Самые смешные анекдоты за месяц!

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России."

А в какую сторону движется сама Россия, они определить могут?

Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Коротко о себе: Не рекомендую!

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

А в Днепре, что без Петра,
Нет воды и нет тепла..

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Объявлена очередная волна мобилизации на Украине. Доблестные захисники собираются в группы, группы сливаются в отряды, отряды – в армии, и, движимая священным патриотизмом, эта лава, внушающая врагу ужас и трепет, устремляется на восток… И уж будьте уверены - там-то, в самом логове врага, на самом острие геополитического противостояния, а именно на российских стройках, эти герои будут самоотверженно ковать счастье и благополучие своей незалежной родины…

IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.

- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х*ярит в их направлении...

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Я не вру, я адаптирую информацию.

Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!

Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не только обсуждает женщин с другими мужиками но и, уединившись в туалете, какает.

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.

В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...

Книга великого испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов".
Автор - Похер Хуэльо.

Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…

- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.

У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.

- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

— Мне похуй, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?