Самые смешные анекдоты за месяц!

Новые скороговорки для невыговаривающих букву...

Х: Харьковские хакеры хапали хмурого холеного хорька
Ч: Чуткие чукостские чайки чавкали, чуя чувашский чай
О: Одинокие одесские оптовики осматривали окрестные огороды

Новое супер-предложение "Подпольного тотализатора"
- Как Вы еще не выигрывали у Кличко?! тогда мы идем к Вам...

Христос воскрес. Дай денег.

"Карточка принята. Баланс пополнен, на".

- Не Глебом единым, - сказал молодой папаша, забирая из роддома второго
сына.

Судя по качеству продукции, Microsoft пора переименовывать в Mousesoft.

Заходят в бар три чудака.
Дистрофик: м-м-не кофе... д-д-войной
Крутой: виски!! двойной!!
Хакер: тройной!!! дабл-ю

Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о
мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа
спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.

- Ребята, вам гол! - сказал Олег Блохин, когда на "Хаммере" протаранил
"Таврию".

- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.

Лет через сто, обсуждая знаменитостей культуры 20 века:
- Ну этот, знаменитый... Чарли Толкин!

Что бы быть самым читаемым автором на anekdot.ru достаточно съездить в
Азербайджан.

Гаммабанк представляет:

- Плутоневая карточка и ваш кошелек светится.
Плутоневая карточка это престижно.
Вас всегда заметять что на вечеринке, что на светском Рауте.
В ресторане вам всегда выделят отдельный столик.
Офицант быстро примет заказ.
Возьмите с собой карточку в заграничный тур.
И вас всегда примут с рапростертыми руками в разных странах мира.
Плутоневая карточка это и защита от грабитилей.
А всем клиентам женщинам мы дарим Эпилятор.

ТУПИНфо

Благодаря группе Ленинград появились новые ругательства:
- Шнурк off
- Kiss my шнур
- шнур my ass

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

- Разыгрался аппетит, но не хватает денег на “Сникерс”? Не тормози,
“Мивинки” долбани!

Дж. Сорос посетил Крым как частное лицо и известный садовник: полить из
своей старой лейки клумбу роз для новой революции.

user(анг.) - чайник

"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального
движения." (c) М. Ходорковский

Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса
"Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий
сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой".
(За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона
ответственности не несет.)

Лучшая первоапрельская шутка.

Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"...
Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!"
И бежишь к календарю...

Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!

В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!

Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича,
Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам
повезло, Владимир Вольфович!

Лелик.

Мысли вслух:
- А почему никого не смущает, что у гандона и главы государства общее
сокращение - презик?..

Что-то не пойму: как четвертая власть может быть второй древнейшей
профессией, они что и тут без очереди пролезли?

УРА. Радуйся Эстония, ты не одинока во вселенной: Румыния на ряду с
несколькими другими восточно-европейскими странами официально стала
членом НАТО в понедельник 29.03.2004, а национальным праздником по этому
поводу объявили пятницу 2.04.2004.

Если разведчик побежал, значит он сильно захотел срать.

- Братушки Болгары! Зачем Вам НАТО?
Ответ братушек
- А зачем Вам - ЯЙЦА ФАБЕРЖЬЕ?!

Злобные подражатели Гоблина перевели на английский "Алые паруса".
Главных героев зовут:
Капитан Грэй = Captain Gay
Ассоль = Asshole

Ругательство: гандюк = гандон + гавнюк

gora216

На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за
тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!

Заполните недостающие пробелы в последующем предолжении и разошлите его
как можно большему числу людей, которых вы знаете или очень скоро
узнаете;)

"Ты......... , да чтоб у тебя....... А не пойти тебе бы на....... ,
в...... , да и как можно поскорей!!!"

Если вы правильно заполнили пробелы в предложении и разослали его
следующему количеству людей, то :

0-4 - Вам будет хорошо уже в течении двух-трех недель!... Если, конечно,
вы не встретите за это время одного из этих четырех...

5-9-Вам будет очень хорошо!!!..... Но подумайте стоит ли появляться в
ближайшее время на работе (учебе, улице, вашей лестничной площадке).

