trek - Самый главный человек из Питера.
Кстати сам певец решил покинуть группу "Аквариум" и выступает теперь под
псевдонимом - Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с
руководством Кузбасса в плане написания новых песен об "угольной
житнице" нашей страны.

© Федор Зимов F_Zimov@mail.ru

Сидит чувак, анекдот сочиняет:

- Шевроле Блейзер... Мерседес смокинг...
...
Ока Бейсболка....

Блин, у куда же Фольксваген-Гольф воткнуть?!

На Кавказе начались мучения МЧС.

Встретились Буш и Тони Блэер. На встрече Тони блеял.

Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку
Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта...
И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального
человечества

В основных №10 от 19/04/04:

"Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья."

Ага, потому фамилия Андропов и пропущена...

Поменяли ж когда-то хулигана на Луиса Корвалана... Так чтоб сегодня не
обменять Ходорковского на нашенских хулиганов, загремевших в Катаре?

© Алик, сын юриста

Один белорус, ушедший с немцами во время ВОВ, рассказал

На чем стоит советская власть?
На еврейских мозгах, латышских штыках, русских ослах.

Аль-Рантисси решил купить израильские ракеты с доставкой на дом, а
израильтяне перепутали и доставили их прямо ему к машине.

продолжение известного.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".
Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино".
А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа".
Однако, тенденция.

Еврея не трожь, он и не уедет.

Да не забудем же и поздравим Буша, как и в прошлом году, с его
профессиональным праздником-днем дурака 1-ым апреля!!! Да и год-то какой
на этот раз-его год(это точно)! :)

Писать, кто не знает, сюды: President George W. Bush:
president@whitehouse.gov

Звонок в справочную железнодорожного вокзала.
- А, подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
- 20-15.
- Ага, понятно. А утром или вечером?

Плохой танцовщице ничего не мешает.

- Привет. Ты кто?
- Привет. Я - Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я твое зеркало, бе-бе-бе-бе

УРА! Выкрадены планы следующих фильмов "Матрицы"!

Вот они:

- Матрица. Перезагрузка в режиме MS-DOS
- Матрица. Завершение сеанса
- Матрица. Приостановка
- Матрица. Работа от батарей

Маккартни и Леннон приехали в нашу деревню и ходят по улице.
Навстречу им несколько деревенских ребят.
- Кто такие?
- Я сэр Пол Маккартни....
- Гы... Ты хочешь сказать, что рядом с тобой сэр Джонн Леннон?
Ну и накостыляли им, как принято.
После экзекуции, отойдя в сторонку, между собой -
- Сейчас еще погуляем и может быть встретим сэра Джоржа Хариссона и сэра
Ринго Стара:)))))))

Доктор, я свой СПИД получил из надежного источника!

Рекламой навеяло:

"Ласка магия черного с гуталином - великолепный черный цвет даже после
частых стирок!"

при съемках фильма "72 метра" ни одна подводная лодка не утонула

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Картины идеального мироустройства

Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин - это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не
передается и никаким демократическим или антидемократическим выборам не
подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом
путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это
достигается - это никого не e***, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же
путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой может
подойти и высморкаться ему в галстук.

Еще одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на
любой заданный ему вопрос он обязан п***e** не менее пяти минут. Если же
путину неинтересно п***e**, или он спит, или, например, напился пьяный,
то может и не п***e**, никто его за это не осудит.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Просьба всех посмотреть "Шматрица", чтобы не меня одну от смеха колбасило!!!!!

Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под
пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине.
Один мужик (делая характерные пьяные жесты):
- Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!

В дополнение к сказанному
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров
Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе,
и сделаеют то, что написано пунктом выше.

"Хорошего понемножку," - сказала бабушка, вылезая из под трамвая

Hа свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты водки можно залить больше,
чем жених может выпить.

А мы ведь тебе живой водицы принесли! Только вот беда, сдохла она по
дороге...

В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано....
(необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше)
- Посол советского союза.

Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на
Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев
по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

Пятачок читает книгу. Винни спрашивает.
- Что это такое ты читаешь?
- Анну Каренина, Льва Толстого.
Винни и в пятак ему заехал.
- Ой Винни за что нос ты мне разбил?!
- Пропаганда наркотиков, там про опиум написано!!!

Меладзе плотно подсел на ВиаГру. Уже и петь без нее не может.

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

26 апреля нынешнего года стукнула 18-я годовщина Чернобыля. Но не у всех
горе. Дети чернобыля получили возможность размножаться официально.

- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при
фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?

-Вчера не пошел в школу, ,, ,, презирвативы все таки пригодились!

К №20 от 27.04: Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
- По штуке на каждую дырку!

конские виды спорта...

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше
революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и
рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.

Леди современности:
Гуляет по Прадо;
Одевается у Гуччи,
Проводит время в Картье,
Считает, что cooking и fu**ing - это города в Китае

За одного "нашего" двух "наших" дают: Катарские власти согласились
обменять агентов российких спец служб на Ходорковкого.

