Самые смешные анекдоты за месяц!

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

Хочу салат, а из овощей дома только я.