Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

— Конструктивные предложения по Платону имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

Комп без интернета превращается в плеер...

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

Расследование против Чаек заказали сами Чайки. Потому что в нашей стране посадить того, кого Навальный обвиняет в коррупции, нельзя даже в случае если он под телекамеры расстреляет сотню-другую случайных людей.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".