10-14- Вам будет огромное-преогромное счастье!!...... Надеюсь вы хорошо
бегаете, стреляете, обладаете навыками рукопашной борьбы и
маскировки........

15 и более -!!!!!????? Надо же понимать шутки!!! Звони в ближайшее
отделение милиции и проси защиты..... не откладывай это до завтра-
завтра может не наступить!!!

Леньчик))

Из песни палача:

"Привыкли руки к топорам"

Звiняйты хлопцi, Шварценеггеров нэма

АНЕКДОТ В НАКУРКУ!
Идет нарк по канаплиному полю, раздвигает стебли и гаварит: заебись,
ахуеть, заебись, ахуеть, тут выскакивает гадюка и на чинает на него
шипеть, а он атъебись, и апять за свое-заебись, ахуеть....

Вовочка не заплывай далеко и вообще вылези из тазика

ВНИМАНИЕ!! РАЗЫСКИВАЕТСЯ ДЕВУШКА!!!
Еі можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных
глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким
тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до
которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по
вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по
масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает
добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие
стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки
на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как
крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно
касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по
вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по
нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по
подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по
сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому
язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность
всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто
схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые
настоящий подарок для любого мужчины.
бугол

A вступи в клуб: подпиши 10 мемберов и получи 11ого бесплатно

Новая песня Б.Г.
Ты прости меня малыш Гу-Гу-Гуру...

После удачного покушения на д-ра Рантисси, шахидов в раю ожидают 72
затраханные женщины.

Некоторые понимают наш рекламный слоган "Принимайте кальций Д 3 никомед
всеръез" превратно. Уточняем:"Принимайте кальций Д 3 никомед в рот"

Производители кальция д 3 никомед

Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много
матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
- Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя
цветочек.
Договорились и пошли.
Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий...
Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.

Петькинд читает газету:

- Басиль Иосич, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание",
талмуд и прочая хуйня?

- Э, Петькинд, это штука хитрая! Оно нужно таки, чтобы нам, иудеям,
пушечное мясо дешевле обходилось!

- Да, бля, у нас ведь и бабы повелись на пропаганду.

( в израильской "армии" приставание к женским военнослужащим
приравнивается - к ПОРЧЕ военного ИМУЩЕСТВА).

Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по
хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно
успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех
времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по
этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский
Центризбирком.

Фекально-инструментальный ансамбль

Разговаривают два мужика:
- Слушай, боюсь привязаться к своей новой машине.
- А ты просто багажник закрывай поосторожнее....

Презервативы продаются по три штуки, потому что утром в обед и вечером.
А большие пачки по 20 штук, потому что 20 рабочих дней в месяце.

Национальный чукотский спорт: футбол на льду

Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они
чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут
бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.

Идет Буш Младший по улицам Багдада, смотрит на право - заводы по
производству химического оружия, смотрит на лево - цехи по изготовлению
грязных бомб, все в черном дыме - индустрия работает во всю. Везде
танки, самолеты, арабы вооруженные до зубов, все в поясах со взрывчаткой
и так далее. Радостно потирая руки, он уже разрабатывает план вторжения
США в Ирак... И вдруг звонит будильник и будит президента на час раньше
из-за летнего время. С тех пор, в США только три времени года, а
будильник объявлен дьявольским изобретением оси зла и оружием
терроризма, и объявлен вне закона.

.doc

…прошу прощения за специфический юмор…

Из подслушанного:

- Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я…
Вы, наверное, его не знаете?
- Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия?
- Э-э… Нет, но мысль вы подали интересную…

Граф Северных Земель

Навеяно наступающей пасхой
- Windows восскресе.
- Воистину восскресе.

Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ”
на даче у первого.
Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал?
Написал ваше величество.
И усы правду там скасал?
Усы ваше величество.
И как надо скасал?
Как надо ваше величество.
Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.

Толковый словарь медицинских терминов: херург - 1. уролог-андролог
2. так себе хирург общей практики ЧК

Хохол-мусульманин

“Евреи покайтесь перед Русскими за грехи ваши И впред живите не по лги!”
Солгеницин.