Теперь басманый СУД будет судить агентов за уклонение от налогов в особо
крупных размерах.
А Катарский Мишу за убийство Яндарбиева.
На Коданева Эмир не согласился.

ТУПИН.

Выписка из нового Закона о Связи.

....
в связи с наличием отсутствия законных мер борьбы со спамом обязать всех
провайдеров :
- Обучить пользователей применению кнопки "Del".
- Организовать мастерские по ремонту кнопки "Del".
- Дать поручение Министерству электронной промышленности о подготовке и
производстве кнопки "Del" с повышенным ресурсом.
- Подготовить постановление ГТК о запрете к ввозу клавиатур без
обязательного сертификата на кнопку "Del"

Евдокимов стал губернатором. Раньше он мог рассмешить до слез, а теперь
не умереть бы со смеху...

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания
Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно,
занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все
все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и
не понял... опечатка в книжке, что ли...

Цитата (Газета. ру): В полдень США объявили о прекращении огня в этом
населенном пункте. «Аль-Джазира» передала, что договоренность о
прекращении огня была достигнута между силами коалиции и Иракской
исламской партией при участии Временного управляющего совета Ирака. В
заявлении говорилось, что перемирие заключено на 24 часа, но может быть
продлено. Однако, как сообщает France-Presse, глава американской
администрации Пол Бремер в своем заявлении об Эль-Фаллудже ни о каких
переговорах с восставшими не упоминал. По его словам, временное
прекращение огня объявлено американцами в одностороннем порядке.

Анекдот: после ожесточенных боев с незаконными вооруженными
формированиями законные вооруженные формирования объявили о временном
прекращении огня в одностороннем порядке в целях сохранения жизни
военнослужащих.

Посскрипт: вы знаете термин "эвфемизм"?

Путин поздравляет на Пасху Папу Римского:
- Христос воскресе, Ваше Святейшество!
- Форца Италия!- отвечает Папа.

РОССИЙСКИЙ ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК У ЗВіЗД!
Как нам сообщили из ЦКБ "Интеллект", там закончили создание
робота-телохранителя по заказу группы "Тату". Робот оснащен множеством
функциональных органов и приспособлений, детали которых не разглашаются.

В связи с прекращением работы армянского радио, теперь на любые вопросы
граждан отвечает Белорусское (Батькино) телевидение (БТ).
Вопрос: - Как можно козла превратить в человека?
Ответ: - Если переставить ударение (козел и Козел).

- Христос Воскрес, Владимир Владимирович!
- Спасибо.

Тезис первый: во главе американской науки и правительства стоят евреи
Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое
присутствие на Марсе.
Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что
вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не
было) и т. д.

Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...

Армянская киностудия снимает новый художественный фильм:
"Спайдермян - возвращение в Ереван".

Прошел слух, что русские вывели новую породу людей - "железная крыса",
которая и в огне не горит и в воде не тонет.

Вторая Мировая. Летят немец и пленный русский на вертолете. Русский с
чемоданчиком. Поет:
- Во поле березка стояла...
Немец:
- Замолчи, русский!
Через некоторе время русский опять поет:
- Во поле березка стояла...
- Русский, еще раз запоешь, я твой чемоданчик выкину ко всем собакам!
Летят над Рейхстагом.
Русский поет:
- Во поле березка стояла...
Немец, естественно, чемодан выкидывает. Русский песню допевает:
- В чемодане бомба лежала...
Unrealist

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси»
русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

- Мальвина,- спрашивает Буратино,- когда же у нас будут дети?
- А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена
мужика сделать!

Лелик.

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

Чебурашка говарит Гене -Ген а Ген а у нас будет чебуренок?

Штирлиц подошел к березовой роще. На березах распускались почки...
- М-даа... Таких распустных почек я не видел даже в лаборатории
Гестапо!!!

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

Фреди Крюгер дрочит...

Старый анекдот в качестве преамбулы.

- Какая самая длинная русская фамилия?
1957 год.
- И-примкнувший-к-ним-Шепилов

2004 год.
- Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях
в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником
председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.

http://vip.lenta.ru/doc/2004/04/01/lebe/

Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали
пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей.
Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей:
- Рихтера, среди вас есть?
- Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не
один а супруги.
- Бейти их! - закричал шаман.
И Риктеров избили до полусмерти.
Следователь спрашивает шамана:
- За что Вы избили супругов Рикторр?!
- Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет
слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...

Актимель. Действует изнутри. Результат - на лицо.

Наблюдение за Американским спортом навеяло:

ГОЛЬФ ПО-РУССКИ -- в шлеме, на коньках и с хоккейной клюшкой в руках.
Трус не играет в гольф!

Что сделали испанцы?
- Открыли, захватили, воевали, пострадали и бросили Америку.

После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в
Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать
предвыборной компанией.