Самые смешные анекдоты за месяц!

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.