Интересно, что будет, если затушить окурок о шею девушки в то время,
когда она делает вам минет?

Пусть выше вздымается жовто-блакитный прапор самостийного ваххабизма!

КГБ расшифровывается как килогигабайт.(по объему почты в те времена) то
как расшифровывается ФСБ?
фемто санти? по объему инетеллекта.?

Что отличает проститутку От Дочери презедента.

Путина не Путана.

только одна буква.

От создателей культового блокбастера "Питер Пэн", смотрите продолжение
на экранах РФ "Питер Пэнсил... или Приключения Буратино"

- Гоги, тебе нравытся "ДаВиссимо"???
- "Да-нэт".

рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел
укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек.
Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и
сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!

Америка пукнула и теперь наши кучи не так вонючи!

Радостный.

Один мужик горячо доказывал, что невозможны ситуации, когда все
понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не
понимаешь ни куя. Его спрашивают:

- Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это
сказать по-китайски?
- Бывают.
- Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это
сказать по-русски.

Google Gmail - емэйл и спам в одном!

Почитал новости с банера на Анекдот.ру, порабы и революцию начинать. А
то что за фигня, царя на пенсию ушли, а временное правительство на
второй срок пошло и из войны не вышло.
Upyr`

Лечу зависимость от «сырьевой иглы». Дешево, всего 3-4% ВВП в год.
Гарантирую результат: мало не покажется. ВВП.

v dogonky 24 ot 04/15

Страшен русский server,
Бессмысленный и беспощадный

Из объяснений Дж. Буша Маленького о причинах нападения США на Ирак:

"Ось Зла! Полюбишь и Козлаиль".

Ну наконец то свершилось!!! В России к власти пришла русская
intelligencия.

ДВА НЕБОСКРіБА ВТЦ как...
ХИРОСИМА и НАГАСАКИ?!
Что это? Око за око и зуб за зуб? Рука Японских
инструкторов-летчиков-камикадзе?
Теперь в Северной Корее Японские хакеры устроили сбой в системе Железных
Дорог и катастрофу похлеще 11 сентября за ядерную угрозу из КНДР?
www.tao.nm.ru

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

-Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Раньше иракцев морило эмбарго, а теперь - бомбарго.

- Классный КПК нашел в прайсе: 640 на 480!
- Здорово! А сколько стоит ?
- Я ж сказал, 640 на 480!

Зачем Путин пригласил Абрамовича в Салехард?
Чтобы он помог ему освоить Север.

Даже сосны, даже ели
В той стране на XML`е.

из гимна:

И Тупин Великий нам Лень Озарил.

Тупинфо.

Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей):
- Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом…
- А ради светлой идеи можно?
- Нет, не получается, все дружат против кого-то…
- А можно дружить против тараканов в доме и в голове?
- Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного
взрыва…

© Snowyowl

Если у тебя есть морщины - это последствия матерщины.

Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе
другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем.

.doc

..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем
корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она
любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...".
Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными
бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из
миллиона!..."
Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах!
Чокнутый Косметолог

Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено
выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся
"Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор
-2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.

"Прости, батька, засранца" звучит так древне-патриархально, а вот
"Прости, матка, засранку" почему-то пошло и по-современному.

- Ты кто?
- Я - Бодхидхарма!
- И что?
- Да вот. Пришел.


- В чем смысл прихода Бодхидхармы с юга?
- Запудрить мозги китайским даосам на несколько тысяч лет.

Как очень просто проверить неудачник вы или нет?

1) Возьмите монету, например рубль.
2) Решите что будет удачей "орел" или "решка", пусть например "орел".
3) Бросьте монету на видное место много раз, например сто (100) - это
много.
4) Следите за тем, чтобы при броске монета переворачивалась в воздухе
неопределенное количество раз, пусть например будет больше трех (3).
5) Сосчитайте сколько раз вам повезло.

Если вам повезло больше чем на 60% - вы определенно удачник!
Если вам повезло меньше чем на 40% - вы редкий неудачник!
В остальных случаях вы совершенно обычный и заурядный человечек, каких
много.

