Самые смешные анекдоты за месяц!

Джигурда решил сняться в голливудском порно фильме. Название фильма-Его звали Никита.

Внутренние органы омоложению не подлежат, омолаживаем, только то, что на поверхности.
Пластические хирурги.

В школьной столовой очень строгий директор наказал чайник, за то, что он свистел.

Британка Грейс Гедлер организовала идеальную, по ее мнению, свадьбу, выйдя замуж за саму себя, сообщает «ПолитЭксперт». Порядка пятидесяти человек собралось на торжественную церемонию бракосочетания.
И на вопрос священника она сказала НЕТ

Знакомый гаишник назвал сына Платон.

Кто бы дятла знал, кабы он не стучал. Кто бы Волочкову знал, кабы она не обнажалась.
Олег Бутаев

В штабе оппозиции...
- Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!

Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,

- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

Россияне плохо обошлись с Фабио Капелло.
Кто бы так обошелся с россиянами.

Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска?
Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Fox News со ссылкой на официальных лиц США:
"Российский военный корабль был замечен во время патрулирования восточного побережья США".
И все это возмутительное безобразие происходит в акватории Черного моря ...

Она: мы с тобой такие разные люди! Есть хоть одна точка, где мы пересекаемся?
Он: конечно есть! Точка "G"!

- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие.
- А россияне тоже смогут её приобрести?
- Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.

Лимпопо - це Европа!

Вот и выросло поколение ЕГЭ. На Ютубе - сотни видео о том, что Земля - плоская...

Каждый врач в России мечтает дать справку Маре Багдасарян. Но все боятся!

В украинском секторе твиттера от признания документов ДНР и ЛНР полыхает так, что на несколько дней можно отказаться от закупок угля из Донбасса.

Новый фильм из серии "О людях Х" - Logan неожиданно оказался фильмом про таксистов.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но спор жениха с тесьтем как надо садить картошку - под лопату или трактором закончился в травпункте.

Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Бабушка на двое сказала
А дедушка сообразил на троих!

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве «усталостью от времени», а почему не "усталостью от тупой власти"

Ученые выяснили - когда у человека появляется постоянный партнёр, у него пропадает непреодолимая тяга каждый день одному заниматься селфи.

У моего богатенького знакомого очень большая проблема и это не мелкий жемчуг, у него седьмая машина во дворе дома не - умещается.

На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется:
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст.
Но куда деваться?
Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов.
А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа.
Такой вот каламбур.
А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может.
Так что, мужики держитесь.

Подружка жалуется подружке на жизнь в одиночестве, та спрашивает , слушай, а что больше всего раздражает? Ответ: Ты знаешь, когда видишь что в доме что то не так, ну там, посуда непомытая, белье непостирано или еще что нибудь такое, и нет даже тени надежды, что это помоет или постирает кто-то другой- это раздражает....

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

11 февраля - Всемирный день больного, 12 февраля - Международный день брачного агентства, 13 февраля - Всемирный день презерватива, а 14 февраля - День всех влюблённых. Интересно, только я один прослеживаю здесь железную логику, типа 《любовь - это лекарство, к приёму которого нужно готовиться заблаговременно》？©

Ретро юмор
"Cреди селёдок" (журнал "Бегемот", 1925)
Королевская: Меня вчера завернули в газету в которой был советский ответ на английскую ноту...
Астраханская: То-то я смотрю, когда тебя заворачивали ты хвост поджала!

Из новостей: "ФАС поддержала признание гомеопатии лженаукой".
Кибернетике и генетике приготовиться?

У щедрых душой - и фига с маслом.

Эта Россия - у того, у кого надо Россия.

Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

В правительстве уверены: Только дОбыча нефтИ способна Родину спасти.

- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству...
- Да.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Оценила тебя по достоинству.

Считается ли гей-пропагандой, когда "целуются" заднеприводные... автомобили?

Если бы США были танцорами, то Россия была бы их яйцами.

ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок.

Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.

План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.

Потеешь ночью, плохо спишь? Будешь знать, как много знать.

Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Армянское радио:
- Чем отличаются армянские фамилии от еврейских?
- Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.

Гости фестиваля «Московская масленица» съели 2 тонны сладостей и произвели 3 тонны фекалий...
Задача для школы: - Откуда взялась "лишняя" тонна???

