Самые смешные анекдоты за месяц!

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.

Пробки - в течении суток буду.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
- Ну?
- Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
- К чему?
- Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете?
- Нет, уж вы уточните!
- По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла часы

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.

- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!
- Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!

Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Современный Отелло душит перегаром.

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному - просто вы не прошли кастинг.

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Гитлер как Пут.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

Путен запретил весне приходить, потому что боится, что она будет "арабской"

Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!

Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщика спонсирует комитет государственной безопасности...

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки..

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

- Два укурка за соседним столиком кажется трут про теорию хаоса.
- Ан нет, всё нормально - про зарождение белковой жизни в галактике трут.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Вот тут спрашивали, а почему патриарха не избирают из верующих?
Так в свое время в Политбюро ЦК КПСС коммунистов не было.

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.

Москва, 2018.
Нищий (по-китайски): "Подайте бывшему депутату Государственной Думы бывшей России!"

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

- Позови меня в гости в воскресенье:)
- Даш, приезжай ко мне в воскресенье!)
- Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой)
пойдет?

Мало кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

- Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
- Пошлите им что-нибудь пожрать!

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

Изнанка демократии:
Исчерпав все средства, способы и диеты заставить свою 130-килограммовую супругу Клавдию Степановну похудеть, блогер Сидорчук, по старинному астраханскому рецепту, выдвинул ее кандидатуру на пост главы своего муниципального образования.
А ее избрали!!!

- Ты где был?
- На премьере.
- На каком?

Место, в котором хотя бы раз побывала Ксения Собчак, нужно хорошенечко святой водицей окропить... Иначе там собчатник расцветет..

Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...

Республика в коме.

Патологически чистые продукты.

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!