P.S.
Если вы вдруг оказались удачник или неудачник, то этот великий и
судьбоносный результат надо обязательно верифицировать, повторив всю
процедуру с десятью разными монетами. После этого сосчитаите ваш
суммарный score и звоните в Книгу Рекордов Гиннеса. Как самый увлеченный
бросатель монет. Вам обязательно повезет. Даже если вы редкий неудачник,
это будут ваши законные 40%. При условии, что вы позвоните сразу после
бросания. Ведь в сумме не может быть больше ста! Если только вы бросили
много монет (см. выше).

"С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты
Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России
должен стать двуглавый поросенок."

Нее-е-е, господа! Свиньи же не бошками размножаются! Так что на гербе у
поросенка должно быть... Правильно, соображаете! :))

Эти недобитые совки все врем вопят, что мы не знаем имен героев
проклятого прошлого, не помним имен Александра Матросова, Зои
Космодемьянской, и Алексея Стаханова. Блин, но мы же ведь ничего не
говорим по поводу того, что эти старые пеньки не знают ников рульных
пиплов поколения нехт, таких как Саша Белый*, Борис Моисеев** и Катя
Лель***.

* Уркаган из сериала "Бригада"
** Певец пе…ст
*** Певичка, над которой жестоко подшутили, сказав что она умеет петь.

Театр военных действий. Видимо кому-то не понравилась вешалка....

Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если
бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы
надеть железную маску.

Ввиду многократных ошибок, связанных со словом "апрель", означающим
месяц №4, предлагаю заменить название месяца №4 "апрель" на бывшее
название месяца №5 "Май".
В этом году со словом "май" было связано в 2,5 раза меньше
недоразумений, описок, ошибок и неприятностей, чем со словом "апрель".
Сверх того, слово "апрель" является более длинным по своему написанию,
чем слово "май".
У получателей письма может возникнуть вопрос, как же именовать месяц №5,
ранее именуемый "май". Ввиду переименования месяца №4 на наименование
месяца №5, месяц №5 следует называть "май-2", "мей", "майо", или "май
тэрминатор".

Министерству... Какому-нибудь.

Он драл ту, она драла кота, оба драли до пОта, была суббота.
Кот подал в суд, теперь евреи ссут.

Колобок утопился

Путин: Союз воскресе!
Патриарх: Воистину воскресе!

Происхождение названия столицы нашей Родины

Приехал в Россию иностранец, давным-давно. Идет по грязюке, природой
восхищается, на леса, реки смотрит. Глядит-поселение какое-то красивое,
стены белые да каменные. Навстречу мужик идет. Грязный весь такой, на
веревке за спиной хворост по грязюке волочит.
Иностранец, на ломанном русском, спрашивает крестьянина-" Скажика
человек, как называется этот прекрасное место и селение ваше?"
Посмотрел мужичек на иностранца недобро, и горит сквозь зубы-" Мозг вам
бы говнам вырвать..."
"Как, как?" переспросил иностранец. "МОЗГВА?", Так и пометил в своей
карте-Мозгва.

Почему Ваануну повело на измену?
- Обкурился, облучился, стал импотентом...

20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего
дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин
и Путин.
Д: -...! А эти-то как к вам попали?!
СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в
рай. А глас народа - глас Божий.
Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то...
СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!

Еще одна вариация на тему: Приехала проститутка во время трудового
отпуска на море, пришла на пляж, разделась (до купальника!), искупалась,
лежит загарает, книжку читает. Подваливает к ней парень, начинает
кадрить, она ему - отвали, да отстань, он не отваливает да не отстает.
Девица не выдерживает, поворачивается и говорит:
- Парень, ты кем работаешь?
- Техником-сотовиком.
- Ну представь, приехал ты в отпуск на море отдохнуть, позагарать,
покупаться, приходишь на пляж, а вокруг сплошь мобильники...?
- Б@я! Подруга!! А ты вокруг ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ПОСМОТРИ!!!!
ПРИСЛУШАЙСЯ!!!!!!!!!

Бывший министр економики Израиля задержан в аеропорту во время попытки
провезти в страну 30 000 таблеток екстази.
Работники Министерства Економики так прокоментировали случившееся:"Ну
он, в натуре, погна-а-ал..."