Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да не слушайте вы его! Пиздит как баннер Страны.Ru...
В добавление к анекдоту: хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу - покакаю. Дальше: Выкопаю ямку, спрячу там какашку, и не нужно мне совсем мягкую бумажку.
Пример коллизионного права: Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать: - дворник нанятый федеральным правительством; - дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации; - дворник нанятый местными органами самоуправления; - Вы сами; - мамочки играющих в песочнице детей ……
Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
Опечатка. По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, "Мюллер, когда пришел в "Газпром", действовал, как советский разведчик", вместо фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение вышеназванным лицам.
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г. № 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком иными лицами.
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты женщина.
> Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, > может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе > следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь > может быть разумной.
Но всех превзошли украинские ученые, обнаружившие в спектре излучения марса следы сала. Теперь ни о кого не вызывает сомнения и национальность марсиан.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
(Навстречу 7 мая) Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал: "Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"... Мишаня.
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Японская фирма "Canon" выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...
Новости дня. Мэрия Москвы провела конкурс на лучший проект общественного туалета с призовым фондом 1 млн. долларов. Главные требования - чистота и порядок (чтобы как в цивилизованных странах). Победитель определялся комиссией по итогам двухдневных практических испытаний. Японский туалет стоимостью $50000 с электроподогревом сидения и сенсорной системой санитарной обработки клиента и помещения после отправления естественных надобностей был загажен уже через 3 часа, т.к. вышел из строя электронный блок управления, который оказался замечательным убежищем для тараканов. Разрекламированный недавно новейший российский образец туалета в антивандальном исполнении стоимостью $25000 продержался на 2 часа дольше: до тех пор, пока из-за аварии на соседней улице не была отключена вода. Главный приз пришлось вручить полностью выдержавшему испытания изобретению из досок с дыркой посередине стоимостью $50. Его автор, некий Иван Семенов, предлагал каждому желающему справить нужду 1 доллар, при условии, если тот согласится потерпеть до дома.
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.
Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде, он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые ходят первыми!".
- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу? - Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе. - А завоевать это звание она сможет? - Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса: - Дадут сегодня дождь? ... и такая установка ответа: - А х... его знает!
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
Сделаны первые оргвыводы из недавнего пожара в здании Манежа в Москве. По имеющимся сведениям, в зданиях Государственной Думы и московского Театра оперетты в срочном порядке монтируются системы автоматического пожаротушения. Одновременно на крышах этих же зданий журналисты CNN устанавливают телевизионные камеры. В обоих случаях камеры направлены на здание Дома Союзов, расположенное между театром и Думой.
В целях повышения образовательного уровня прапорщиков министерство обороны выделило деньги на создание обучающей компьютерной программы "Steal Panters".
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает, приветствует возгласами "Христос Воскрес!" Александр Григорьевич положил руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: "Спасибо"
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления. Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще 12.
Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту. Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает. - Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово! (Говорит пассажир) Таможенник молчит. - А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно? Таможенник молчит. - Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А парик потерял! Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации. Пассажир разозлился собрался уходить и говорит: - "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН не скажу!" Таможенник обиделся. И кричит вдогонку: "А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"