Самые смешные анекдоты за месяц!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати.
Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На приезжие лица неча пенять, коль лень самому работать.

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

Рождённый жрать - летать не может.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Современная семья

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..

- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...