Самые смешные анекдоты за месяц!

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!

Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Музыкальные новости.

Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.

К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

И среди людей попадаются люди...

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

2020-й год. Чита. Далекая колония. Перед отбоем заключенные травят байки. В очередной раз, с большим отрывом, побеждает история, рассказанная бывалым зэком, Ходором: "Как я Путина третий раз нах послал".

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.