Самые смешные анекдоты за месяц!

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Встретились два алкоголика.
- Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!...
- Я вчера тоже видел, но одного.
- И что ты стал делать?
- Стал переходить.

27.12.2015.genar-58.

Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

Картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" переименовали в "Враги России пишут письмо другим врагам России"

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.

- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Рой Джонс и Монсон не дочитали пользовательское соглашение. А там ведь ясно было написано: получатель Российского гражданства проигрывает первый бой.

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Странные мы какие-то. Десять раз обожжёмся, а всё равно хотим гореть.

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

Когда я вижу лающихся друг с другом соотечественников, мне хочется подойти к ним и сказать: «Вы что, мужики? Нам скоро всем вместе в окопах сидеть, а вы тут собачитесь из-за какой то херни!»

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из-за спин: - А мне?!
Вот тут мы и бежать...

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

А ведь мы должны неистово благодарить турок!
Если бы не сбитый самолет, мы так никогда и не узнали, что питаемся зараженными и непригодными продуктами, носим одежду из токсичных материалов и отдыхали в отелях с низким уровнем сервиса...

Andrew (c)

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

Фееричная формулировка "запрещенная в России террористическая организация" сильно напоминает мне незабвенное определение из 90-х "незаконные бандитские формирования".

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.

«Мы перевыполнили свои обязательства по Киотскому протоколу с 1991 по 2012 год. Россия не только не допустила роста выброса парниковых газов, но значительно их уменьшила», — сказал Путин, выступая на климатической конференции ООН, которая открылась в понедельник в Париже.

«Благодаря этому в атмосферу не попало около 40 миллиардов тонн эквивалента углекислого газа. Для сравнения скажу, что выбросы всех стран мира в 2012 году составили 46 миллиардов тонн. Можно сказать, что усилия РФ позволили затормозить глобальное потепление почти на год», — отметил президент.

Так вот, оказывается для чего столько лет уничтожали производство...

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень.
А я в свои 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.

- Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
- С чего ты это взяла?
- А ты подумай, подумай...

Васильевой вернули картины.Следствием установлено,что картины заработаны честным трудом.Известная чиновница по ночам мыла полы в Третьяковской галерее,а за эту работу музей расплачивался картинами.

Если вас переполняют патриотические чувства, значит государство еще не добралось до ваших денег. Либо добралось, но вы этого еще не осознали

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Жил был прокурор. И было у него два сына. Один сука умный а второй только на госзаказах умел воровать.

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс. Патриарху Кириллу - Библию. Медведеву как обычно новый айфон и здоровый сон. Жириновскому - успокоительное или слабительное. Пескову - электронные часы Casio. Абрамовичу - новый катамаран и футбольный клуб Волга Тверь. Януковичу - еще тепленький свежий батон. Миллеру - ручного скунса. А народу наконец-то - достойную жизнь.

Три немца: Аббас, Джамал и Хамим идут из мечети...

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Вы думали, что счетчики на воду и газ нужны, чтобы помочь сэкономить вам деньги? Наивные. Они нужны, чтобы помочь поставщикам воды и газа меньше работать.
(На сколько вы сократите потребление, во столько раз подорожает цена одного кубометра, потому что и Водоканал, и Газпром должны каждый год собирать с вас столько же и даже больше.)

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
- Кто завтра будит Анку?
Петька:
- А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
- Сегодня я её уже разбудил.

12.03.2015.genar-58.

Вот в фильме Мэри Поппинс пророчески изобразили российского либерала. Судите сами - не работает, живет на содержании Лондонского бизнесмена, поет песни про ветер перемен, постоянно митингует, иногда сидит, а все что оказывается способен сделать это сломать машину и устроить диверсию на газопроводе.

Когда в кресле тебя ждёт кот, а на тумбочке - книга, ты непременно вернёшься домой сквозь ураганы, потопы и лабиринт ночных улиц.

После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".

Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Владимир Ленин.

О нашей жизни.
Люди снаружи жoпы видят жoпу.
Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля...

В ответ на публикацию данных о громадной систематической коррупции в его семье генерального прокурора Чайки Россия выдвинула новые обвинения Михаилу Ходорковскому.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

По данным российской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар ?
Зачем это благородство ?

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

В каждой стране есть своя мафия, а в России у мафии есть своя страна.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.

Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…

А зачем России то бороться с глобальным потеплением? Пускай теплеет!
Так и вижу : виллы олигархов, рядами, на берегу Охотского моря ...

Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет.

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

Когда все дети во дворе катались с горки, маленький Ротенберг стоял рядом, смотрел на них и что-то подсчитывал в уме...

Andrew (c)

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.

2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.

- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.