Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

армия

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

доброход

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Пользователь уже существует

Димыч ★

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

windows

- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

Панин1

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

поезд

Indigo ★★

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

balda ★★★★★

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

petrboris

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

о жизни, политика

locked ★★

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

звёзды

m p t sobaka n m dot ru

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

местный житель ★★★

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

соседи

Юрикус

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати.
Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

школа

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

приметы

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

erwotiu

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

тёща

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

balda ★★★★★

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Путин

Жозефина Ковбасюк ★

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

petrboris

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

деньги, муж и жена

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

тёща

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

муж и жена, объявления

locked ★★

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

врачи

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

парашют

Щуп ★★

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

23 февраля, 8 марта

Виталий Щербаков

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Жозефина Ковбасюк ★

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис

На приезжие лица неча пенять, коль лень самому работать.

доброход

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

девушки, о жизни

locked ★★

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

девушки, мужчины

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

авто

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

наркотики

Щуп ★★

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Дед Пихто 2

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

работа

Dreamer_5037

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Челябинск

Kali

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Смирнов И

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

semen355

Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.

коррупция, Сочи 2014

bellows

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Щуп ★★

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

водка

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

врачи

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

КОА

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

соседи

Indigo ★★

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

Путин

Ma3ypuk

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Awl ★

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Indigo ★★

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

annna

Рождённый жрать - летать не может.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

местный житель ★★★

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

Иосиф Египетский

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

23 февраля

Димыч ★

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

izhstyle ★

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

жкх, конец света

Landaun

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

Awl ★

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Алекс Грачев ★★

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

работа

Юрий Татаркин

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Олег Долганов

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

steroid ★★

Послать донат автору/рассказчику

Современная семья

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

Одиссей

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Алекс Грачев ★★

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

звёзды, тв

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Челябинск

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

работа

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

животные

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

Деникин_А ★★★

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Абрамович

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

фильмы

Алекс Грачев ★★

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!

новые русские

etwtewgtvcw

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Карлсон

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

золотая рыбка

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.