Любой строитель с пеной у рта докажет, что он ставит окна крепче всех.
Но, когда они потекут, с пеной во рту просто исчезнет!

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

- А-а-а, Люсенька, значит, ты спорить любишь? Тогда спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Три стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
- ты знаешь, что там рассада конопли...

Сейчас во многих национальных олимпийских комитетах планирование медалей на зимних ОИ-2018 идет примерно одинаково:
- Ну, на сколько рассчитываем?
- Можно замахнуться на столько-то…
- А если Макларена зарядить?
- Ну, без русских-то, ясен пень, поболе будет!

Вы думаете, что только глава украинского минздрава имеет фамилию Сопрун?
Да в Кабмине все однофамильцы!

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Объявление на подъезде:
"Изгиб гитары желтой засунем прямо в гриву тому кто эту песню еще раз запоёт. А если кто не понял, у нас есть пулемёт.
P.S. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."

РАН - права. О какой гомеопатии вообще может идти речь в стране, у который есть МЕЛЬДОНИЙ ?!!

При коммунизме - коммуналка, а при капитализме - капиталка?

- Воздушно-космические силы приведены в полную боевую готовность !
- Поздно, инопланетный разум уже в Кремле ...

На 36-м километре Ленинградского шоссе установлена памятная скульптура нэзалежной подруги дальнобойщиков.

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Олимпийским чемпионам нечего волноваться - через сто лет всех лишат медалей.

Теперь в московском метро, если кто-то кого-то толкает, ему не говорят, как раньше "Э, придурок, поаккуратнее". Теперь говорят: "Ну ты борзый, как Фуркад!"

Моя любимая поговорка: "Вскрытие покажет!". Она настолько универсальна, что ей можно ответить на любую фразу. К примеру, утром Вас встречает сосед и говорит Вам: "Доброе утро"...

- Нашёл на что жаловаться. Мне бы твои проблемы!
- Могу уступить по сходной цене.

Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.

- Видишь положительный эффект от гомеопатии?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

-- Знаешь, Полина, Я что-то очень плохо видеть стал.
-- Докажи
-- Вон, видишь муха летит?
-- Вижу
-- А я не вижу

Межфракционные браки весьма опасны: они приводят к выкидышам!

Евгений Петросян пригласил лысого Ковтуна, Лэсю Яхно и Майкла Бома влиться в коллектив «Кривого зеркала» со своими монологами. Получил отказ. Приглашенные заявили, что для них зеркало Петросяна недостаточно кривое.

В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов.
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!

В Минске на акцию протеста против налога на тунеядство не вышли тысячи несогласных.

Русский православный военный аналитик Константин Юрьевич Душенов никак не мог понять таинственных причин отвода русских войск из Сирии и неоказания помощи Донбассу. Из-за отсутствия разведывательной информации ему было невдомек, что еще на прошлой встрече G20 Владимир Владимирович Путин проиграл Сирию и Донбасс в карты президенту Трампу на одной из попоек...

Не всегда муж и жена – одна сатана. Иногда - целых две.
Олег Бутаев

Мечта украинских боевых п*д*расов:
«Мы хотим приблизить конец Путина»

Окружение президента закончилось ничем.

- Продажу алкоголя в столичных магазинах ограничат в День защитника Отечества.
- Они что, Родину не любят ?!

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно
добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества,
а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Доктор, посмотрите, у меня что-то на спине болит.
- Это у вас, голубчик, сглаз.
- А вы точно терапевт?
- Ссадина у вас, говорю, размером с глаз.

Привет, Сергей Кожугетович.
Я твой куратор в игре "Синий Гитлер".
Первое задание: построй Рейхстаг.

Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.

В России - 33000 поэтов, но только 3 продюсера, которые имеют доступ к телевизору.
В США - 500000 продюсеров, имеющих доступ ко всем медиа, но всего 300 профессиональных поэтов.

Следующий «Оскар» должен получить фильм про гея Тараса из Коломыи, который добровольцем защищал от Путина Ракку.

Жителей столичных «хрущевок» не планируют переселять в Новую Москву‍...
Большинству из них уже подготовлены места на кладбищах на окраинах...