Самые смешные анекдоты за месяц!

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!

- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...

Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

А в тебя сегодня можно? - ааа, ДА! И какой-нибудь чел проживет потом долгую счастливую жизнь благодаря простой арифметической ошибке...

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

- ...она была плоской, как шкала НДФЛ...
- вы о женщине?
- если бы! О программе Кудрина...

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Любовь зла
Когда мало бабла...

Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Играли с друзьями в мафию. И сели.

Горсправка - это Google XX века!

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!

Оказывается, если в жопу провести воду, отопление и Интернет, то там можно комфортно жить.

Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall'еp…

- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Новость на Первом канале:
"На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата".
А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...

Andrew (c)

В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

- Министерство культуры заплатит до 2,154 млрд рублей за реставрацию «Родины-матери» ...
- Вашу мать !!!

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини?
- И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.

Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

Зильбермир! Зильбертруд! Зильбермай!

22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...

"Честный" Uremont улучшил логотип. Сменил гаечный ключ на разводной.

Это в других странах экономика страдает от воровства, а у нас она по нему убивается.

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Трамп заявил о снижении госдолга США в первый месяц его президентства...
Неудивительно! Путин ему зарплату за месяц перечислил...

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

Буквально сегодня своими глазами видел Мартена Фуркада на одной из московских строек! Правда, там его почему-то зовут Фархад.

- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.

ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Объявление:

Собака - злая!
Цепь - китайская...

РПЦ грозит вывести на улицы миллион сторонников передачи Исаакия. С ума сойти, вот оно, начало восстания зомби.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

Столкнулись Matiz и Bajaj. Из Матиза выходит амбал и говорит водителю Бажажа: "Ну ты попал, лошара! Продавай микроволновку теперь!"

Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?!
Я имею в виду будущие поколения.

Если жена стерва, то муж стервятник.