Самые смешные анекдоты за месяц!

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая
или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ
"нет"!

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите
мотоциклетную каску.

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает
тебе премию.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой
любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Олег Бутаев, Ганновер

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что
Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами
Уральских гор.

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

В.В.П.:
- Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили.
Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.

Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира
бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной
ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек
и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой
шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в
контракте было только семь.

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

От недостатка силы пускаются на хитрости,
от недостатка ума - на все что угодно.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о
завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению
инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в
родительном падеже.

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Человек - единственная известная науке форма проявления разума,
заключающаяся в способности валять дурака.

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.

Мусор. В лучшем смысле этого слова.
u-kot

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы
гораздо больше, чем вреда.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил
маму о братике?

Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
шума...
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На хуй!
Мальчик - напарнице:
- Наставь-ка клиенту - померить!

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

- В связи с борьбой за клиента компания “Мегавон” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари,
трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

"Из тебя выйдет толк!", говрили Штирлицу учителя. Когда весь толк вышел,
Штирлиц поступил на работу в ГБ.

Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
Veland88

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.