Самые смешные анекдоты за месяц!

Эталон сплетни:
- Ты Петрова Ваську знаешь?
- Нет.
- Хуйня, всё равно слушай.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: "держи тормозок".

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Внутри пустота, на весах 142…

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь...
Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

Тоскующий пьет до дна…

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Пришла в себя. Стало не по себе.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно…
- А вы кто?
- Апостол Петр.

Муж жалуется:
- Ну как же обидно! В кои-то веки можно дома поваляться, поболеть в своё удовольствие...
И я, как назло, плохо себя чувствую!

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Водка спасёт любую красоту.

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Говорят, что жениться - плохая примета.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.
© serge tardif ™

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Америка считает, что сирийские повстанцы все делают правильно, а Россия считает, что Башар Асад. Предлагаю вариант разрешения военного конфликта в Сирии: кто рискнет первым посадить Асада на кресло главы России, а лидера повстанцев - на кресло главы США, тот и победитель.

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.